В двадцать шесть лет, в результате разбитого сердца и несостоявшейся свадьбы с итальянцем, я встретила свою первую наставницу и целых три года делала первые шаги в личностном становлении помощью. В это же время я посетила первые рекомендованные ей тренинги. Эзотерическая тусовка, холотропное дыхание, работа с телом, диковинные книжки, толтекские практики, первая тантра (после которой, правда, я много лет не решалась предпринять очередную попытку)… Я увидела во всём этом свой Путь. Ничто не увлекало меня сильнее, чем поиск ответов на главные жизненные вопросы, глубинное общение, какое случалось только на тренингах, проблески любви, медитации, улучшающееся эмоциональное и физическое состояние и качество жизни.
Наташа (так звали мою наставницу) стала моим ангелом-хранителем, сегодня я вижу в не состоявшейся тогда свадьбе благословение. Следующие тринадцать лет моей жизни стали неразделимо связаны с холотропным дыханием, расстановками, хьюман дизайном, толтекскими практиками, радикальным прощением, тантрическими и тибетскими пульсациями, лайфспринговскими тренингами (Базовый, Продвинутый и иже с ними), арт-терапией, всевозможными женскими тренингам и тренингами по взаимоотношениям, Трансформацией, Группами Столкновения, Сердцем воина и другими буддистскими ритритами, Креакратией, тантрой Сердца, дикой тантрой… Я могла представить свою жизнь с мужчиной или без, с ребёнком или без, в любой мировой столице… Вот только я не могла представить свою жизнь без саморазвития и бесконечного улучшения себя. Рождение и Цветение, Праймл-терапия и Зрелость, Богиня на земле и Танец Жизни, Жизнь как поток и как Танец, Тёмная и Светлая сторона Луны, трансформационные поездки в Гоа, Вьетнам, Китай, Непал и Перу. Я говорила во всеуслышание о том, что не готова посвятить свою жизнь мещанским радостям типа поездки в ИКЕА и готовки-уборки. Моя душа пришла сюда ради более высокой цели.
Оглядываясь назад, я бесконечно рада, что прошла всё это. Я очень благодарна всем моим учителям и наставникам. Я благодарна себе. Я впитала в себя всё самое лучшее и ценное и стала той, кто я есть сегодня. Я исцеляла себя, собирала и выстраивала себя по кирпичику. Но что-то изменилось во мне после поездки в Перу, где я встретилась со своим высшим Я (=Существованием, Богом). Уже несколько месяцев я переживаю процесс пробуждения внутреннего мастера, внешние авторитеты померкли и поблекли, как и очарование тренинговых пространств. Сегодня я готова отбросить и это (как в своё время поклонение перед материальным или жгучее желание быть замужем…). Но… нельзя отбросить что-то, не испив это до дна. Нельзя отбросить материальное, не пресытившись им. Нельзя подняться на уровень сердца, не признав свою дикость и сексуальность. Нельзя стать океаном, не оформившись как капля.
7 августа, посреди женской тантрической группы (куда я записалась скорее по привычке, чем по реальной необходимости) я подошла к своему любимому мастеру Пема Гитаме и сказала, что больше не приду. Я знаю и умею достаточно, чтобы просто жить, любить и практиковать со своим любимым человеком, моя сексуальность сегодня на службе у Любви, чему я несказанно рада. Столько раз я шла в секс в надежде получить внимание и любовь, предавая себя и свою правду. Мне казалось, что оргазмичная женщина должна трепетать от малейшего прикосновения мужчины или женщины, а введённый в йони палец — провоцировать череду долинных оргазмов. Я стремилась стать такой женщиной. А сегодня я признаю свою ускользающую от не тех людей и прикосновений сексуальность и праздную свою страстную, дикую, необузданную любовницу, откликающуюся лишь на Любовь, с тем самым человеком, из правильного посыла и состояния. Разборчивость в еде, прикосновениях, общении — привилегия гурмана
. Сегодня я слышу свои истинные потребности и даю себе лучшее. Я перестала бегать от себя, заполнять пустоту и улучшать себя.
Сегодня я выбираю просто жить, наслаждаясь простыми вещами: создавать уют, готовить, гулять, ходить в баню и бассейн, любить, общаться душой и сердцем, вкладываясь в людей и проекты, в которые я верю, ведь любить и созидать — моя истинная природа. Я больше не хочу преодолевать, спать на гвоздях, создавать себе вызовы. Сегодня, если я чувствую, что хочу быть с одним мужчиной, я не буду насиловать себя и приводить в нашу пару третью или третьего, чтобы прожить свою ревность. Если мне нужен такой урок — жизнь об этом позаботиться.
Я достаточно хороша, красива, сексуальна, мне больше нечего в себе улучшать. Просто жить. Просто осознавать. Просто получить опыт. Иногда я делаю что-то, что нарушает мой баланс. И тогда я расстраиваюсь: как, опять? Зачем я делаю это с собой? Но каждый день даёт мне новый шанс — сделать лучше, сделать по-другому, с учётом того опыта, что был вчера. Здравствуй, новый день! Сегодня я буду просто жить.
