Для меня любовь к себе тесно связана с отношением к моему телу. Ох, и не простые же у нас отношения! Но тело — честное зеркало: через него я вижу, насколько я продвинулась в любви к себе. Помню, как бывший муж подводил меня обнажённую к зеркалу и описывал мне, какой он меня видит. Через его глаза — глаза влюблённого в меня мужчины — я начинала видеть свою красоту. А сейчас я расскажу тебе одну историю.
Я никогда не считала себя красивой. Именно дефицит природной красоты и, как следствие, моя страсть улучшать себя с помощью одежды и аксессуаров, привели меня к карьере имидж-консультанта. В школе у меня были красивые подруги, которым не нужно было прикладывать усилий, чтобы выглядеть сногсшибательно,.. я же творила чудеса с помощью косметики и одежды.
Довольно рано, годам к двадцати пяти, я обрела веру в себя, как человек и профессионал. Тому способствовали моя профессиональная востребованность, гонорары, широкий круг светских знакомых, прочие признаки статуса… Но вот как женщина — я всегда была крайне не уверена в себе. Ревнива. Подозрительна. Всё мне казалось, что кто-то уж точно лучше меня.
И что я — при всех своих достижениях — как-то недостаточно… хороша, стройна, красива, сексуальна. Ревность моя была избирательна: к женщинам — красотой, телом, талантами — превосходящим мои собственные. Верила ли я своим мужчинам, повторяющим мне, что я самая лучшая? Не до конца. Я находилась в абсолютной зависимости от их подтверждения моей ценности. А где есть зависимость, не может быть любви. И где нет любви к себе — не может быть любви к другому.
Любовь к себе — путь, по которому я иду, избавляясь, слой за слоем, от всего, что мешает. Однажды в Индии, во время тантрического семинара, со мной случилась такая история. Была в нашей группе редкостной красоты девушка — высокая, синеглазая, длинноволосая, кокетливая, с великолепным телом, по профессии — стриптизёрша (звали её Вика). В силу своего характера и профессиональных компетенций она обладала кошачьей грацией, плавной походкой, белозубой улыбкой и получала искреннее удовольствие от обнажения своего прекрасного тела. Когда она заходила топлес в воду, пересыхало во рту не только у мужчин.
Одного её присутствия было достаточно, чтобы большинство из нас вспомнило о лишнем куске торта, целлюлите, и что давно пора записаться в спортзал. Также в группе был мужчина, что нравился мне. И вот этот мужчина оказался в паре с Викой для выполнения одного интимного процесса. И по заданию ведущего целый вечер после окончания тренинга нужно было провести с партнёром по процессу.
Утром мы занимались тай чи на берегу Аравийского моря, а после — прыгали в воду купаться. Самые смелые — голышом. В то утро я засмотрелась на неё, и опять сравнение не в мою пользу. Купаться хотелось сильно, но я не находила в себе сил обнажить тело. Чувство собственной неполноценности расцвело буйным цветом, отравляя жизнь: на его фоне меркли Индия, океан, солнце и продолжающиеся знаки внимания того мужчины. На следующий день история повторилась. "И вот так проходит твоя жизнь! Хочешь купаться — а вместо этого стоишь на берегу. Не позволяешь себе радости здесь и сейчас. Всё ждёшь какого-то иллюзорного совершенства. А женщинам рассказываешь про уникальность и про то, как красота приходит в самых разных формах. Я больше не могу так. Господи, помоги мне полюбить себя!"
…Внутренний диалог с Богом ещё продолжался в то время, как я нерешительно стала раздеваться. Я медленно шагнула в сторону океана. Шла, чувствуя песок под ногами, воду, обнимающую меня. Навстречу, искупавшись, шла Вика. Я в очередной раз посмотрела в лицо своему страху. И тут в голове прозвучал голос: "Если бы Бог хотел, чтобы у тебя было тело или лицо как у Вики… Её таланты, её судьба… Ты родилась бы Викой. Не думаешь ли ты, что Бог ошибся, и ты недополучила чего-то при раздаче?"… Эти слова пронзили все моё существо. Я долго и с удовольствием купалась. Я неистово просила Бога о принятии себя и, кажется, вышла на берег другой. Одна девушка из нашей группы сказала мне, когда я выходила: "Какая же ты красивая. Просто Богиня!". И я выбрала поверить ей.
