По моим наблюдениям, две трети всех женщин России перед своим браком имеют связь с женатым мужчиной. И это при том, что практически все из них до этого сами осуждали любовниц женатых мужчин и зарекались, что они никогда не станут связываться с "женатиками". Вот об этом в мы и поговорим.
Общие рассуждения
Женатые мужчины в возрасте от 25 до 45 лет всегда были и будут оставаться для женщин очень лакомым кусочком. И причина всего этого очень и очень проста.
Мужчины становятся женатыми именно в том возрасте, когда они наиболее интересны для всех окружающих их дам.
Они как бы выбывают из сферы женского потребления как раз тогда, когда их особенно хочется… потреблять!
И это действительно так. Посудите сами. Женатые мужчины:
- Являются взрослыми, хоть немного пожившими и потому интересными в общении (им уже есть, что рассказать, их личный жизненный опыт очень интересен для окружающих).
- Они более или менее состоялись как личности. (На всё имеют свою точку зрения, и их любопытно послушать.)
- Они уже имеют приличный опыт общения с женщинами. (В том числе благодаря своей жене.)
- Они хорошо и ухоженно выглядят. (Опять же, в том числе благодаря своей жене!)
- Они кажутся женщинам не только сексуально опытными (и даже сексуально раскованными), но и не склонными к тому нагло-напористому сексуальному поведению, что характерно для сексуально озабоченных подростков и молодых мужчин. (И это опять-таки, не в последнюю очередь благодаря жене!)
- Что очень важно — они уже имеют стабильное финансовое положение. (В том числе те самые пресловутые машину, квартиру и дачу, которые в наше время жизненно необходимы для того, чтобы дружить и заниматься сексом. Самое интересное, что опять-таки нередко благодаря именно жене или её родителям!)
- Что не менее важно — они обладают высоким социальным статусом (или даже относительно высоким) (занимают руководящие посты и должности, являются директорами фирм и менеджерами среднего звена), который генетически является для всех женщин особенно сексуально привлекательным (в природе самок всегда больше интересуют самцы-вожаки, а не всякая там подрастающая молодёжь или дряхлеющие особи). (И тут тоже иногда не обходится без фактора их жён и их родственников по женской линии.)
- Уже обладая определённой жизненной смелостью (а также связями и деньгами), такие мужчины, в отличие от мужчин в возрасте 18–25 лет, уже не боятся посещать разного рода престижные бары, рестораны, ночные клубы и спортзалы. То есть как раз те самые места, куда изо всех сил стремятся ходить молодые девушки.
- Они могут позволить себе наврать про служебную командировку и уехать со своей подругой куда-нибудь в санаторий, на лыжную базу, а то и на море…
- Они в состоянии дарить своим любимым женщинам дорогостоящие подарки.
- Они могут помочь найти хорошую работу и сделать успешную карьеру.
- Их связи помогут решить многие серьёзные жизненные проблемы. (А осознание этого даёт то самое приятное чувство некой защищённости, которое так нужно всякой женщине как потенциальной матери…)
- Сидеть рядом с таким мужчиной в его дорогой иномарке всегда очень престижно…
И т.д., и т.п. Таков далеко не самый полный список причин, анализируя который, мы можем прийти сразу к двум важным выводам.
Вывод №1. Женатые мужчины всегда будут пользоваться огромным любовно-сексуальным спросом не только у незамужних, но даже и у замужних женщин.
Вывод №2. В том, что женатые мужчины пользуются столь явной любовно-сексуальной популярностью у женщин, не в последнюю роль играют… их собственные жёны, которые помогают им хорошо выглядеть и дают ценнейшие поведенческие навыки общения с женщинами (в том числе и сексуальные).
К чести некоторых женатиков, часть таких мужчин, проявляя инициативу к любовным знакомствам и начиная выстраивать свои левые (параллельные с семейными) любовные отношения, иногда в течение долгих месяцев упорно не проявляют никакой сексуальной активности и совершенно не пытаются увлечь свою новую знакомую в кровать. Данная стратегия поведения может быть связана с совестью, т.е. мучительным процессом принятия решений о сохранении семьи, а может быть вызвана применением мужских уловок. Вот, например.
Тринадцать основных причин сексуальной сдержанности, а также уловок и хитростей женатых мужчин в начале левых любовных отношений
- Причина №1. Женатый мужчина специально тянет время, чтобы женщина успела к нему сильнее привязаться.
Данная ситуация является почти типичной в тех случаях, когда:
- мужчина в течение какого-то времени после знакомства скрывает факт того, что он женат;
- девушка в самом начале общения заявила, что она не склонна к созданию любовных и интимных отношений с женатыми мужчинами.
А сам выбор женатыми мужчинами именно такой вот не отпугивающей стратегии сексуальной пассивности связан с тем, что подавляющее большинство женатых мужчин знает: несмотря на все свои заверения в том, что они не желают создавать любовные или интимные отношения с женатыми мужчинами, большая часть девушек и женщин на это всё-таки идёт!
