Книга Мюриэль Шиффман "Лицом к подсознанию" стала классикой психотерапии, даёт классный взгляд на проблему.
У каждого из нас есть определённые "больные" темы. Помните, как бывало, вы бурно реагировали на какую-то ситуацию (не всегда адекватно) и, может, даже знали, что у вас есть связанная с этим личная история.
"Больных" тем у нас много, и много из них мы несём из детства. А психика человека работает таким образом, что часто сами события в детстве мы забываем, а реакция закрепляется на всю жизнь, и если в жизни мы встречаемся с ситуацией, хоть немного похожей, то выдаём реакцию боли и обиды, согласно нашему опыту.
У нас эти темы обычно не совпадают. Поэтому мы иногда ясным взглядом видим "Другого" и говорим про себя: "Тю… Чё он. Чё он завёлся? Не понимаю. Смешной какой-то. Его никто не обижал, а он завёлся и дверью хлопнул".
А иногда — совпадают.
"Хорошими" браками Шиффман называет те партнёрства, в которых у обоих супругов — разные больные темы. Или мало совпадающих. Так что один партнёр может всегда оставаться "трезвым" и ничуть не обиженным, просто попребывать в недоумении и озабоченности.
Плохими же браками Шиффман называет те, в которых у обоих партнёров точно совпадает максимальное количество таких "особых тем" или чуть ли не все. Тогда таких благодушных реакций не будет, а будет мордобой и битьё стёкол с обеих сторон.
Что делать?
Шаг первый, и последний.
- "Отследи неадекватную эмоцию".
Отследить и сказать: "Да, у меня (у него) сейчас была точно — неадекватная реакция".
Пример.
Для Маши еда — это способ признаться в любви. Для Гриши — это предмет страданий.
Машу в детстве бабушка кормила вкусным и единственная слушала, как у неё дела, она это ощутила как любовь, и теперь "любит" мужа так сильно, как её бабушка её.
А Гришу с детства заставляли есть невкусную еду и приговаривали при этом: "Ешь давай, совсем не едите! Я весь день готовила, хоть бы кто спасибо сказал!"
И у Гриши протест.
И вот приходит Маша со своей "любовью" и тарелкой первоклассного ризотто к Грише, который сидит весь в отрицании, и начинает спрашивать: "Ну как? Я весь день готовила? Вкусно тебе?"
Маше-то важно, чтоб Грише было вкусно, потому что она его любит, а Гриша смотрит на Машу и видит злую, уставшую мать, и говорит: "Я по дороге шаурму поел. Или… Я не голоден".
А внутренний посыл у него: "Хрен, ты меня накормишь".
А у Маши — "Я тебя люблю".
Мюриэль Шиффман говорит: если бы хоть один партнёр не имел на пункте "Еда" иррациональный пунктик, он со временем бы (а, на самом деле, очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.
Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи.
Но перед нами — "плохой" брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой "еда".
Кстати, как можно было бы поступить Маше?
Допустим, жена прочитала книгу Мюриэль Шиффман и уже умеет отслеживать у себя неадекватные реакции. Она быстро поняла, почему она страдает, вспомнила бы про бабушку и сказала бы себе так:
"Окей. Я понимаю, что меня так заводит. Меня отвергают. Но так ли это?
Нет, просто мой "Танец любви" этому человеку не подходит. Я не знаю, почему. Я не психотерапевт. Я просто — Жена. И я знаю чутьём одно. Надо научиться танцевать другой "танец любви".
Я просто больше не буду плясать над ним с уполовником. Ему нужно, наверное, какое-то другое, иное выражение моей Любви".
Таким образом, давление Маши в теме "Еда" снижается, и Гриша тоже расслабляется, и постепенно Гриша начнёт есть, потихоньку, стоя возле холодильника, руками, в одиночестве, столько, сколько захочет.
А Маша готовить не перестаёт, а просто перестаёт так яростно требовать обратной связи.
