Секс — всего навсего один из важных аспектов, скрепляющих семью.
Давайте попробуем объяснить принцип построения семьи на метафоре построения дома. Представьте, что вам представилась возможность построить дом для себя и своей семьи.
Когда вы строите дом, вы выбираете крепкий фундамент, материал, из которого построите стены — брёвна, или кирпичики, или панели. Окна вашего дома могут быть пластиковые или аллюминевые. Вы сами выбираете, как обустроить дом внутри, какой тип обогрева выбрать.
Принято, чтобы в доме были: несколько спален, гостиная, кухня, ванная комната, прихожая. Но вдруг вы понимаете, что удобнее кухню вынести в отдельный домик. Ваш большой дом при этом остаётся домом, таким же крепким и фунциональным, как и был раньше.
Отношения между супругами также, как дом, построены из многих элементов, помогающих решать жизненные задачи семьи. В тот или иной момент на первый план выходят более важные, приоритетные задачи семьи, и на них бросается вся имеющаяся в семье энергия. В такие моменты сексуальные отношения между супругами могут отходить на второй план.
Самый простой пример — сильный стресс одного или обоих супругов, когда энергия уходит на взаимодействие с источником стресса, а на секс сил не остаётся.
Давайте обратимся к примеру из жизни. Например, семья взяла ипотеку, и вдруг один из супругов потерял работу.
Задачей семьи становится решение финансовых вопросов — выплата ипотеки по графику банка и параллельный поиск работы. Вся энергия брошена на поддержвание этих двух процессов. Если финансовая ситуация остаётся в нестабильном состоянии долго, психика истощается, и даже если супруги любят друг друга, становится не до секса — потому что внутреннее напряжение каждого из супругов слишком высоко.
У каждой семьи отношения разные, и преодоление тредностей вместе могут скреплять семью или, наоборот, способствовать отдалению супругов. Но, тем не менее, на разных этапах супружества — жизнь без секса — это нормально.
Можно ли вообще считать любовью чувство, не связанное с сексуальным желанием? С чего люди думают, что любят друг друга, если они друг друга не хотят?
Можно. Люди так думают, потому что кроме любовных отношений их объединяют дружеские отношения, родительские, денежные отношения, воспитательные. Если есть хотя бы два объединяющих фактора — люди будут вместе.
Может быть даже так.
"Я в нём разочаровалась как в мужчине — не зарабатывает, не держит слово, но прекрасный отец и помогает с детьми. Я его больше не хочу, потому что он как будто чужой, не тот, за кого я выходила замуж. Но я его люблю, он очень хороший — весёлый и дорбрый, и мне с ним хорошо".
В этом примере нет любовных отношений, но — есть родительские отношения и дружеские, которые позволяют удерживаться вместе и чувствовать себя хорошо — в любви.
Любовь — очень глубокое чувство, основанное на симпатии и желании находиться рядом, связать свою жизнь и будущее с другим человеком.
Возбуждение, смущение, желание — особенно сильны в первые годы брака, когда пара находится на этапе "слияния", когда вторая половинка идеализируется, и пара постепенно узнаёт друг друга больше, раскрывает друг друга с разных сторон.
Отношения между супругами развиваются, появляются новые факторы — дети, квартиры, работы, новые люди и взаимоотношения с ними. Эти факторы влияют на любовные отношения между мужчиной и женщиной и на возникновение желания друг к другу.
И секс — такая область взаимоотношений между супругами, которая должна психологически быть огорожена, если не забором, то хотя бы отдельной дверью от других людей.
Если нет возбуждения и желания — то есть что? Нерешённые вопросы скорее всего. Усталость, стрессы, нехватка времени и сил.
Думать, что желание и возбуждение будет возникать само по себе, вопреки всему — большая ошибка. Это не так. Эта область отношений, за которой нужно особенно следить и поддерживать, чтобы "всё было хорошо", и вовремя принимать меры по регулированию сексуальных отношений.
Иногда решение общих семейных вопросов помогает эмоционально приблизиться к партнёру и наладить сексуальные отношения в паре.
Внимание! Поход в ресторан на последние деньги — не является мерой по регулированию сексуальных отношений. Потому что после подсчёта денег появится злость на незапланированные траты и, скорее всего, обвинения в адрес инициатора, это отдалит больше, чем скрепит ресторан.
Всегда ли "не хочу" связано с "не могу"? Теоритически, может ли любой из супругов любить своего законного партнёра, но сексуально желать при этом не его, а кого-то другого?
Не всегда. Я хочу привести пример про смену ролей — когда жена и женщина становится "мамочкой" мужа. Она окружает его материнской заботой, излишней и гиперопекающей. Мужчине при этом комфортно и хорошо. Но жена и мама — это разные роли. С мамой не спят. И от мамы можно "погулять" к другой женщине.
