Сегодня делаю разбор автоматического письма клиентки на тему "Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?".
Все ответы, которые выдаёт нам подсознание в такой работе, являются бессознательными препятствиями к осуществлению желаемого. То есть будем разбираться с вами, что на самом деле мешает женщине войти в отношения с мужчиной.
Я буду цитировать ответы клиентки и давать свои пояснения. Большинство женщин, приходящие на консультацию с вопросом об отношениях, сталкивается с тем, что они отчаянно хотят отношений, но почему-то никак не могут устроить свою личную жизнь. Думаю, что причины плюс/минус у всех похожие, поэтому давайте разбираться вместе.
Я заранее прошу прощения за прямоту, за правду, за какие-то слова, которые будут для кого-то звучать резко, я не умею ходить вокруг да около и подстилать соломку. Если вы разбираете эту тему со мной, то, значит, вам именно это надо услышать и осознать какие-то важные вещи, на которые, возможно, вы долгое время закрываете глаза и стараетесь игнорировать.
Ну что же, пожалуй, начнём: "Почему я до сих пор не в счастливых семейных отношениях?".
"Не встретила мужчину своей мечты" — наши мечты часто навязаны социально внедрёнными или придуманными образами мужчин. Вместо того чтобы строить отношения с реальными мужчинами, женщины предпочитают ждать принца, которого может и в помине не существовать в реальности. Ну и вопрос к вам, дорогие женщины, а что вы сделали, чтобы встретить мужчину своей мечты? Если он реально такой существует, захочет ли он иметь отношения с вами? Являетесь ли вы сама женщиной мечты?
"Я хочу, чтобы любил, заботился, помогал, понимал, поддерживал" — это написано из состояния недостатка. Вот что прочитает специалист в этих строках: "я не люблю себя, не забочусь о себе, не помогаю и не понимаю себя, не поддерживаю и поэтому хочу всё это переложить на мужчину, чтобы он восполнил всё, чего мне не достаёт, и что я не могу дать себе сама".
Если вы сами себя не любите и не заботитесь о себе, почему вы думаете, что кто-то другой будет это делать для вас? Это очередная иллюзия, с которой женщина входит в отношения, потом, как правило, не получает этого и разочаровывается в мужчинах — "все мужики — козлы" — это именно про это: не додал, не "долюбил", не "допомог", не "дозаботился" и далее по списку.
"Хочу быть уверена, что не уйдёт к другой женщине" — это неуверенность в себе и обесценивание себя как женщины, то есть вы уже заранее допускаете такой сценарий и чувствуете страх, а страхи всегда притягивают именно то, чего вы боитесь.
"Хочу доверия, и чтобы не было претензий, если кто-то что-то не умеет делать". Что читаю я в этих строках: "Я не доверяю мужчинам, у меня есть к ним претензии, потому что они не умеют что-то делать". А раз вы имеете претензии, то притянете точно такого же мужчину с претензиями к вам.
Невозможно уметь делать всё. Мы живём в современном мире, и всегда можно решить любой вопрос делегированием. Течёт кран в ванной — вызываем сантехника, полку приколотить — на "Авито" куча желающих с руками, растущими из нужного места. Всё можно решать без претензий к друг другу. Претензии — это боль человека из прошлого, адресуемая мужчине/женщине в настоящем, не сознавая совсем, что это не тот, кто причинил вам боль когда-то. Не тащите призраков прошлого в новые отношения.
"Не вижу ответственность в мужчине" — скорее всего и сама женщина безответственна в каких-то вопросах, только этого не осознаёт. Это про бревно и соринку в глазу.
"Он должен взять ответственность за всё, за меня, за семью" — простите меня, но так и хочется спросить женщину: "А вы что будете делать в это время? Энергетические воронки маткой крутить и мотивировать на свершения? Зачем вы ему нужна будете такая вся, переложившая на него ответственность за всё?"
