Ко мне на консультацию ежедневно приходят женщины, которые уличили своего мужа в длительной измене, или от которых муж ушёл к другой женщине, или которые сами выставили его за дверь с чемоданом, узнав о наличии в его жизни другой женщины. Особенностью женской психологии является то, что 90% женщин, как бы они не скандалили и не ругались в момент выявления измены, как бы они до этого не зарекались и не клялись, что сразу и навсегда оборвут отношения с мужем, если вдруг узнают о его измене, спустя какое-то время жёны очень сильно начинают бояться остаться одной и стремятся сохранить свой брак, вернуть своих изменивших и ушедших мужей обратно.
Эта женская паника от возможного будущего одиночества может быть прикрыта чем угодно: квартирной или финансовой зависимостью от мужчины, интересами ребёнка (детей), сильной любовью, привычкой, сексуальной совместимостью, принципиальным нежеланием отдавать успешного мужа другой женщине и т.д. Но чем бы она ни была прикрыта, обычно за этим кроется генетически заложенный в женщинах первобытный бессознательный страх остаться одной в лесу, наедине с хищниками. Он работает и будет работать даже в головах финансово очень богатых женщин из элиты общества, имеющих высокие социальные статусы, квартиры, автомобили и накопления, поддержку состоятельных родителей и т.д. Женщина при этом может осознавать, что изменивший или ушедший муж — опасен для их ребёнка и её самой, что он — алкоголик, наркоман, игроман, бандит, садист, тунеядец и т.д., но всё равно будет хвататься за него двумя руками.
Остановить свой неразумный первобытный страх могут только или очень интеллектуальные, сильные и принципиальные женщины, или сами имеющие отношения с другими, альтернативными мужчинами, или уже столкнувшиеся с тяжким насилием от мужа в отношении себя или детей. Но, как я уже сказал, таких всего 10% из 100% женщин.
Если вам вдруг покажется, что Андрей Зберовский выступает против того, чтобы жёны принимали обратно своих ушедших и изменивших мужей, то это — совершенно не так. Как психолог, я совершенно однозначно выступаю за восстановление и укрепление семей и за то, чтобы мужья и жёны не совершали тех ошибок, из-за которых в семьях происходят охлаждения, измены и уходы. Но я также выступаю и против двух крайностей в процессе возвращения мужей и примирения в семье. Крайность №1 — это когда женщины принимают обратно изменивших мужей без каких-то дисциплинарных мер в их отношении, без обсуждения ситуации, без выработки чёткого плана по улучшению семейной жизни. После чего, разумеется, ничего не улучшается, и спустя какое-то время всё повторяется. И об этом я много говорю и пишу в своих книгах и статьях.
Сейчас же я хочу высказаться против женской крайности №2 — так называемой женской обиды. Это когда, признав какие-то ошибки со своей стороны, улучшив своё поведение и добившись улучшения поведения со стороны мужа, спустя пару недель или месяцев после примирения, добившись своего и увидев стабилизацию ситуации, женщина вдруг мысленно (а иногда и в реальности) ставит руки вбок и начинает заводить себя и накручивать по примерно следующей схеме (цитирую типичные фразы):
"Этот гад изменил мне, спал с другой бабой, был готов уйти от меня, а я теперь должна стараться перед ним и угождать ему?! Да, может быть, я сама в чём-то виновата! Да, может быть, я была чересчур скандальна или не уделяла мужу достаточного времени, не давала ему секса, не желала разделять его хобби и увлечения, не стремилась найти общий язык с его родственниками или друзьями! Но всё равно, изменил-то мне он, а не ему! И теперь я должна стараться исправляться? Должна менять свой гардероб, должна худеть и стройнеть, должна заниматься различными видами секса, когда мне это самой не нужно, должна улыбаться его родственникам и друзьям, которые были в курсе про его измену, должна кормить его и поить, должна не напоминать ему о той боли, что я испытала, должна держать себя в руках и ещё ему родить?! А он при этом просто живёт, как ни в чём не бывало… Так же ходит на работу, также играет с детьми и ложится со мной в одну постель… А не жирно ли ему будет?! Как же я на самом деле его гада ненавижу! Так и дала бы ему изо всей силы, чтобы знал! Всё это нечестно и несправедливо! Пошёл он к чёртовой матери! Не буду стараться и ему угождать! Пусть сам, что хочет, делает, чтобы добиться моей искренней теплоты и радости, а я больше стараться перед ним не буду! Моё женское самолюбие этого не выдержит!"
Придя к таким мыслям и озлобившись, не так давно, казалось бы, с таким трудом и желанием, вернувшая мужа домой жена вновь устраивает ему скандалы на тему прошлой измены. Или просто молчит, или плачет, или начинает угрюмо уклоняться от общения и секса. Тем самым женщина или тешит своё уязвлённое женское самолюбие, или просто течёт по течению, не сумев совладать со своим психо-эмоциональным срывом.
