В практике работы семейного психолога нередко встречаются, на первый взгляд, странные истории. Взрослых женщин, в возрасте 40–50 лет, вдруг начинают безумно раздражать их мужья, с которыми они прожили в счастливом браке по 15–25 лет. Причём мужья могут быть весьма достойными: успешными в карьере, не алкоголиками, не скандалистами, с хорошей внешностью и нормальной сексуальной активностью. Что принципиально важно: у жён и мужей либо вообще нет измен, либо они смехотворно незначительны и в данном случае не имеют никакой серьёзной роли.
После серии скандалов, возникающих буквально на пустом месте, жёны выгоняют своих мужей, или мужья уходят сами, не выдержав агрессивных нападок своих благоверных. Мужья снимают квартиры, живут на дачах, или у родителей, или родственников. Продолжают общаться с женой и помогают детям, хорошо с ними общаются. Интим в паре может сохраняться, может — нет, это — не принципиально, на развод многие годы никто не подаёт. Отношений с противоположным полом первые год-два также никто не заводит. Возникает непонятное "затишье перед бурей". Затем происходит закономерное событие: на одиноких мужчин обращают внимания какие-то другие женщины. Обычно — коллеги по работе, соседки или очень старые знакомые. После чего жёны спохватываются и начинают стремиться вернуть мужей обратно, но удаётся это далеко не всем. И жёны могут быть искренне убеждены, что они продолжают оставаться семьей. Интересно, что в первые два-три года раздельного проживания, формально всё ещё мужья и жены, могут быть искренне убеждены, что они продолжают оставаться семьёй. Отсюда и острая душевная боль у жён: "Как же так, ведь у меня отнимают моё, то, что я считала своей собственностью навсегда и подспудно была уверена, что однажды мы вновь сойдёмся и будем стареть вместе! А тут такой поворот не туда! Так — нечестно!"
К семейному психологу обращаются как мужья, которые искренне желают понять — "зачем и за что их выжили из собственной квартиры?!", так и жёны, которые после того, как у изгнанного мужа появляется другая женщина, очень просят помочь вернуть мужа обратно. Да, да, того самого, которого сами же выгнали, даже сами плохо понимая, зачем они это сделали.
Не закручивая интригу, как тугую спираль, скажу прямо: в подобных случаях виной всему — пресловутый квартирный вопрос, умноженный на гипертрофированную, искажённую материнскую любовь и неумение мужчин своевременно принимать правильные семейные решения.
Суть явления такова. Живёт себе вполне приличная семья, в которой подрастают вполне приличные дети. Для семьи характерны следующие нюансы:
Сравнительно небольшая жилплощадь.
Муж и жена, являясь вполне успешными в карьере, при этом — не карьеристы и не хапуги; деньги зарабатывают, но за реальными материальными благами не гоняются. Отсюда — вовремя не смогли расширить свою жилплощадь, не смогли обеспечить детей жильём. Хотя, теоретически, могли это сделать.
Детей, чаще всего — двое. Один ребёнок — редкость. Дети, чаще всего — сыновья. Дети уже старше 14. Во всяком случае, старшему ребёнку уже после 14–16 лет. Дети не обязательно отличники, могут вести себя плохо, но, в любом случае, в силу своей внутренней несамостоятельности, не спешат уходить из родительской квартиры, их вполне устраивает жизнь с родителями.
В условиях стеснённой жилплощади между отцом и взрослеющими детьми 16–20 лет (а то и старше) начинаются конфликты. До рукоприкладства доходит не всегда, но всё равно идёт обычное животное выяснение: "кто хозяин данной территории, по чьи правилам и живут". Даже если оно — не явное, всё равно факт остаётся фактом: На сравнительно небольшом числе квадратных метров оказывается два-три вполне взрослых мужчины, а их прошлая детско-родительская иерархия отношений перестаёт действовать. Новая же система не устанавливается потому, что равные статусы не комфортны для мужа. Если старший ребёнок — дочь, которая начинает приводить к себе мужчин, ситуация аналогична. Только в данном случае добавляется ещё и фактор совсем уже посторонних для семьи мужчин.
Женщина (жена) вышла замуж, уважая будущего мужа, но так и не воспылала к нему сильной любовью: муж любил жену больше, чем жена мужа.
В ситуации постепенного нагнетания явного или скрытого психологического напряжения, жена принимает сторону повзрослевших детей. Опять же, чаще всего — скрыто и не явно. Женщина начинает придираться к мужчине, по сути, показывая детям, что его слово — не так уж и важно, отца можно и не слушать. Ей всё не так, мужчина всегда объект для критики и ругани. Бывают даже интересные ситуации, когда сами дети пытаются образумить маму в её критике отца, но женщина уже не может остановить себя. Не может потому, что в её голове работает мощная сила — материнский инстинкт. В котором прописано два пункта: человеческие дети очень поздно становятся взрослыми и нуждаются в поддержке, а от мужа нужны только деньги, так как заводить новых детей из-за возраста уже никто не планирует. Секс завял, карьерных целей нет, женщина уже настроена на внуков. А потому муж — просто занимает семейную территорию, и его пора выдавить за периметр, расчистив плацдарм для появления семьи у детей.