"Привычка всё делать самой, не доверяю, начинаю думать за него, решать…" — это позиция "мамочки", а мужчина в отношениях воспринимается как неумелый ребёнок. Такие сценарии сплошь и рядом, и в таком распределении ролей любой мужчина, даже самый крутой альфа-самец и даже материализованный мужчина из мечты, рано или поздно будет опущен в роль маленького мальчика, неопытного сыночка, которого учить ещё и учить уму-разуму.
Скорее всего, это сценарий из родительской семьи или из рода. Вы не мама, а мужчина не маленький сын-неумёха. Оба партнёра в отношениях должны быть в позиции Взрослый-Взрослый. Ещё один момент — учитесь ставить задачи для мужчины правильно, не перегружая его ненужной информацией и деталями. У них мозг работает по-другому, они не настолько многофункциональны, как женщины.
Конечно, это раздражает и бесит быть мамочкой, потому что вы мозгами хотите быть женщиной, а, на самом деле, вы "супер-мать" для мужчины, которая и подумает, и решит всё, и приготовит, и разжуёт, и в рот положит. Это вы вовлекаете мужчину именно в эту игру, все динамики в отношениях задают женщины, то есть правила игры всегда устанавливает женщина, мужчина лишь подыгрывает. Женщина в роли мамы не сможет сидеть на месте, отдыхать и не лезть, потому что она видит в нём неопытного сыночка, который сам ничего не может сделать так, как надо. Это всё делается бессознательно, вами руководят программы и шаблоны, приобретённые в результате травмирующего опыта в прошлом или из семьи родителей, бабушек-дедушек.
"Не понимаю, как строить отношения, писать или не писать первой, что делать, если не отвечает" — вы не понимаете, как строить отношения, потому что не знаете саму себя и чего на самом деле хотите от отношений, нахватались чужих моделей и шаблонов и пытаетесь их встроить в свою жизнь.
Первой писать мужчине можно! Можете и не писать, конечно, можете сидеть и ждать, если у вас в запасе лет сто лишних есть, и имеется заначка из молодильных яблок, и вы готовы потратить годы на фантазии и мечты об отношениях. Когда пишете, надо чётко понимать, что вам отвечает мужчина, не додумывать и не идеализировать изначально ничего. Надо задавать прямые вопросы и получать прямые ответы на них. Можно и нужно выяснять сразу всё, что вас волнует, чтобы не тратить своё и чужое время зря.
Например, вы чётко знаете, что не сможете примириться с привычкой курения, но думаете, что исправите его, потому что между вами случится великая "любофф", вы наивно витаете в облаках — не исправите. Люди обычно переделывают себя только в двух случаях, если петух клюнул, и на горизонте дама с косой ждёт встречи, либо это осознанное желание самого человека что-то изменить в своей жизни ради себя, а не ради кого-то другого.
Если мужчина не отвечает на смс, и не пишет, и при этом он не умер, то есть вы видите, что ваши сообщения прочитаны, поймите одно — вы не нужны ему! Примите это как факт и удалите контакт из телефона. Нет необходимости искать оправдания тем, кто в вас не заинтересован. Если мужчина хочет женщину и отношений с ней, то он не будет играть в молчанку, даже если он заранее знает, что это будет короткий роман.
Проблема женщин в том, что они всё время идеализируют мужчину и в своих грёзах за пару минут после пойманного заинтересованного взгляда мужчины, уже мысленно женили его на себе, нарожали детей, вырастили их, прожили счастливую жизнь и умерли в один день. Вот отсюда все женские разочарования — кино, проигранное в голове, в реальности не случилось.