Для того, чтобы дождаться этого, от мужчины требуется всего только три вещи, а именно:
- продержаться рядом со своей принципиальной подругой не менее месяца;
- пару раз продемонстрировать наличие у него денег (сходить в кино, бар или клуб);
- какое-то время держать себя в руках, не досаждать своей даме приставаниями и тем самым создать у неё психологическую иллюзию того, что в рамках данных отношений все зависит именно от неё самой.
Более или менее умные женатые мужчины с удовольствием следуют этим нехитрым правилам, выдерживают положенное время и переходят к решительным сексуальным действиям только тогда, когда видят, что дама уже полностью очарована своим галантным взрослым партнёром. И времени на всё это они не жалеют: нужно ждать месяц — будут ждать месяц! Нужно ждать год — будет ждать год! (Благо в интимном плане жена всё равно под рукой, а все эти мужские россказни своим подругам о том, что они годами не занимаются с якобы опостылевшими им жёнами сексом, чаще всего являются именно россказнями: хоть какой-то, но секс между супругами всё-таки есть, хотя бы для приличия! В противном случае разводы происходили бы уже через месяцы после того, как мужчины находили бы себе левых подруг. А они, как известно, проживая с женой под одной крышей, могут дружить годами и даже десятилетиями…)
- Причина №2. Женатый мужчина сознательно провоцирует женщину на то, чтобы сексуальная инициатива исходила именно от неё.
Данной методики обычно придерживаются такие мужчины, которые очень боятся того, чтобы их бывшие любовницы (а любые любовницы рано или поздно становятся бывшими… увы…) не ходили потом к ним домой и на работу и не жаловались их жёнам и руководству на то, что кто-то их там соблазнил и бросил. В её рамках мужчина должен всячески заботиться о своей новой пассии, выгуливать её вечерами, водить в кино и кафе, вести долгие задушевные разговоры, целовать в щёчки и ручки и терпеливо ждать, пока данная девушка или женщина:
- либо самым банальным образом сама не захочет секса;
- либо испугается из-за того, что её собственная сексуальная не пассивность может привести к тому, что её партнёра захапает и отобьёт себе какая-то другая, сексуально более раскрепощённая дама и пойдёт на сексуальный штурм своего партнёра уже сама.
Примечательно, что в первом случае женатый мужчина всегда оказывается в заведомо выигрышном положении (какой-никакой, а домашне-семейный секс у него всё же имеется, а вот у его незамужней подруги — нет!), а во втором случае (согласно данным моих опросов) девушки и женщины могут склонять своего женатого друга к сексу даже в том случае, если сами они его ещё не хотят… (причём и мужчину, и секса). И опять-таки мужчина — в выигрыше!
Возможно, всё это — очень грустно, но это — суровая реальность наших с вами современных любовно-сексуальных будней. А реальность всё-таки нужно знать!
- Причина №3. Женатый мужчина пытается понять, насколько интересной будет его подруга в постели, и оправдана ли будет его измена возможностью получения новых острых ощущений.
По данным моих опросов женатых мужчин, этот мотив мужского сексуального сдерживания прочно занимает третье место в рейтинге объяснения сексуально-сдержанного поведения женатых мужчин.
- Причина №4. В данный период времени женатый мужчина испытывает определённые финансовые трудности.
Проще говоря, он не уверен, что сможет финансово вытянуть сразу и семейные, и любовные отношения. Ведь отношения для мужчин это прежде всего потери — времени, денег, свободы и т.д. Чтобы что-то отдавать, сначала нужно накопить то, что можно отдавать. Если отдавать нечего, нечего и брать у женщины её время, душевную теплоту и тело.
- Причина №5. В данный период времени у женатого мужчины образовалось так много любовниц, что именно на вас у него элементарно не хватает времени.
Этот мотив мужской сексуальной сдержанности мог бы показаться самолюбиво-наигранным, надуманным и смешным… если бы он не был таким распространённым. Увы, это на самом деле так:
Довольно небольшой процент наиболее сексуально активных мужчин пытается распространить свою сексуальную экспансию на как можно большее число дам. И нередко такие мужчины обзаводятся таким количеством любовниц, что не способны справиться со своими завышенными сексуальными обязательствами уже физически…
В результате этого у таких женатых мужчин формируется некая живая очередь из тех дам, что желали бы поучаствовать в дележе сексуального пирога. А кое-кому из них приходится ждать довольно долго…
- Причина №6. Чтобы не опозориться перед вами в постели, женатый мужчина старается привыкнуть к вам как можно больше.
Шестой причиной сексуальной нерасторопности женатых мужчин по отношению к тем дамам, что явно настроены стать их любовницами, является опасение мужчины, что, наконец-то оказавшись в одной постели, он не сумеет быстро возбудиться, его мужское достоинство не достигнет рабочего состояния и мужчина потерпит такое обидно-полное эротическое фиаско, что потом годами будет по этому поводу переживать, а его самоуважение будет ещё долго находиться (как говорят сами мужчины) на отметке "полшестого", то есть в том самом положении стрелок часов, когда они показывают самое нижнее время в циферблате.
И здесь уважаемым дамам следует знать.