Что из этого женщина получает, к чему это ведёт?
Устроив новую "показательную порку" уже после семейного примирения, примерно треть женщин, действительно, получают какой-то полезный для себя эффект. Муж или вновь начинает извиняться и дарить цветы и подарки, делать комплименты и водить в кафе, или какое-то время ничего не требует от жены, в том числе не требуя чистоты в квартире, вкусного ужина и интересного секса. Но, как психолог, обращаю ваше внимание на следующее: и та треть мужчин, что стремится ценой своего морального дискомфорта загладить и смягчить психологический дискомфорт жены, и те две трети мужчин, что в новой для себя семейной ситуации или ничего не делают, или проводят серию ответных скандалов и демонстраций свих "фи", приходят к одинаковой мысли: "Судя по поведению жены, она так ничего не поняла и не простила! Верить в её заявления, что она желает сохранить семью и сделать так, чтобы нам обоим было хорошо, бессмысленно. Верить в то, что она сможет измениться в лучшую сторону, или что она сможет всё это забыть и двигаться дальше, бессмысленно тем более. Она просто меня обманула! Зря ей поверил, зря я принял решение возвращаться в семью! Правильно мне говорили и любовница, и друзья, что разбитую чашу не склеишь, что она не просит и всегда меня теперь будет пилить и строгать. Вот и получается, что мы теперь будем дальше жить только ради ребёнка (детей), как и жили до этого. Но я тогда от всей это формальной семьи без общения, без секса и без улыбок сбежал к любовнице, где меня понимали и принимали любым! А теперь я от любовницы, с которой мне было так хорошо, отказался, а жена меня обманула. Эх, дурак я, дурак… Как мне пророчили, так и всё и получилось! Теперь меня всю жизнь, многие годы будут окунать мордой в моё же … Ужас! Выходит, если я не хочу всего этого, мне нужно или попытаться восстановить отношения с любовницей и всё-таки уйти к ней. Или спустя какое-то время найти новую подходящую любовницу, накопить побольше денег, в общем-лучше подготовиться к уходу от жены. И всё-таки уйти от неё, больше не слушая её лживых слов, что она все поняла, признает свои ошибки, любит меня и хочет сохранить семью. Любила бы — смогла простить и забыть! А раз рвёт меня и психует, значит, любви нет, и будущего у нашей семьи нет!"
Что это означает для женщины? А то, что, даже совладав со своим сиюминутным порывом, спустя какое-то число часов или дней, придя в себя и вернувшись к правильному конструктивному поведению в семье, жена рискует получить неприятное для себя послевкусие. Её ложка дёгтя в обещанную мужу, в процессе примирения, бочку мёда "семейного мира и гармонии" могут кардинально ухудшить ситуацию. И потерянная вера мужа в жену может привести либо к восстановлению им отношений с бывшей любовницей, либо к появлению новой. Причём данный муж уже будет иметь сильный иммунитет к тем манипуляциям жены, которые помогли ей успешно вернуть мужа в семью в прошлый раз. И новая измена мужа может привести к тому уходу, что будет уже фатальной и последней.
Что из всего этого следует? Следует всего три вещи.
Во-первых, если ваш муж и до обнаружения его измены и/или ухода из семьи, вёл себя отвратительно, так и нечего за него бороться и возвращать его в семью, в принципе! Гнать его в шею к той, которой он также испортит её жизнь.
Во-вторых, если ваш муж всё-таки был вполне приличным мужем и отцом, а в его измене частично имеется и ваша женская вина, то важно и нужно её признавать и не считать исправление собственных собственным унижением.
Признание и исправление своих ошибок не является унижением.
Зато унизительно для вашего самолюбия — брать на себя такие обязательства, которые вы не сможете выполнить.
В-третьих, если вы дали себе и мужу слово в том, что изо всех сил будете стремиться пережить случившейся семейный кризис и исключить повторение прошлых ошибок, то поведение в этом вопросе должно быть твёрдым и определённых. Потому что восстановление семейных отношений после кризиса очень похоже на штурм опасной вертикальной вершины скалолазами: вне зависимости от того, на каком этапе покорения вершины — в начале подъёме или уже перед вершиной, он может произойти, любой из срывов может стать последним.
