В нашей жизни бывают периоды, когда мы испытываем чувство грусти, страха и боли. Переживая эти эмоции, человек пытается изменить что-то в жизни и начать всё с чистого листа. Но иногда понимает, что старые проблемы всё равно возвращаются и преследуют снова. И сколько бы мы ни пытались сменить работу или круг общения, найти нового партнёра или переехать в другой город, в новых условиях происходит то же самое.
Почему кризисные ситуации повторяются? Что заставляет нас проигрывать одни и те же сценарии?
Ответ на этот вопрос лежит в тех установках сознания и шаблонах поведения, которые формируют нашу личность. Самые базовые её пласты закладываются в раннем детстве, на них наслаивается отпечаток последующего жизненного опыта. Этот опыт формирует наши реакции, привычки и взгляды. Психике свойственно экономить энергию, и, если мы уже освоили какой-то способ поведения, он начинает проигрываться автоматически. Например, если в детстве человек был вынужден "спасать" своего родителя или терпеть от него упрёки и оскорбления, высок риск, что во взрослом возрасте он будет неосознанно искать похожих друзей или партнёров. На уровне сознания никто не хочет страдать, но прошлый опыт притягивает нас за счёт того, что он хорошо знаком, понятен, предсказуем и безопасен. В нём мы всегда знаем, что делать. И редко кому повезло с самого детства оказаться в кругу людей, которые не использовали бы в своём общении манипуляции. Таким образом, с ранних лет мы учимся этой форме отношений.
Но в отношениях, построенных на манипуляциях, партнёры неизбежно причиняют друг другу боль. Вместо того чтобы прямо и искренне договориться, они пытаются перехитрить друг друга, вступая в заведомо проигрышный бой. Отношения, построенные на манипуляциях, становятся токсичными, и, чем глубже человек увязает в них, тем труднее ему из них выбраться. Они ослабляют его жизненные силы и закрепляют привычные модели поведения. Переживая такую боль раз за разом, мы обрастаем защитами, которые сильно сужают наш тоннель зрения, и мы начинаем закрываться от нового опыта. Незавершённые отношения, подавленные эмоции, невысказанные чувства копятся внутри, заслоняя от нас другие возможности и заставляя нас ходить по замкнутому кругу.
И первый шаг к тому, чтобы разорвать этот цикл, начинается с признания проблемы. Если что-то в нашей жизни многократно повторяется, это важный сигнал, и он стоит нашего внимания. Нужно попробовать понять, о чём для нас эта ситуация, и какой смысл за ней стоит. В этом могут помочь честные вопросы к себе: "Какой вклад я вношу в повторение этих событий? Что полезного они дают мне? Какая часть меня нуждается в этом опыте? Какая потребность толкает меня повторять его? Какая часть меня стремится к чему-то иному, и что сейчас стоит у неё на пути?".
С признания внутреннего конфликта уже возможна сознательная и ответственная позиция. А через осознание того, что наша психика не просто так организует кризисные ситуации, возможен выход на новый уровень. Важно понять, какая потребность заставляет нас раз за разом выбирать привычный, но неприятный путь. И попробовать обходиться с этой потребностью иначе — насыщая её, но не разрушая себя.
Во-первых, потому что психолог не даёт советов, но может дать конкретные рекомендации (выполнить определённую технику, понаблюдать за своими эмоциями в течение недели