Аналогично, про мужчин. Муж и отец детей — разные роли. Если муж много работает, а в выходные "хороший папа общим детям", то это совсем другая роль — не роль мужчины. Женщина чувствует себя одинокой, нелюбимой, ненужной. Хотя папа — муж отличный. Поэтому паре важно быть вместе, вдвоём — отдав детей бабушкам или няням. Если мужчина и женщина вместе не оказываются — не остаются в спальне одни, пока дети в другом месте, не ходят вдвоём в кино или в магазин (тоже подойдёт) — возникает неудовлетворённость. И даже если женщина признает своего мужа как мужчину, но от него внимания не получает, значит, и признания как женщина не получает — она будет искать признания и внимания от другого мужчины.
На жену "не стоит" в том случае, если жена не признаётся как привлекательная женщина. Т.е. женщина может восприниматься как: мать детей, заботливая хозяйка, супруга, муза — кто угодно, Но только не как женщина, с которой можно заниматься любовью.
Не стоит также, потому что женщина часто отвергала в жёсткой форме — тогда есть страх, что женщина "не даст" и "унизит", поэтому секс — это по другому адресу, к другой женщине.
Синдром Мадонны-Блудницы может взяться и через 10 лет, потому что отношения в паре меняются, и может что-то произойти в семейной жизни, что позволит смотреть на женщину только как на духовного партнёра. При этом женщина осознанно или нет должна это поддержать и дать время закрепиться.
Иногда проблемы по здоровью влияют на отношения между супругами. И в такие моменты секс дискомфортен и приносит скорее неудобства, чем радость от близости. Поэтому в такие моменты — женщина может радоваться — "муж не просит, ну и хорошо". А обсудить между собой такие вопросы мужчине и женщине — стыдно. Поэтому проблема не обозначена, не проговорена, и мужчина начинает искать "объект" для секса вне семьи. При этом жену любит и боготворит, но оберегает от дискомфорта. При этом жена может уже пройти лечение и восстановиться, но тема опять замолчана и не проговорена — всё остаётся как есть. Жена в недоумении, почему больше не желанна, а муж оберегает её и строит сексуальные отношения на стороне.
Поэтому совет "нужно разговаривать друг с другом" относится именно к таким моментам — необходимо проговаривать проблемные моменты тогда, когда они возникают, а не ждать экскалации конфликтной ситуации.
Психиатрия или психотерапия?
Скорее, это вопрос психотерапевта, чем психиатра, потому что это вопрос деформации отношений и их восстановления.
Насколько такие сдвиги могут быть связаны с внешними изменениями партнёра?
Условно: муж полысел — больше не возбуждает как сексуальный объект. Но он по-прежнему умный, добрый и вообще не растратил остальных качеств, за которые жена его когда-то полюбила… Или жена растолстела — муж явно не на такой женился. Что делать в подобных ситуациях? Заставлять себя или высказать супругу всё прямым текстом?
Внешние изменения, связанные с изменениями веса и волос, происходят не за один день. И важно понимать, в чём причина — почему изменился вес жены или мужа? Связано ли это с перееданием, или произошли гормональные нарушения?
В любом случае, здесь важно понимать, что любят не только за внешность, но и за отношения. Что такого происходит в отношениях, что вес сейчас имеет значение?
Возможно, вес стал таким, что секс стал неудобный — и это злит партнёра. Он вроде хочет, но ему физически неудобно заниматься сексом с растолстевшей женой или мужем. Говорить ли про это партнёру? Да, говорить — иначе откуда он узнает, что вам это не нравится? Тем более, если потолстела женщина — она сама разберётся, как ей похудеть, а вот если растолстел мужчина — без помощи жены ему будет сложно похудеть, мужчины в этом ориентируются хуже женщин.
Если мужчина и женщина игнорируют просьбу партнёра, то, да, возможен поиск партнёра на стороне. А если слышать просьбу, и стараются похудеть, даже если не получается — это даёт хороший шанс на удерживание отношений и например, поиск новых удобных поз в сексе.
К сожалению, да, с возрастом внешность меняется — и у мужчин, и у женщин. К счастью, сейчас можно в 30 выглядеть на 20, в 40 выглядеть на 30, и так далее, главное, заниматься профилактикой старения. Как выделить на это время и деньги? Понимать, что есть конкуренция — и ваша вторая половинка может нравиться не только вам, но и другим мужчинам и женщинам. Точно также как и вы можете быть привлекательным для противоположного пола. И если вы дольше будете выглядеть хорошо — так хорошо, как это возможно в условиях вашей жизни, тем дольше вы сохраните конкурентоспособность среди людей вашего возраста и стиля жизни. Красота в наше время связана со здоровьем, и это радует.
Поэтому, да, стоит потратить силы и время, чтобы остаться сексуально привлекательной для мужчин. Потому что это влияет на их выбор быть рядом. Больше чем на выбор женщины быть рядом с полысевшим мужчиной.
Этический вопрос: стоит ли признаваться партнёру, что ты его не хочешь, если он тебя определённо хочет?
Да, стоит. И вместе найти причины — что такое происходит, куда исчезло желание. Понимание причины даст ключ к решению проблемы.
