Задумывались ли вы, кем является нам свёкр или свекровь? Многие скажут — это вторые родители, от них даже можно получить поддержку (любовь, заботу, принятие…), которые не дополучили от своих мамы и папы. И так действительно бывает, но скорее является приятным исключением, чем правилом.
Свекровь — мама мужа. И бабушка ваших детей. И у них между собой свои, особые отношения. Если в семье случается разрыв — мама мужа остаётся его мамой, бабушка ребёнка — бабушкой. А нашей мамой она как никогда не была, так и не стала. Как бы это не звучало — свекровь фактически посторонний человек, с которым, как и с любым другим человеком в жизни, нужно выстраивать отношения. Они не формируются сами по себе, просто потому, что мы с мужем стали семьёй.
Когда мы ставим свекровь в роль мамы, мы автоматически ставим себя в роль ребёнка. И получаются отношения взрослый (свёкр, свекровь) и ребёнок (это я). К сожалению, как показывает практика, свекровь зачастую становится взрослым, который обижает ребёнка, пытается занять его территорию в семье, установить свой строгий "воспитательный" режим для снохи. Причин много, и самая частая — мама физически сына родила, а психологически он для неё всё ещё не родился, такой же эмбрион, которым свекровь желает повелевать и властвовать.
Когда к вам в дом входят без стука, решают, ехать ли вам на дачу, и чем вы будете заниматься в ближайшие выходные — это грубое нарушение личных границ.
Часто из страха отвержения (непринятия семьёй мужа) мы стараемся отдать как можно больше — быть приветливой, когда обижают, откладывать свои дела на последнее место. Мы хотим быть любимыми и боимся стать покинутыми. Однако есть люди, с которыми отношения наладить нельзя.
Когда мы считаем себя ребёнком в отношениях со свекровью, на нас можно давить, командовать нами, манипулировать. Красиво прикрывая всю эту историю интересами семьи. Пугать своими болезнями — "с мамой спорить нельзя, у неё давление"…
Есть два типа отношений:
- Интимно-личностные.
- Формально-деловые.
С супругом мы, безусловно, выстраиваем интимно-личностные отношения (доверительные, тёплые, основанные на взаимном уважении).
Со свекровью так получается далеко не всегда. Тогда самое верное решение выстроить формально-деловые. Когда мы встречаемся во время общих праздников, общаемся вокруг внуков, но не запускаем свекровь на свою эмоциональную, а иногда и физическую территорию.
Вообще границы устанавливаются на территории. Недаром сказано: мой дом — моя крепость. И этот самый дом важно оберегать от посягательств, которые вам не нравятся. Если свекровь мечтает передвинуть мебель в вашей квартире или заменить занавески, а вам это не нужно, мы благодарим её за заботу и запрещаем вмешиваться в свой интерьер.
Отношения со свекровью важно отстроить по типу Взрослый-Взрослый.
Вы два взрослых человека, и преимущество свекрови в возрасте не делает вас маленькой.
Два взрослых человека могут договариваться на равных, учитывая свои потребности и интересы другого человека. Два взрослых человека открыто высказывают своё мнение, не боясь наказания. Два взрослых человека могут конфликтовать, находя здравое решение в ситуации.
Если отношения со свекровью приносят огорчение и боль, есть альтернативы:
- прервать на время общение, давая себе и ей возможность взять паузу и переосмыслить происходящее,
- планомерно выстраивать границы, в которых вам комфортно общаться (например, перестать созваниваться ежедневно, встречаться 2 раза в месяц на нейтральной территории…). Подумайте, где и как, как часто вы хотели бы контактировать.
А как же муж и внуки? Не нужно смешивать ваши отношения со свекровью и её отношения с другими членами семьи. Для мужа свекровь — мама. И мы благодарны ей хотя бы за то, что она вырастила такого мужчину (ну за что-то же мы его выбрали). Внуки остаются внуками. Их общение с бабушкой не всегда должно происходить в нашем присутствии. Однако, если бабушка объективно деструктивная, стоит сократить общение во благо своих детей. Даже если она этим фактом окажется не очень довольна.
Мы не можем воспитать свою свекровь. Это новое искажение — я, как воспитатель, становлюсь взрослой, а она маленькой. Мы можем отстраивать комфортную дистанцию. Если для свекрови общение дорого, и она понимает, что как раньше "руководить" вами не получится — изменения с её стороны будут. Если убеждения против вас важнее (ах эта недостойная, глупая, неряха, не из той семьи, разведёнка (дальше подставьте своё) завладела моим сыночком, окажутся важнее — изменений не будет. Это не ваша ответственность. Ваша ответственность убрать ожидания, что она непременно изменится и станет любящей, понимающей… А ещё — перестать заслуживать эту самую любовь.
Итак, подведём итог.
Дистанцироваться важно:
- По времени — как часто я готова видеться/общаться по телефону.
- Территориально — как часто и при каких условиях я готова принимать свекровь у себя дома, на даче. Где мне комфортно видеться.
- Эмоционально — выстраиваем отношения взрослый-взрослый.