В этой ситуации, некоторые мужчины психологически ломаются. Одни начинают спиваться. Алкоголь у них — защитная реакция: мол, не трогайте меня, я пьяный и потому "в домике", обходите меня стороной и не лезьте в моё личное пространство. (Это касается только тех, кто раньше не пил.) Другие сами заводят себе любовниц. Причём очень часто (к удивлению окружающих) — не молодых, а вполне зрелых, часто — в возрасте после сорока лет. Плюсом которых является или то, что у любовницы есть своё жилье (дети выросли), или она замотивирована на расширение жилплощади и предлагает мужчине сделать это вдвоём. Тем самым, являясь локомотивом в решении квартирного вопроса, беря на себя те функции инициатора, с которыми не справился в семье сам муж и его жена.
Если альянс "мама плюс дети" оказывается прочным, мужчина не в состоянии защитить свои права на территорию, а взрослые дети не спешат уходить из отчего дома (да ещё могут и норовить привести туда своих невест или женихов), мужчине приходится совсем туго, и он уходит. Или его уходят. От перемены слагаемых, как известно, сумма не меняется…
То, что происходит дальше, было описано в самом начале статьи. Начинаются метания мужчины и женщины, которые не знают, как им дальше быть, к чему стремиться, и куда выведет данная ситуация.
Что очень важно: плохое влияние всей подобной истории на дальнейшую жизнь всех её участников. Посудите сами:
Лишившись в лице мужа постоянного сексуального партнёра, женщина получает преждевременный климакс и сопутствующие проблемы с физическим и психологическим здоровьем.
Увидев, как жёстко поступили с отцом, выгнав его из собственной квартиры, сыновья не спешат заводить собственные семьи. Начинают не доверять своим будущим жёнам, создают "теневые бюджеты", в виде любовниц строят себе — "запасные аэродромы, если вдруг выгонят из семьи". И с такими подходами к семейной жизни, их, на самом деле, частенько выгоняют…
Приняв личное участие в изгнании отца, или просто став свидетелем этого, дочь может стремиться доминировать над своими мужчинами, общаясь с ними по принципу: "Если тебе что-то не нравится — до свидания!" Это мешает девушке выйти замуж, создаёт прекрасные предпосылки к тому, чтобы её брак развалился, а она стала одинокой матерью, почти как мама.
Продолжив после 20 лет проживать с матерью, так и не перерезав психологическую пуповину, и сын, и дочь останутся в позиции инфантилизма, не могут стать взрослыми, не смогут жить взрослыми. Скорее всего, будут несчастны в браке и будут жить с матерью дальше.
В этом модели, до конца дней проживая с несамостоятельным взрослым ребёнком, женщина-мать по сути дела накажет себя саму, лишит себя спокойной старости, до конца своих дней будет решать проблемы детей и внуков.
Мужчина-отец, по отношению к которому поступили несправедливо, или будет жить всю дальнейшую жизнь один, с внутренней обидой на жену и детей, или станет лёгкой добычей для какой-то другой женщины, чаще всего, имеющей корыстные мотивы. (Хотя, не обязательно! Вполне может случиться и вполне счастливый брак!)
Очевидно, что ситуация с изгнанием из семьи мужа просто потому, что муж и жена когда-то не смогли расширить свою жилплощадь, не были на это нацелены, или не смогли помочь своим взрослым детям стать самостоятельными в жизни (с отдельным проживанием) или позволили детям создать в родительской квартире ещё и собственные семьи (усугубив и так нелёгкую ситуацию), является не только неправильной и несправедливой, но ещё и нелепой! Плюс ещё и негативной абсолютно для всех членов семьи!
Отсюда, как семейный психолог, призываю мужчин и женщин к следующему:
Если в вашей паре случился как раз такой сценарий, советую женщине вовремя извиниться перед достойным мужем и вернуть его обратно. После чего, приложить усилия для скорейшего расширения семейной жилплощади.
Если жена извинится перед изгнанным ей же самой мужем, советую ему вернуться в семью и простить ошибки жены и детей.
Тем мужьям и жёнам, что сами понимают бесперспективность совместного проживания с взрослеющими детьми в маленькой квартире, более чётко доносить свою обеспокоенность до "второй половины", преодолевать её/его сопротивление и быть инициатором накопления средств, получения ипотеки или проведения каких-то квартирных комбинаций внутри своих родственников (бабушек-дедушек-собственных родителей и т.д.). В том числе, быть мобильными и уезжать семьёй на работу в другие регионы, где дают жильё или больше платят.
Лучше переехать в другой регион с семьёй, чем переехать из семьи.
Советую тем уважаемым родителям, которые имеют возможности хорошо зарабатывать, не только заблаговременно приобретать своим детям хотя бы однокомнатные квартиры, но и не бояться их туда переселять в возрасте после 20 лет. (У меня много примеров в практике, когда родители, даже имея квартиры для детей, так их туда и не перевозят, формируя паразитизм и мешая приобретать самостоятельность и строить личную жизнь.)
Советую уважаемым родителей воспитывать детей таким образом, чтобы они были настроены после окончания техникумов и институтов и начала трудовой деятельности снимать собственное жильё, а не подселять своих жён и мужей к родителям.
Советую взрослеющим и уже взрослым мужчинам и девушкам уважать своих родителей (какими бы они не были) и ни в коем случае не приводить жить к ним своих жён и мужей. Мало того, что это некомфортно совершенно никому из участников такого вот семейного общежития, это трагично отражается на семейной жизни их всех.
Хочешь доказать свою взрослость — начни жить отдельно.
Ты уже стал взрослым — оплачивай свою отдельную жизнь сам!
Если следовать данным простым принципам, ваши риски разрушить ваш брак после 10–20 лет счастливой семейной жизни станут заметно меньше. Чего вам искренне и желаю.