Не менее трети мужчин обладают такой чертой своего психофизиологического устройства, как долгое привыкание к новой партнёрше по сексу. И, соответственно, одной из их жизненных и сексуальных проблем является техническая непредсказуемость первого секса с новой партнёршей — им всегда неизвестно, удастся это сделать по физиологическим причинам или всё-таки нет…
Примечание. Данная психофизиологическая сексуальная слабость, с одной стороны, является для дам вещью очень хорошей! Как вы понимаете, прежде всего с точки зрения обеспечения мужской верности. Мужчина психосексуально настроил свой организм конкретно на одну женщину и больше ни на кого уже не реагирует… Но, с другой стороны, такой мужчина будет всю жизнь очень комплексовать по поводу своего сексуального изъяна и будет морально готов изменить с той дамой, которая сумеет стимулировать его сексуальные возможности какими-нибудь особенно эффективными методами.
Такие мужчины и в юности, и в более взрослом состоянии, начиная интимные отношения с новой партнёршей, регулярно попадают впросак из-за того, что их способности физически осуществить половой акт явно отстают от их психологической готовности это сделать. Такие мужчины из-за этого очень психологически страдают, боятся оказаться осмеянными, и потому либо вступают в интимные связи, только выпив для храбрости, либо почувствовав, что потенциальная сексуальная партнёрша обладает способностями почти магически увеличивать его половые силы: начиная от сугубо психологического воздействия и заканчивая ручным стимулированием и оральным сексом.
Так вот, уже с юности такие мужчины стремятся как можно быстрее найти себе такую понимающую и всё умеющую женщину и создать с ней семью. И в этом смысле я чётко вижу: среди тех мужчин, кто женится в возрасте от 18 до 23 лет, мужчин с весьма слабой сексуальной конституцией довольно много.
Так что уважаемым женщинам следует об этом знать и быть морально готовыми помогать своим мужьям приводить себя в полную боевую готовность перед выполнением их супружеских обязанностей. В противном случае они (их мужья) будут исполнять свои супружеские обязанности уже с другими супругами… Отсюда можно сделать следующий вывод.
Мужская сексуальная слабость является очень мощным ускорителем для создания семьи и серьёзной преградой для любовных и супружеских измен.
(А вот более уверенные в себе и своих сексуальных способностях мужчины продолжают ещё долго оставаться холостыми и коллекционировать всё новых и новых сексуальных партнёрш.)
Обеспечив себя гарантированным домашним сексом, мужчины со слабой сексуальной конституцией идут на физические измены только в том случае, если они будут уверены в том, что их возможные половые затруднения будут восприняты новой партнёршей правильно (без улыбок и смеха!), а она окажется способной стимулировать мужскую сексуальную способность своими активными действиями.
А поскольку на лбу у женщин не написано, на что она способна в постели, такие вот мужчины могут дружить себе и дружить, а в душе всё страдать от своих комплексов и неуверенности, что у них что-то получится… И потому-таки не спешить к переходу к собственно сексу!
- Причина №7. Боязнь заразиться от своей новой партнёрши чем-то венерическим.
Как вы видите, причина №7 более чем прозаична. Мужчины вполне реалистично допускают возможность сначала своего собственного венерического заражения (в том числе СПИДом, гепатитом, а также различными кожными заболеваниями типа лишая и т.д.), а затем перенесения этой болезни на свою жену и даже детей (правда, последнее наблюдается на практике очень и очень редко).
А поскольку даже постоянное использование презервативов никогда не даёт гарантии от заражения (в том числе и потому, что они всегда могут порваться), а среди женщин имеется довольно большая группа таких, которые категорически не признают секс в презервативах и не получают от него должного удовольствия (а потому всегда и сами находятся под угрозой заражения, и держат под угрозой своих партнёров), многие мужчины вполне резонно решают про себя так: "Сначала подружу с ней пару месяцев, пойму, что она за человек, и насколько она разборчива и в сексе, и в отношениях… А там уже решим, стоит с ней связываться в постели, или себе дороже выйдет…"
А некоторые в итоге так и не связываются. Особенно в тех случаях, когда дама либо слишком много рассказывала своему новому знакомому о своих прошлых знакомых, либо везде со всеми здоровается (особенно в кафе и клубах) и тем самым попадает под мужское подозрение, что она со всеми спит…
- Причина №8. Боязнь провокации со стороны жены.
Некоторые мужчины (особенно зависимые от своих жён финансово) признаются, что их некоторая заторможенность при создании левых интимных отношений связана с тем, что они допускают (и элементарно боятся), что данные отношения являются ничем иным, как проверкой мужской верности, целенаправленно осуществляемой собственной женой(или подругой). А сама жена в этот момент только и ждёт, когда же её благоверный попадётся в поставленную на него "медовую ловушку" и, чувствуя себя виноватым:
- либо поклянётся никогда больше не изменять;
- либо наконец-то купит жене ту самую норковую шубу, о которой она уже так долго мечтает;
- либо из чувства стыда за свои прошлые измены (прощённые добросердечной женой) устроит неплохой семейный отдых где-нибудь в Анталии, Кипре или Египте
- или соберёт свои вещи и уйдёт из дома, не претендуя на квартиру.
И т.д., и т.п., в зависимости от каждой конкретной семейной ситуации.
