В этой статье мы предлагаем разобраться с тем, что такое конфликт, как перестать его бояться, оставить попытки его избежать и в результате извлечь из него максимальную выгоду для себя лично и для пары в целом.
В первую очередь предлагаем раз и на всегда сменить парадигму "конфликт-это то, что отдаляет меня от моих близких" на "конфликт — это то, что помогает построить близость".
Для того чтобы этот переход оказался возможным на практике, коснёмся распространённого представления о конфликте и его сути.
На секунду представьте конфликт в самом его разгаре.
Повышенные тона, яркие эпитеты, активная жестикуляция, звон посуды, или наоборот — отстранённость и чрезмерная холодность.
Узнаете знакомые черты вашего конфликта?
Нет?
Правильно!
Описанное выше — это ссора, ругань, эпизод из какой-нибудь мыльной оперы или "бандитского Петербурга".
Конфликт сам по своей сути нейтрален, как факты, на основе которых он возникает.
Приведём пример. Конфликтная ситуация: Вася обещал купить фрукты домой и не купил.
Факт 1: Маша хочет фруктов.
Факт 2: Вася их не купил.
Факты нейтральны, да и ситуация пустяковая. Тем не менее даже такая простая ситуация, при определённых обстоятельствах, может спровоцировать скандал и бурю эмоций. Одновременно все, что делает конфликт "острым"— это наше отношение к проблеме, и то, как мы его выражаем.
Вышеупомянутые атрибуты классической домашней "разборки", все, за что нам становится стыдно — это лишь способы, которыми мы пытаемся донести до ближнего своего чувства, с помощью которых пытаемся договориться.
"Блин, Вася, ты совсем обалдел — обещал купить фруктов и не купил!!! Да я же тебя просила! Тебе что, совсем наплевать на мои просьбы?! А если ты ещё раз пообещаешь и не сделаешь, я с тобой разговаривать вообще не буду!!!"
К сожалению, часто эти способы неэффективны, они направлены на то, чтобы отмстить — нам больно, обидно, мы злимся и мстим. Месть чаще всего вызывает защитную реакцию, либо "пробивает" до больного, не принося в отношения ничего, кроме тяжести, которая накапливается, и, в конечном итоге, топит пару в своих собственных невыраженных чувствах.
Конечно, кто-то возразит и вспомнит про замечательный яркий секс после эмоциональной разборки. Сразу заметим, что такие разборки делают отношения зависимыми от эмоциональных всплесков и ссор, и не ведут к близости. Если секс в вашей паре — это главное, продолжайте скандалить по-черному.
Если же в отношениях важна близость, стоит научиться — отделять чувства и эмоции от сути конфликта.
Мы не призываем сдерживать гнев или обиду. Даже наоборот, поддерживаем в проявлениях, чувства нужно обязательно выражать. Однако, вместо того, чтобы привычно объяснить Васе, какой же он негодяй, скажите о том, что Вы чувствуете. Например, что вам плохо, как именно вам плохо и от чего. Что именно поступок Васи означает для вас.
Стандартная схема, применимая везде и во всех случаях жизни: "Я чувству (чувство), потому что ты сделал (поступок), твоё действие для меня значит".
Например: "Вася, мне очень обидно, ты обещал купить фрукты, и не купил. Для меня это значит, что тебе на меня наплевать". А вот сдержаться и не добавить в конце "скотина" все же стоит, даже если Вам этого сильно хочется.
Когда чувства выражены — на душе легче, можно спокойно переходить к сути конфликта и начинать договариваться. Таким образом, открывая партнёру, что для вас действительно важно и договариваясь, находить разрешение конфликта.
В том же примере про Машу и Васю — Маше скорее всего важно знать, что Вася её любит и ценит, и ему не все равно. А Васе важно не быть "самым ужасным на свете" только лишь по тому, что он устал, забыл, закрутился и т.д., и не выполнил обещание. Как бы они могли договориться?
Например, можно выяснить, что ещё для Маши будет значить, что Вася её любит и ценит. Что удивительно, тут может быть достаточно просто прояснения ситуации на словах, и Васино подтверждение важности и ценности в его жизни Маши. На крайний случай — Васе все же придётся купить фрукты, или что-то другое, что может для Маши их заменить. А Вася выделяет для этого специальное время, когда он не такой уставший и закрученный.
Наблюдаем за чувствами. Если договорённости справедливые и всех удовлетворяют, то и чувства будут соответствующие.
Так что же делать в конфликтной ситуации, чтобы она была не брешью в отношениях, а ещё одним шагом к близости, ресурсом для более искреннего и экологичного взаимодействия?
- Отделять свои чувства от фактов (по какому поводу и что я чувствую);
- Отделять человека от поступка ("ты хороший, сделал ужасное");
- Говорить о себе ("мне больно, грустно, обидно, я злюсь и т.д.");
- Договариваться, когда эмоции уже выражены;
- Нарабатывать ресурс пары.
Надеемся, что конфликты будут заканчиваться полезными договорённостями, или, как минимум, прояснениями.
