К определённому моменту работы с проблемами любви у моих клиенток я понял, что причины неудач большинства проистекают из раскола между логикой и чувствами. И, как правило, одной из частей раскола человек руководствуется, а другую отвергает, потому что боится как огня. Т.е. либо слишком прагматичен в подходе к любви (хочу только состоятельного, с авто и т.д.), либо наоборот руководствуется только сердцем (если возникли чувства, то всё прощу). И тот и другой подход — все равно что лететь, ориентируясь только по одной системе координат: широте или долготе. В результате вы всегда прилетаете не туда, куда собирались. Как бы ни была сильна логика — без чувств она приведёт максимум в золотую клетку. И как ни горячи чувства, если лететь руководствуясь только широтой, вы никогда не найдёте место назначения, хотя полет может быть увлекательным… особенно когда кончится горючее. В общем, точно достигнуть намеченного можно, только если в жизненном пути использовать координаты широты и долготы — и логику и чувства. Да только вот большинству это трудно, потому что они отвергают чувства (однажды обжегшись на молоке), а другие не приемлют логику, потому что боятся, что она загрязнит чувства (предполагая, что логика изначально грязна и порочна).
Любая пара влюблённых — это система взаимоотношений. Если вы не садомазохисты, то оба создают свою пару ради улучшения жизни друг другу. Тут мы будем исходить из понятного принципа: во взаимоотношениях вам должно быть лучше, чем без них (а иначе смысл создавать эти отношения?). И, возможно, вы ради этого и вступаете в отношения. Т.е. не приглашаете для сожительства бомжа по прозвищу Котик, потому что котиков любите с детства. А потом открываете для себя: Котик вовсе не хочет чистоты и ухоженности — он дауншифтер и хочет простой жизни. Желательно настолько простой, чтобы туалет и спальня у него были в одном месте. А если дело не только (и не столько) в критериях выбора, сколько в построении отношений даже с самым достойным партнёром? Если вас не устраивает не то, кого любите, а как вы (оба) друг друга любите. И проблема в том, что ваша любовь полна, например, придирок, споров и скандалов. В общем, вы точно знаете: мы любим, но делаем это как-то странно. Сначала стоит разобраться: КАК вы оба любите. Разве есть разные способы?
Конечно. Любовь — это общее дело — практически бизнес, основанный двоими. Для двоих завод любви выпускает удивительный продукт — сладость жизни. И когда на привычном пляже появляется Она с голой грудью — это ведь совсем другое дело. Или он в обычный будничный день тепло дышит ей в затылок до появления мурашек. Вот она сладость все той же жизни, но теперь познаваемой вдвоём. А для общества продуктом любви являются дети, как его новые члены и защитники. В общем, со всех точек зрения любовь это выгодный бизнес. Только вот многие берутся за него, забыв о выгоде — отсюда проблемы.
Очень давно существует разделение Любви и Выгоды. В сознании некоторых людей это настолько "нельзя-нельзя соединять" вещи, что они тратят время жизни на совершенно невыгодные любовные взаимоотношения с идиотами, алкоголиками, ревнивцами, деградирующими личностями, или просто теми, кто их использует. И наличие установки: "Любовь не должна быть выгодна, иначе она неискренна" делает людей глубоко несчастными. Привнесение же выгоды позволяет создать пару, в которой от любви оба выигрывают и развиваются — потому что только для этого создаются пары. Вместо построения отношений, в которых любовь одного заслуживается предъявлением стигматов другого — подобное является лишь садомазохизмом. Но дело тут не только (и не столько) в наркотической зависимости, которая возникает в садомазохистских отношениях, сколько в отсутствии логики — это первопричина. Как только логика включается в процесс переживаний, появляется и стремление к выгодной любви. От этого человек не становится гадким расчётливым пресмыкающимся. Выгода (а не подлость) может (и должна) быть и честной и искренней и полезной обоим сторонам. Поняв это можно построить новые счастливые отношения. Или сохранить старые, если выгоду от подлости научатся (и согласятся) отличать оба партнера.
Валюта любви
Если вы согласны с фразой: "Брак по расчёту бывает счастливым, когда расчёт правильный", как строить выгодные отношения? Ответить на этот вопрос удалось создателю трансактного анализа Эрику Берну, который открыл, что все люди играют в игры, предъявляя друг другу для обмена своеобразные талоны и постоянно ведя их бессознательный подсчёт. Например, вы встретили подругу и говорите:
Какое шикарное платье, — счёт 1–0 в вашу пользу. Чтобы быть вежливой она в ответ тоже даёт какой-либо благостный талон, например: "А у тебя просто суперский маникюр" и счёт выровняется до 1–1. Причём талоны бывают не только комплиментами, но и конкретными действиями (и не всегда благостными). Подразделяются на две группы, в каждой по паре разновидностей:
- Позитивной группы:
- талоны чувственные (вызывающие чувства бабочек в животе, яркие позитивные эмоции и прочее);
- талоны духовные.
- Негативной группы:
- серые (средней тяжести скандалы или борьба за правду, выяснения отношений — в общем, война без рукоприкладства — психологическое насилие);
- чёрные талоны (война переходящая в физическое насилие).
И жить без взаимообмена талонами (на худой конец чёрными) человек просто не может. Такая жизнь будет заключением в камере-одиночке. Не даром это одно из самых страшных наказаний в тюрьме: человек просто лишается возможности взаимообмена, и внимание фокусируется лишь на времени, пожирающем его заживо — а это очень неприятно. Некоторые настолько были с самого начала лишены любых благостных талонов, что привыкли иметь в обороте только негативные — так и появляются неблагополучники, живущие по принципу: "Бьёт, значит любит".
По чём любовь?
А теперь вернёмся к понятию выгоды в любви. Это вовсе не выхолащивание чувств, а сознательное строительство отношений таким образом, чтобы получать как можно больше позитивных талонов и вовсе не получать негативных. И да — выгода призывает менять партнёра, который на один позитивный талон выдаёт десяток черных. Только многим, вступившим в такие отношения, крайне трудно решиться на их разрыв. И не обязательно потому, что людям нравится мучиться. Просто обмен талонов происходит по искажённому курсу. Благодаря талонам позитивной группы человек узнает, что его любят. А негативный вид талонов стоит особняком и как бы наоборот отнимает любовь. Но у каждого человека свой курс — как курс обмена валюты.
Для кого-то получение одного из талонов позитивной группы равно 100% любви. А один чёрный талон равен всего минус 10%. Получается 100–10 = вывод: меня все равно на 90% любят, хоть и бьют. Человек с таким курсом обмена может стерпеть 10 измен, унижений или серьёзных обид, прежде чем поймёт, что любви больше не осталось. Причиной такого курса талонов является недолюбленность в раннем детстве, или низкая самооценка и как результат всепрощающая тяга хоть к каким-то свидетельствам любви — хоть и в гарнире из дерьма.
Бывает и наоборот. Талон позитивной группы = 5% любви. А один серый талон = минус 100%, т.е. мгновенно убивает всю историю отношений и накопленного позитива. Согласитесь, любовные талоны позитивной группы недооценены и очень занижены в своём курсе. Так бывает у людей, которые однажды обожглись на молоке и теперь дуют на воду.