Интересно ещё и то, что во время откровенной беседы с психологом (то есть с автором данной книги) некоторые мужчины говорят, что их опасение попасться в ловко поставленный сексуальный капкан особенно усиливается тогда… когда они сами начинают подозревать свою жену в супружеской неверности. Именно в это время они допускают мысль о том, что жена, мысленно настроившись на развод и желая получить моральное преимущество при разделе имущества, способна проявить максимум хитроумия, чтобы сначала спровоцировать своего мужа на что-то левое, а затем красиво его на этом поймать.
Вот такие иногда бывают нюансы в семейных отношениях. Надеюсь, вас это всё-таки не касается (и никогда не коснётся!).
- Причина №9. Ваш женатый партнёр вас ревнует.
Ещё одной причиной мужского сексуального промедления является мужская ревность.
Одной особенностью любовно-интимных отношений тогда, когда мужчина женат, а девушка — нет, является относительно высокая мужская терпимость к тому, что у их подруг в любовно-сексуальном плане может быть кто-то ещё.
Прежде всего, данное правило распространяется на житейски умных мужчин, которые понимают, что их незамужним подругам всё равно ещё нужно устраивать свою жизни, а также на мужчин, которые вынуждены так сильно шифроваться, что практически не появляются со своей левой подругой в общественных местах и даже и в теории не допускают возможность нового брака.
Однако даже такие мужчины могут не торопиться с созданием интимной связи, если они точно знают, что у их новой пассии ещё кто-то есть, а их мужская гордость и высокий социальный статус не позволяют, чтобы в их городе затем кто-то смеялся на тему того, что "хоть Иван Иванович и известный в городе человек, но с его подругой переспали уже все, кому не лень…". Поэтому если они точно знают, что их дама сердца появляется в общественных местах с разными кавалерами, они могут вообще прекратить данные отношения. Впрочем, в данном случае имеет место скорее не ревность, а соображения некой разумной целесообразности, желание защитить собственную репутацию от возможных насмешек.
Ну, а что касается мужчин с заниженной самооценкой, которые особенно склонны к припадкам бешеной ревности (особенно после употребления спиртного), то такие мужчины одинаково ревнивы и в том случае, если они женаты, и в том, когда они холостые: они ревнуют всегда или почти всегда! И то, будут они, несмотря на свою ревность, вступать в левые интимные отношения, не будут этого делать или будут хотя бы только ради того, чтобы впоследствии унижать свою якобы "грязную и порочную подругу", предсказать научным путём практически невозможно. Во всяком случае, никакой чёткой системы я пока не выстроил: слишком всё непредсказуемо!
И потому с такими мужчинами умным девушкам и женщинам лучше не связываться вообще! Спокойнее будет…
- Причина №10. Женщина язвит или подшучивает над женатым мужчиной и тем самым парализует его сексуальные действия.
Ещё одной причиной в нашем перечне из тринадцати основных причин сексуальной сдержанности женатых мужчин в начале левых любовных отношений является нечто иное, как… женская язвительность. Да, да, та самая склонность некоторых девушек и женщин:
- периодически высмеивать женатое положение своего друга;
- проезжаться по внешнему виду или поведению его жены;
- иронически спрашивать его, что же он испытывает, когда изменяет;
- рассуждать вслух о том, "почему же все мужчины такие сволочи и изменники?!";
- долго и внимательно расспрашивать своего женатого друга о его детях;
- живо интересоваться тем, как и почему данный женатый мужчина пришёл к необходимости измены, и что конкретно его не устраивает в имеющейся жене…
Так вот, тем уважаемым девушкам и женщинам, что имеют (или уже морально готовы) к созданию любовных и интимных отношений со своим женатым другом, отныне следует знать, что данный стиль общения категорически им противопоказан!
Не верите — спросите об этом у своих женатых друзей!
- Причина №11. Мужчина проверяет новую подругу на взбалмошность.
Довольно долгое предварительное утомительное выдерживание дам перед созданием с ними интимных отношений в том числе помогает женатым мужчинам (да и не женатым, кстати сказать, тоже) своевременно выявить так называемых взбалмошных (как говорят сейчас мужчины — проблемных) женщин, которые не могут справляться со своими эмоциями и в случае ссоры со своим партнёром по сексуальным отношениям вполне способны неожиданно заявиться к его жене или прямо в офис…
Как вы сами понимаете, ничего этого женатым мужчинам не нужно…
- Причина №12. Мужчина ждёт совершеннолетия своей подруги.
Как мне кажется, с этим мотивом вам всё предельно понятно: женатый мужчина остро не желает проблем с законом и неприятного общения с родителями своей новой левой подруги. Поэтому его низкое сексуальное рвение вполне может объясняться ещё и тем, что вам ещё нет восемнадцати лет…
- Причина №13. Искренняя боязнь женатого мужчины потерять своё имеющееся семейное счастье.
Если прочитав то, как называется последний из перечисленных мною мотивов сексуальной сдержанности женатых мужчин, вас вдруг удивило, почему он находится только на последнем месте (!), почему искренняя любовь к жене и боязнь потерять имеющиеся семейные отношения так низко нами ценится(!), я поясню вам следующее. Как практикующий психолог, совершенно чётко вижу: те мужчины, которые действительно боятся потерять уважение своей жены и имеющиеся семейные отношения, стараются не только не вступать в интимные отношения с ещё какими-то дамами, но и вообще заводить с ними личные романтические отношения.
