"Мудрость приходит тогда, когда два человека могут сесть за столом друг напротив друга и обсуждать свои различия без необходимости изменять друг друга".
Грегори Бэйтсон.
Мы полюбили… Это замечательный период. Нам кажется, что наши чувства никогда не угаснут, проблемы недопонимания никогда не возникнут, и что "у нас-то точно всё будет по-другому". Мы верим, что нашей паре предназначено быть счастливыми и любить друг друга до конца своих дней, не смотря ни на что.
Наша влюблённость переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Наши чувства — это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся и когда засыпаем. Мы стремимся быть вместе всегда. Мы искренне верим, что сможем разрешить любые проблемы.
Однако, к сожалению, состояние эйфории и влюблённости хоть и прекрасно, но не долговечно, и однажды наступает момент, когда все волшебные чары развеиваются, и наступает ощущение обыденности и повседневности. И для многих отношений эта стадия как раз и является проверкой истинности и подлинности чувств.
Влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не подразумевает с нашей стороны ни стараний, ни осознания, ни понимания и принятия партнёра таким, какой он есть на самом деле, со всеми его мыслями, эмоциями и чувствами.
Как только состояние влюблённости завершит свой естественный путь, мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у неё. Он хочет заняться сексом, но у неё болит голова. Он хочет купить новый телефон, но она возражает: "Ты — эгоист". Она хочет в отпуск на море, он предпочитает лыжный спорт в горах. Постепенно иллюзия близости испаряется, а эмоции, личные желания и ожидания, эгоцентризм и манера поведения проявляют себя.
И на этом этапе люди либо отдаляются друг от друга, расходятся, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают не простой процесс обучения любить друг друга с пониманием и взаимной заботой, без эйфории, порождённой наваждением влюблённости. Если общение с близким человеком для нас значимо, то нам необходимо разобраться что же на самом деле чувствует наш партнёр, в чем нуждается.
Очень важным элементом в искусстве построения счастливых отношений является осознание и принятие потребностей и желаний другого. Мы редко задумываемся о том, что для того чтобы дарить любовь, нам сначала необходимо понять, в какой форме в ней нуждается наш близкий человек. Поэтому проблемы в отношениях нередко возникают от простого непонимания и непринятия точки зрения другого. Поняв и осознав, что нужно нашему любимому человеку, мы обретаем счастье, ведь когда мы сами стремимся любить и заботиться о других, то и в ответ получаем и чувствуем любовь и поддержку.
Иногда в трудные моменты наших отношений мы или проявляем равнодушие, или стремимся отдалиться — просто потому, что не знаем, что ещё делать. В результате причиняем много боли и себе, и своему партнёру. Почти все соглашаются, что мужчины и женщины — существа весьма разные, однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. Только в период накопления обид и упрёков обнаруживается, что всё не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и эмпатии, свойственных женщинам.
Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в длительных отношениях представляется довольно не простой задачей. Если мы не понимаем того, как наш партнёр принимает любовь, что хочет и ждёт от нас в конкретный момент, наши чувства могут разрушиться, а мы так и не узнаем почему.
Не отдавая себе отчёта в значимости осознания потребностей нашего близкого человека, мы не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требовательными, раздражительными, жёсткими и нетерпимыми в оценке партнёра. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от партнёра тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы он или она желали того же, что и мы, и чувствовали и поступали бы так же, как мы.
Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнёр любит нас, то он будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Поэтому предлагая нашему близкому человеку то или иное решение или поведение, лучшее на наш взгляд, совершенно очевидным становится понимание, почему ответная реакция может крайне нас разочаровать. Поступили мы ведь именно так, как посчитали сами, а не задумались, что же на самом деле сейчас нужно именно ему или ей. Поэтому такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнёра — вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо разобраться в потребностях нашего близкого человека.
Поэтому для нас важно научиться понимать потребности партнёра именно в конкретной ситуации, и действовать именно исходя из этого понимания, а не из собственных субъективных надежд и ожиданий. Научиться принимать истинные потребности другого, проявлять свои чувства, эмоции, заботу и внимание именно таким способом, в котором нуждается наш любимый человек. Выстраивать гармоничные счастливые взаимоотношения, предлагая и отдавая партнёру именно то, что нужно ему в данный конкретный момент, приобретая такое понимание его потребностей и желаний, которое способствовало бы росту нашего самоуважения и личного достоинства, взаимного доверия и ответственности, укрепляло бы нашу готовность пойти навстречу друг другу.
Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются, действовать, принимая во внимания ожидания и потребности другого — вот настоящая любовь, и только осознав эту истину, начинает открываться искреннее значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий и обстоятельств. Заботиться о другом человеке. Доверять нашим чувствам. Дарить любовь и понимание и быть счастливыми.
