Группа "Психологи и психотерапевты", в которой я состою, оказалась просто кладезем… бесполезных советов от психологов. Вот, например, девушка спрашивает, как ей научиться выражать свой гнев адекватно. Не молчать, не орать, не убивать всех страшной смертью, а выражать адекватно. Ну и ей написали со всех сторон:
- пойте громко,
- пойдите в лес и прооритесь,
- бейте подушку,
- бейте посуду,
- рвите тряпки или бумагу и тому подобные бессмысленные вещи.
Откровенно слабые советы. Во-первых, никакой связи с реальностью (в следующем абзаце объясню). Во-вторых, адекватностью тут и не пахнет (а потому что связи с реальностью нет). В третьих, советы эти совершенно неприменимые, а, в-четвёртых, не помогают. Вам кажется, Мусихин сейчас загнул, да? Все же психологи говорят — "бейте подушку"? Разве не так?! А вот и нет, психологи такую фигню не говорят! Это всё неправду про нас пишут.
Представьте себе реальную ситуацию, где вы испытываете гнев. Ну, например, вы злитесь, что вам в автобусе больно наступили на ногу. Начинайте громко петь:
— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!..
Уверен, агрессор испугается и сойдёт с ноги.
Или, если муж не слушается, достаньте из сумки небольшую подушечку и неаккуратно вспорите её пилочкой на глазах у изумлённой публики. Будет очень эффектно, я обещаю. Муж надолго запомнит этот случай.
Злитесь на детей — вывезите их в лес и поорите. Дети на несколько дней станут шёлковыми. На выходных процедуру можно повторить.
Мне иногда кажется, что люди, которые дают такие советы, сами давно уехали в лес и заблудились. Они как будто не понимают, что выполнение рекомендаций ни к чему хорошему не приведёт. Если совсем серьёзно, то я много раз видел таких клиентов, которые не могут сказать нет, не умеют показывать своё недовольство, на них все ездят, у них вагон подавленного гнева, зато они ежедневно бьют подушку, а по выходным орут в лесу. Думаете, это та психология, которая вам нужна?
Друзья, ключевое в психологии — это связь с реальностью. Гнев связывает нас с ней, потому что он возникает, когда мы в своей жизни встречаем препятствие. Функция гнева — помочь нам заметить препятствие и справиться с ним. Главное — не поорать, а сделать по-своему. Сделать себе хорошо, а не подушке плохо. Не имеет значения, выплеснули вы свой гнев или нет, если на вас и дальше продолжают ездить. Вы можете не орать, а тихо (или громко, но главное — твёрдо) сказать "нет" и сделать по-своему — и это будет идеальное проявление гнева.
Советы типа "бейте подушку, чтобы справиться с гневом" обычно только загоняют злость глубже. Ведь сначала я должен проглотить свою злость, чтобы потом дома вечером побить подушку. Не лучше ли научиться адекватно реагировать непосредственно в самой ситуации?
Вредный совет, короче. Сейчас расскажу, откуда он взялся.
Действительно, иногда человека так распирает от гнева, что он не может соображать. Техники типа "проораться" и "побить подушку" нужны именно для таких состояний, когда мы перенаправляем гнев на что-то неживое (чтоб живым не досталось). Когда человек проорался и пришёл в себя, есть возможность приступить к психотерапии и научить человека вовремя проявлять своё недовольство, чтобы не накапливать столько. "Побить подушку" не равно адекватному выражению гнева, это всего лишь экстренная техника для экстренных ситуаций. Это вовсе не адекватное выражение гнева, а спуск лишнего пара через аварийный клапан.
Работа с адекватным выражением гнева начинается со слов психолога:
- Ок, ты злишься на него за то-то. А ты как хотела бы?
- А что ты можешь сделать, чтобы ситуация улучшилась?
- А что ты будешь делать, если он тебя не послушается?
И когда клиент находит ответы на эти вопросы, он научается действовать адекватно, а гнев его отпускает. А самое главное, что в следующий раз не нужно бить подушку или ехать в лес, а понятно, как себя вести непосредственно в самой ситуации.