При этом разъясняю специально для замужних читательниц, что, согласно моим опросам, к сожалению, ваши мужья могут совершенно искреннее любить вас и детей, но при этом всё равно изменять вам! И происходит это, как правило, в каком-то из трёх случаев:
- вы не удовлетворяете своего мужа сексуально;
- вы плохо выглядите, вашему мужу стыдно выйти с вами в свет, и потому он будет встречаться и спать с другими дамами хотя бы только для того, чтобы польстить своему мужскому самолюбию и лишний раз убедиться, что он всё-таки достоин секса с молодыми, красивыми и ухоженными девушками и женщинами;
- у вас настолько скверный и сварливый характер, что из-за постоянных ссор по мелочам супруг охладевает к вам сексуально (он просто панически боится намекать вам на секс в то время, когда у вас вечно плохое настроение!), но при этом всё равно хочет секса. Вот он его и ищет на стороне…
И в этом смысле, в своей психологической практике пришёл к двум весьма любопытным наблюдениям.
Мужчины чаще изменяют тем жёнам, которых они действительно любят, нежели тем жёнам, потеряв которых, они автоматически теряют своё имущество и высокое социальное положение.
Наличие или отсутствие в семье детей практически никак не влияет на развитие мужской склонности к изменам.
Конечно, мне понятно, что последний пункт для женщин (и для их материнско-женского миропонимания) является особенно болезненным, однако я говорю о том, с чем в своей психологической деятельности я сталкиваюсь практически ежедневно… И в этом смысле знать суровую реальность всё-таки гораздо правильнее и разумнее, нежели прятаться за хилые декорации собственных житейских иллюзий.
Итак, наш импровизированный перечень закончился. И как уважаемые читательницы смогли убедиться, причин для сексуальной сдержанности женатых мужчин на самом деле довольно много (и, соответственно, никак не меньше, чем причин сексуальной сдержанности замужних женщин!). И потому лично я — как автор, психолог и просто мужчина — очень советую вам тысячу раз подумать, прежде чем создавать любовные и интимные отношения с пресловутыми женатиками. И лучше — всё-таки не создавать!!! Поверьте, мой совет порождён не голой моралью, а той суровой жизненной практикой, после которой к психологам валом валят находящиеся на грани нервного срыва девушки и женщины, наивно рассчитывающие на то, что их отношения с женатыми мужчинами (пусть даже и очень хорошими людьми!) станут сказкой со счастливым концом.
Ну, а теперь практические рекомендации. Причём в этой статье я решил сделать отдельные практические рекомендации для:
- тех незамужних и замужних дам, что желают создать любовные и интимные отношения с женатыми мужчинами;
- тех замужних леди, что очень боятся, что их мужья (в том числе и гражданские) могут пойти налево и, соответственно, желают этого не допустить.
Как мне кажется, так будет по-честному…
Практические рекомендации для тех дам, что наивно или корыстно желают создать любовно-интимные отношения с женатыми мужчинами.
- Первое. Реалистично оценивайте свои шансы на успех.
Те дамы, что наивно или корыстно желают создать любовные и интимные отношения с женатым мужчиной и при этом будут рассчитывать на создание с ним семьи, должны знать: согласно моим приблизительным подсчётам, в среднем только в одних любовных отношениях из десяти девушке или женщине удаётся разбить чужую семью и выйти замуж за освободившегося таким образом мужчину.
Подчёркиваю: в среднем только в одних любовных отношениях из десяти! При этом ещё половина из тех, кто уйдёт из семьи, затем в течение года вернётся в семью обратно. А из половины мужчин оставшихся с новыми жёнами половина попадёт в больницу с депрессиями, неврозами, инсультами, инфарктами, язвами и экземами (и ещё много с чем) от пережитых душевных страданий.
Конечно, жизнь многообразна, и в ней есть исключения. Кому-то из девушек везёт больше, а кому-то — меньше. Кто-то приобретает себе квартиру и машину, кто-то поломанную психику. Кто-то приобретает себе мужа уже в своих самых первых отношениях с женатым мужчиной, а кому-то предстоит пройти с добрый десяток отношений, а в итоге только потерять свои лучшие годы на вечное ожидание, а потом отбросить в сторону всякую разборчивость и выйти замуж уже буквально за первого, кто позовёт замуж.
Любовные отношения с женатым мужчиной — всегда лотерея!
И как и в каждой лотерее, выигрывают — немногие, а проигрывает — явное большинство. Однако при этом выигрыш немногих всегда стимулировал и будет стимулировать к игре то самое большинство, которому ещё только предстоит ощутить горечь любовного поражения.
Безусловно, если девушка будет создавать сразу множество параллельных любовных отношений с женатыми мужчинами, её шансы на успех будут значительно выше, нежели у тех, кто будет стремиться поставить все на одного человека. Однако в данном случае работает и ещё одна неприятная закономерность.