"Мужчина сам не стремится строить отношения" — простите, но вы не нужны ему. Мужчина, который будет заинтересован в вас, будет стремиться строить отношения, просто вы выбираете не тех. Как я писала выше, вы ищете мужчину с позиции — "Я хочу, чтобы он брал на себя ответственность за всё", потому что сами не хотите отвечать ни за что, а это инфантильность — незрелость. Мужчины входят в отношения с незрелыми женщинами, только чтобы закрыть свои потребности, например, в сексе, или тоже хочет, чтобы его накормили, напоили, спать уложили. Подобное к подобному. Это не мужчина не стремится строить отношения, а сама женщина не стремится, простите, но это именно так.
Даже если женщина не любит готовить или что-то делать по дому, в мире есть много мужчин, которые будут готовы с радостью это делать для любимой (!) женщины. Если этого не происходит, и мужчина начинает вас гнобить за это, предъявлять вам претензии, хотя изначально знал, на что шёл, это значит одно, что с вами не тот мужчина, это, во-первых. А, во-вторых, это вы не принимаете в себе то, что вы не готовите, не убираете и т.п., и вы испытываете чувство вины из-за этого, точнее, ваш внутренний ребёнок.
Скорее всего, что вас ругали за какие-то "неумения" в родительской семье или в значимых для вас отношениях в прошлом. Чувство вины подразумевает позицию жертвы, а раз есть жертва, то найдётся и агрессор, сначала прикинувшийся спасателем: "Не умеешь готовить, дорогая? Да ладно, что я сам не приготовлю что ли?" Сначала начнёт спасать — учить готовить, кормить, водить в рестораны, но агрессора долго не сможет в себе держать, и скоро вы можете услышать в свой адрес: "Совсем что ли офигела! Даже картошки пожарить не можешь!" Классическая смена ролей в треугольнике. Что делать? Перестать винить себя за то, что вы не хотите или не умеете делать, тогда и вас не будут винить в этом.
"Чувствую себя равнодушной и бесчувственной" — это запреты на чувства, эмоции, радость, любовь, счастье. Запреты ставятся и принимаются самостоятельно в изменённом эмоциональном состоянии в какой-то для вас травматичной ситуации, произошедшей когда-то. Спросите себя, где и когда вы запретили себе быть счастливой, любить, радоваться, быть любимой, проявлять эмоции? Ситуации обычно вспоминаются сразу. Мысленно можете отменить все эти запреты.
"Я живу в стрессе" — из стресса хотите сбежать в отношения, типа найти тихую гавань, но в состояния стресса, притягиваются мужчины, которые будут поддерживать ваш стресс и усугублять его. Ищите причины стресса и меняйте ситуацию.
"Я завидую подругам, у которых есть отношения, примеряю их отношения на себя" — зависть, это очень низко вибрационное чувство, вы понижаете себя в вибрациях. Завидуя, вы посылаете психические атаки этим людям и пробиваете их энергетическое поле, что не есть хорошо. Платить за зависть иногда приходится очень дорогой ценой.
Примерять чужое на себя — это одевать на себя чужие проекции, вы автоматически начинаете жить как бы чужой жизнью, чем больше проекций, тем дальше вы от самой себя, а, значит, дальше уходите со своего пути. Чем больше вы не являетесь собой, тем чаще привлекаете в свою жизнь не своих людей, в том числе и мужчин.
"Не понятно, где встретить того мужчину, как открыть глаза и увидеть его, довериться…" — в первую очередь надо открыть глаза на саму себя и встретиться с самой собой настоящей, начать доверять самой себе. А вот вас настоящую уже и заметит тот, кто предназначен вам судьбой. И, вероятно, вы будете удивлены, что вам не принципиально важно уже будет, какого цвета у него конь или "Мерседес", и есть ли он вообще.
Надеюсь, что была полезна вам с этим разбором, и если вам интересен такой формат, дорогие читатели, то напишите, пожалуйста, в комментариях. У меня очень много подобного материала именно для разборов ваших подсознательных ограничений в разных сферах, не только в отношениях. Если что-то не понравилось, то буду рада услышать обратную связь и конструктивную критику. Благодарю за внимание и что дочитали до конца.