Если же вас вдруг одолеет пресловутая и трудно контролируемая женская обида, скажите и этой обиде, и самой себе те слова, которые я всегда говорю женщинам во время своих тренингах или личных консультациях: уважаемые женщины! Давайте будем честными сами с собой до конца! Вы, наверняка, прекрасно отдавали себе отчёт в том, что ваши отношения с мужем всё слабели и хирели. Вы отдалялись и становились просто сожителями, ваша семья была формальностью, без секса и без теплоты, без общих планов и без взаимной отчётности. Что бы вы получили, если бы не возникла ситуация с обнаружением измены? Вы и дальше бы месяцами и годами жили без секса, обкрадывая себя эмоционально и физически, подрывая своё женское здоровье. Не получая внимания от мужа к себе, как к женщине, вы рано или поздно сама завели бы себе любовника. Или махнули бы на себя, стали бы одеваться как серая тётка. Вы всё меньше и меньше радовались бы жизни, меньше улыбались, наживая себе депрессию или заболевания связанные с психо-соматикой. Вас ждал бы более ранний климакс с такими неприятными последствия как возможная онкология по-женски. Надеюсь вы понимаете, что женщина с несчастной женской биографией — это всегда минус несколько лет жизни, а то и несколько десятилетий. Тех самых, которые так нужны, чтобы быть полезными для своих детей и внуков… Да и вообще, как в известной песне — "Да и просто хотелось пожить!".
Давайте вспомним ещё и о том, что в тускнеющей формальной семье, ваши дети так и не увидели бы счастливых мамы и папы, не увидели бы теплоты в вашем общении. Что подорвало бы их навыки коммуникации с противоположным полом, создавало бы им в будущем проблемы в собственных отношениях в с противоположным полом, в их семьях. И вот, картина маслом: в будущем вы бы все равно потеряли бы мужа, ваша женская история закончилась бы, и в дальнейшем вас ждали бы грустные переживания за семейные истории собственных уже взрослых и потерпевших фиаско в своих собственных семьях ваших детей.
Красиво ли всё это? Та ли это перспектива, которую бы вы хотели для себя в будущем? Надеюсь, что нет и ещё раз нет! Поэтому прошу отнестись к измене того мужа, за которого есть смысл держаться, и который пошёл вместе с вами на сохранение семьи как к шансу не просто сохранить ваш брак, но и:
- шансу ещё много лет и десятилетий не становиться запущенной, обрюзгшей и вечно всем недовольной тёткой;
- шансу элементарно продлить вашу жизнь на несколько лет или десятилетий, повысить само качество этой жизни;
- шансу продлить вашу женскую сексуальную и эмоциональную жизнь, получить многие приятные женские радости;
- шансу положительно повлиять на будущую семейную жизнь ваших детей и внуков;
- шансу уменьшить число неприятных новостей для ваших собственных пожилых родителей, поберечь их сердца и здоровье в целом.
Давайте честно спросим себя? Стоит ли продление своей жизни в целом, жизни как женщины, улучшение качества этой жизни тех неприятных новостей и эмоций, что были связаны с получением информации об измене или уходе мужа из семьи! С моей точки зрения, конечно же стоит! Вы получили тот самый "волшебный пинок", который даст вам хороший заряд бодрости в будущем, вдохнёт в вас жизнь. Ведь жизнь — это борьба. Жизнь — это урок, жизнь — это учёба. А, как известно, за всё то, что мы не в состоянии понять и усвоить сами, приходится платить.
Но шанс, как известно, это не получка — это аванс.
Шанс — не получка, шанс — это лишь аванс!
Его можно пропить или бездарно растратить, а можно выгодно вложить. То есть им нужно вовремя, быстро и правильно распорядится. И если вы всё сделаете именно правильно, и своими грамотными действиями вернёте достойного мужа в семью, вам нельзя продаться на ложно понимаемую примитивную женскую обиду. В конце концов, подумайте сами: когда-то вашего мужа обида на вас толкнула на измену. Если вы будете обижаться на мужа, измена вновь будет не за горами — или ваша собственная или новая измена мужа. Потому что есть принцип:
Равные причины обычно приводят к равным последствиям.
Надо ли это вам? Надеюсь, что нет. Скажу вам больше: если жена приняла решение сохранить семью и вернуть мужа обратно, по сути именно она становится главой семьи. Это так, даже если ей самой этого не хочется или это так и останется не известно её мужу. И ей теперь обижаться тем более не с руки. Ведь лидерство, как известно, это ответственность. Лидеру не пристало поддаваться временным эмоциям. Он должен думать за всех, за всю семью. Если этого когда-то не смог сделать ваш муж, теперь это сделаете вы. Мы можете, у вас всё получится!
В общем, вы поняли: нельзя ставить самой себе подножку импульсивными и эмоциональными действиями в период восстановления семьи!
Помните: при грамотном распоряжением ходом событий, измена мужа и семейный кризис вполне может сделать до этого несчастную женщину вполне счастливой. Он может встряхнуть её, отсрочить наступление старости и продлить её жизнь во всех смыслах этого слова. Главное, чтобы женщина смогла проявить мудрость и взять свои эмоции под контроль. Женская обида может прийти, но пусть она как приходит, так и уходит — мимо. И во всяком случае, ваш муж, которого вы осознанно решили оставить рядом с собой, не должен заметить её визит. Только в этом случае восстановление семьи произойдёт не на день и не на год, а на всю оставшуюся долгую и счастливую жизнь. Чего я вам искренне и желаю!
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
С уважением, автор.