При том, что наличие сразу нескольких параллельных проектов повышает шансы дамы на создание семьи с женатым (пока ещё) мужчиной, одновременно повышается вероятность того, что её счастливый избранник об этом узнает.
Дальше, как говорится, возможны варианты. Какой-то мужчина закроет на параллельные проекты своей подруги глаза, а кто-то и нет… И в этой связи сообщаю: согласно моим наблюдениям, одной из наиболее частых причин, по которым рушатся отношения между женатыми мужчинами и их незамужними подругами, является как раз выявление её параллельной (запасной) дружбы с другими мужчинами-вариантами.
В общем, всё это незамужним дамам, дружащим с женатыми мужчинами, нужно знать! Ведь чтобы оказаться успешной в этой весьма щекотливой и специфической сфере, девушке или женщине нужно мыслить предельно реалистично и быть морально готовой чаще терпеть поражения, нежели добиваться удачи. Ведь вы сами понимаете, что против того, чтобы женатый мужчина ушёл именно с вами, буквально весь мир: его жена, его дети, его родители, его друзья, общественные традиции и ещё много-много чего…
- Второе. Знайте, с какими женатыми мужчинами у вас есть шансы, а с кем вы только впустую потеряете своё время.
Давая практические советы для тех дам, кто желает добиться почти невозможного и отбить себе женатого мужчину, сообщаю: наблюдения за множеством любовных и семейных пар привели меня к мысли о том, что разделить всех женатых мужчин на перспективных с точки зрения их "приватизации" и на бесперспективных, в принципе вполне возможно. Не претендуя на стопроцентную правильность произведённых мною градаций женатых мужчин, все-таки предлагаю уважаемым охотницам за чужим семейным счастьем с ним все-таки ознакомиться. В конце концов, я надеюсь, что это поможет кому-то хотя бы сэкономить своё время и не мучить ни себя, ни своего женатого друга, ни его семью…
Признаки лёгкой добычи среди женатых мужчин:
- Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина вполне может захотеть начать с вами новую жизнь.
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него ещё нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из семейного ада, где им вечно недовольны.
- Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребёнка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребёнком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей…
- Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придётся)… Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.
- Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит в свет, но его жена представляет из себя настоящую колхозницу: она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно выйти в люди. В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной девушки для выхода в свет, затем родить (можно по залёту) и превратиться в полноправную жену.
Признаки бесперспективных для девушек женатых мужчин:
- Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к так называемому среднему классу, у него есть дети (ребёнок), его жена — ухоженная, стройная, умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдёт способы удержать его возле себя. Официальная ночная кукушка дневную всегда перекукует…- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребёнком. Вряд ли вам это подходит.
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значения. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить и уж точно не стаёт рубить под собой тот самый сук, на котором он сидит. Как говорится, кто бы обеспечил его самого…
- Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны, он периодически сильно пьёт, употребляет наркотики или игроман. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера…
- Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети, и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: этот мужчина вряд ли пожелает потерять контакт со своими детьми. (И молодец!)
- Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтёт сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.
- Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, пресловутым залётом. Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое… Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью, и он очень боится оторваться от её юбки…
- Ваш женатый друг (любого возраста) — отпетый бабник и профессиональный собиратель острых эротических ощущений. Ещё только-только начав дружить с вами, он уже посматривает на ваших подруг… И даже если он пойдёт на развод с женой, скорее всего, он предпочтёт наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать своё мужское достоинство узами нового брака…
Как вы понимаете, это лишь самые основные предпосылки для достижения или недостижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 45 лет. На самом деле, их гораздо больше. Впрочем, составить определённое представление о своих перспективах вы всё-таки уже можете.
Ну, а дальше… Да, собственно, что же дальше? А дальше вот что:
- Если ваш мужчина попадает в категорию лёгкой добычи, можете пробовать. Но лично я, как психолог, всё равно не советую.
- Если ваш мужчина числится среди проблемных, лучше всего не рисковать вообще. Максимум, на что вы сможете рассчитывать после многолетней связи, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или "суперприз" в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой "богатого дяди", этот вариант как раз для вас. Если вы всё-таки желаете оторвать от жизни свой собственный кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых…
- Третье. Знайте о том, что представляет из себя жена вашего друга.
Мои наблюдения практического психолога показывают: успех или провал общения девушки с женатым мужчиной зависит … прежде всего от поведения его жены.
Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий товарный вид, это значит, что вам горит зелёный свет. Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические левые связи (даже сопровождающиеся рождением ребёнка на стороне), шансы отбить этого мужчину практически равны нулю… Даже и не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен — он никогда не уйдёт от такой отличной жены. (К вашему сведению, дороже всего среди мужчин ценятся те жены, которые умеют прощать и наделены ангельским долготерпением! От таких не уходят…)
Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдёт от вас, как только встретит кого-то ещё более сексапильней, чем вы…
Так что, прежде чем решить для себя, превратить ли ваше случайное знакомство с женатым мужчиной в серьёзную многолетнюю связь, советую сначала выяснить, что же представляет из себя его жена. Причём не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою половину на чем свет стоит, а на самом деле очень её уважать, а желательно при личной встрече (конечно же, совершенно случайной). Найдите возможность взглянуть на неё. Вам сразу всё станет ясно…
- Четвёртое. Избегайте длительных отношений с временными партнёрами.
Если вы прекрасно отдаёте себе отчёт в том, что ваши любовные отношения с женатым мужчиной, скорее всего, бесперспективны и решаете просто подружить, а там пусть будет, как будет, и при этом не собираетесь пенять потом за это решение саму на себя, — это очень похвально. Однако мой авторско-психологический долг при этом всё равно вас предупредить: не стройте из себя стерву или роковую женщину, которая идёт по жизни, бросая мужчин и при этом на них не оглядываясь! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнёром сможете разорвать левые связи буквально в любую секунду, искалечили уже миллионы женских судеб. И не думайте, что вы — другая, а ваши нервы сделаны из железа!
Опасайтесь привыкания к своему любовно-сексуальному напарнику! Если вы начнёте заботиться друг о друге и привяжетесь эмоционально, произойдёт холодный запуск "программы любви". Вы начнёте любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях… Возможно, они у вас даже появятся.
С моей точки зрения, главная проблема временных любовных связей формулируется так.
"Временное" однажды может превратиться в "навсегда"… Причём вовсе не в семью, а в многолетние страдания и тягостные воспоминания о "единственном по-настоящему любимом"!
Так что советую вам всё время помнить: самые лучшие временные любовно-сексуальные связи — это очень кратковременные или разовые связи.
Всё, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит… Амур изрешетит вас своими стрелами так, что вы будете потом помнить своего "временного партнёра, про которого сразу не строили себе иллюзий", всю свою жизнь…
В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием "длительные любовно-сексуальные отношения с созданием долговременных отношений" вообще. Очень вам советую…
- Пятое. Обговаривайте правила ваших любовных отношений с женатым мужчиной заранее.
Чтобы ваши отношения с тем женатым мужчиной, которого вы решили оставить возле себя для хотя бы гарантированного секса, проведения свободного времени и умеренного спонсорства, не только развивались, но и закончились более или менее успешно и без слёз, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить его о том, что все это — только временно. Желательно перед тем, как это случится. Не после, не во время, не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и в нашем организме выделяются специальные любовные ферменты! Поговорите ещё до своего первого сексуального контакта.
Скажите ему: "Дорогой, я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и, скорее всего, ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть… Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах… Ты ответишь сразу или необходимо время подумать?" Возможно, это обрушит ваши жизненные и эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе…
Если человека это устроит, значит, и он, и вы нашли друг друга. Если нет, значит, вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(её) это устраивает, а на самом деле начнёт свою борьбу за вас (причём нередко сам не понимая, зачем же ему это нужно), вашей совести всё равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили…
Написав все это, все-таки предупреждаю вас: практика показывает, что большая часть любых договорённостей между "женатиком" и его любовницей всё-таки не выполняются. Что вполне логично.
Отношения, где базой является обман, всегда переполнены обманом. Любовные отношения в этом смысле — не исключение.
- Шестое. Не требуйте лишнего от женатого мужчины!
Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте в мужа и жену! Не требуйте для себя стопроцентной верности и потакания всем своим прихотям!
Если вы не желаете превращать свои отношения с женатым мужчиной в основные и судьбоносные, не требуйте для себя никаких дополнительных услуг в виде верности и готовности жертвовать ради вас своим временем, репутацией и здоровьем!
Как бы этого вам ни хотелось…
То же самое в том случае, если вас саму своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение отпускного месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнёром, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так доставали? Думается, нет!
А вообще, если в процессе развития любовных отношений выяснилось, что ваш мужчина женат, советую просто прекратить данные отношения. Как бы не было вам больно. Потому что в будущем может быть гораздо больнее.
Ну, а теперь, как и было обещано.
Практические рекомендации для тех умных дам, кто очень боится потерять своего мужа
- Первое. Не думайте, что проблема мужских измен вас не касается!
Моя психологическая практика показывает. Одной из самых главных причин мужских измен является женская иллюзия, что сексуальные отношения в их паре являются "самыми идеальными в мире, и моему мужу совсем уже ничего не нужно!".
Так вот, имейте в виду: даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, вполне возможно, что в это же время ваш партнёр всё ещё мечтает получить то, о чём он когда-то вас так сильно просил, натолкнулся на отказ (а вы сами об этом уже давно забыли и искренне убеждены, что он и без этого будет вполне счастлив) и… просто молча терпит. Пока терпит…
Запомните раз и навсегда.
Секс — очень жестокая штука! В нём не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.
Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои индивидуальные сексуальные пристрастия, чревато изменами и ещё раз изменами!
Если ваш партнёр хочет получить в сексе то, что вы ему предложить не можете, он неизбежно будет стремиться реализовать своё желание буквально любой ценой! (В том числе и ценой потери и ваших семейных отношений, и его собственной репутации!) И выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнёра и найти способ их удовлетворить.
Если в течение первых лет вашей интимной жизни вы не найдёте способ удовлетворить сексуальные ожидания вашего партнёра, можете не сомневаться: спустя какое-то время их удовлетворит кто-то другой.
Такова жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею. И лучше всего сделайте это своевременно…
- Второе. Соберите банк сексуальных данных о своём мужа.
Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания мужа, для начала надо их узнать. Причём сделать это не поздно, даже спустя годы ваших отношений.
Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего любимого мужчины (мужа). Возможно, вы сами удивитесь тому, что после года-двух дружбы вы не можете чётко ответить, что ему нравится, а что — нет.
Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им фразы о сексе, его давно уже позабытые вами просьбы и пропущенные вами мимо ушей пожелания. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную картину сексуальных ожиданий вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!
- Третье. Учитесь называть вещи своими именами.
После того как вы поймёте то, чего может хотеть ваш партнёр, задайте себе вопрос: "Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?" Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.
Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.
Например:
- Если ему нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Всё это можно делать бесплатно и в любое время.
- Если ему нравится яркая одежда, а вы ходите словно "серая мышь", — это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хэндах можно встретить очень приличную и интересную одежду.
- Если сначала он предлагал вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал, это вовсе не означает, что ему этого больше не хочется! (Просто, возможно, у него уже есть дама, с которой всё это можно проделывать, в том числе и к её собственной радости!) И, чтобы ничего такого не случилось, вовремя проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека. То, что ваш мужчина перестал приставать к вам с различными неприличными интимными просьбами, чаще всего означает, что он начал приставать с ними уже к другой…
- Если в начале отношений он говорил, что ему нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, задумайтесь: "Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?" Возможно, ваш партнёр нашёл возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия…
- Если вам не с кем посоветоваться про это, обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте это! Вполне возможно, что через месяц-другой всё это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: "Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?"
- Четвёртое. Будьте готовы принять вину за измену мужа на себя.
Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он продолжает требовать от вас чего-то остренького, будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. И это на самом деле только лишь вопрос времени… У кого-то это произойдёт раньше, у кого-то — позже. Кто-то будет шифроваться, а кто-то — нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведёт постоянную любовницу. В любом случае это произойдёт, и вы тоже будете в этом виноваты. Причём в первую очередь…
Так что если вы осознанно отказываетесь от максимального сближения своих взглядов на секс с позицией любимого человека, вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнёра. В конце концов, он же ни в чём не виноват! Просто это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнёра. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили…
- Пятое. Если вы замужем, напугайте мужа возможностью провокации!
Если уважаемая читательница замужем, и она желает значительно уменьшить вероятность измены со стороны своего мужа (а незамужняя читательница со стороны своего друга), даю полезный совет: как-нибудь за ужином со смехом и искренней улыбкой на лице расскажите ему историю о том, как одна ваша подруга мастерски проверила своего друга, подговорив свою знакомую голосовать на дороге как раз в тот момент, когда он выезжает с автостоянки (или купив ещё одну сим-карту и начав переписываться с ним эротическими эсэмэсками от лица некой незнакомки)… И вот в тот момент, когда однажды её друг (разумеется, познакомившись с подсунутой ему дамой) наврал своей жене (подруге) о вечернем совещании, а сам назначил даме интимное вечернее свидание… туда вместе с ней пришла именно та, увидеть которую муж рассчитывал меньше всего на свете… Вот смеху-то!
Разумеется, услышав эту волнующую историю, ваш муж (друг) может из вежливости и посмеяться. Однако, как вы сами понимаете, смешно на самом деле ему не будет. Ваш муж (друг) внутренне очень-очень напряжётся, и, отныне допуская вероятность того, что будучи вдохновлённой экспериментами своей подруги, вполне можете провернуть что-то подобное и в отношении него самого… ну, если даже он и не перестанет изменять вообще, то уж от совсем уже спонтанных левых знакомств точно откажется.
Как мне кажется, всё это для вас будет вовсе не лишним.
Ремарка
Меня, как психолога, часто спрашивают, как я отношусь к супружеским изменам… И я обычно отвечаю так. Моя самая главная жизненная установка звучит так: "Каждый человек имеет право на личное счастье". И если человеку (и неважно, кто это — мужчина или женщина) удаётся получить его именно в семье — я только за него рад. Ну, а если обстоятельства складываются таким образом, что этот человек в семье несчастлив… что ж, он имеет право поискать своё личное и жизненное счастье, в том числе и за пределами данной семьи. И тут уже главное, чтобы были выполнены три очень важных установочных условия:
- прежде чем создавать левые связи, человек должен всё-таки ещё попытаться наладить отношения (в том числе сексуальные) со своей законной половиной;
- от ухода из семьи ни в коем случае не должны пострадать (особенно психологически и материально) те дети, что уже родились в рамках данной семьи;
- во всех этих событиях не должен быть оскорблён и унижен тот партнёр, которому изменяют и от которого уходят.
Как вы уже сами понимаете, все эти условия лучше всего выполняются в том случае, если человек, прежде чем ушёл налево, всё-таки честно предупредил свою семейную половину: "Моё терпение иссякло! Я боролся(ась), как мог(ла), но ты мне во всём этом не помог(ла)! Так что пусть всё то, что отныне может произойти, тебя уже больше не удивляет. Моя совесть чиста…"
Ну, а будете вы принимать мои жизненные подходы, или у вас есть свои — дело ваше…
С уважением, автор.
