Принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец.
Но для этого мало быть этими самыми "мужчинами" и "женщинами", мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина.
А как это сделать?
Дав советы в этой статье, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы — мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили. Ценили именно как женщину или мужчину! Эта задача, поверьте мне, обязательно начнётся решаться! Начнёт решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной.
Главное — решитесь на это, и тогда всё… решится!
И ещё прошу вас о следующем: учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами, а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща.
Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьёй все вместе за одним столом.
Начнём с самого простого. Огромное число уважаемых жён убеждены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена в это время обязана скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки-вилки-салфетки-полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и, что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол "с пылу с жару" всякие там оладьи-блинчики-пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься! Авторитетно вам заявляю: поведение жены как служанки в конечном итоге формирует и отношение в ней именно как к… служанке.
И это, на самом деле, вполне ожидаемо. Семейный обед или ужин — это не только и не столько приём пищи, сколько время, специально отведённое для семейного общения у домашнего очага. Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, удовлетворить голод каждый из вас в состоянии и в автономном режиме.
А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым "голосом за кадром". Отсюда, даю вам практический совет: если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем, а получать его по праву семейного равенства, она должна не кормить мужа, а принимать пищу с ним вместе. Согласитесь: "кормить" и ужинать — на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: "кормить-обслуживать" или "ужинать-общаться". И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И не ошибётесь!
Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора.
Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить. Главный враг современной жены — вовсе не другая женщина! Главный враг современной жены — большой телевизор! Как семейный психолог, я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жёны всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: "Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!" Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были чёрно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие, и действовать женщинам следует мудрее. Причём мудрее сразу в двух аспектах. Начнём с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати, привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создаёт отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж, и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20:00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчёркиваю — совместный) ужин состоялся или в 19:15, или в 20:45. То есть в такое время, которое не только никак не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать, не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время — отдаю на откуп вашему творчеству.
Скажем, сначала помогите детям с уроками вместе, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д., и т.п. Теперь, во-вторых. Здесь речь идёт о том, каким образом вы добьётесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься: обсуждением важных семейных вопросов; планированием семейного бюджета и покупок; привлечением внимания "второй половины" к проблемам детей в детском саду или школе.
Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно.
Поэтому, как бы вам сильно не хотелось всё это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей, и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой. Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть ещё одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно.
Как бы ни грустно было это констатировать, но мои наблюдения однозначно показывают: самая лучшая форма сближения — это критика других людей!
Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей "семейной ненужности", но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.
Третье. Чётко планируйте каждый день и делите семейные обязанности.
Идём дальше. Допустим, вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как "семейная вечерняя планёрка". Её смысл прост как яйцо: проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22–22:30) всё дружное семейство на кухне пьёт чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только чётко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи. При этом принципиально важно следующее. Важнейшим моментом в создании атмосферы семейного взаимопонимания является наличие семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи. На практике это выглядит так. Вы пьёте чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребёнок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся бельё. Послезавтра ребёнок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д., и т.п.
В чём спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу "как будто так и надо"!
Потому что, если вы всё будете делать, во-первых, всё сам(а), во-вторых, молча, а, в-третьих, по умолчанию, это будет означать что: ваш труд никто не увидит; ваш труд никто не заметит; ваш труд никто не оценит; вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет; к вам за ваш труд никто не станет относиться внимательнее как к женщине.
А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и чётко проговаривать вслух весь объём того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оценённой. Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда — основа для роста уважения к вам в семье как к личности.
Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять своё персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьём труде они так долго выезжают… Дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Всё это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими… Если вас всё это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планёрки семейным.
Четвёртое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой.
Продолжая разговор, замечу и следующее. Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что, согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А всё это потому, что ежедневно на всём этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая. В связи с этим, поделюсь ещё и таким наблюдением. В том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И всё это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил её проблемы. Подчёркиваю — её, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки, вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у неё для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване у телевизора. С учётом этого, советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем — супруг или подросший ребёнок.
На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает бельё в стиральную машинку. Поверьте: при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут. Покупка бытовой техники — не прихоть изнеженной жены, а условие совместного комфортного семейного существования. Спрашивается, что лучше — хорошая посудомоечная машина, и жена больше не жалуется на мытьё посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И, кстати, дайте прочитать это место вашей половине… Да и вообще! Когда у меня на приёме женщина жалуется, что её дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: "Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать бельё на складную сушилку?"
А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению: если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться стиральной или посудомоечной машинкой, значит, в её семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама! Подчёркиваю: конечно, не во всём, но всё-таки во многом! Так что, если вы хотите чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили "люблю" не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом — через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье.
И прекращайте делать всё это незаметно!
Помните. Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы, со временем она станет незаметна для мужа и как женщина. Спрашивается: а вам это нужно? Надеюсь, что нет!
Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе.
Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим "половинам" ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются ещё час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причём, если вечно занятой, автоматически, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки. В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому казалось бы такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной её(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: "Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли, гладит бельё… Какая нерасторопная!"
Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее. Имея выбор — доделывать домашние дела в одиночку или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе. И никакие ссылки на то, что "ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе" я, как психолог, не принимаю. Ещё предки наши говорили: как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь! А посему просто задайте себе резонный вопрос: "А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то, на кого я смогу всё время работать, или для того, чтобы у меня был партнёр для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?" И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей "половины", моральной усталости и кризису семьи! Помните: каждый вечер, когда ваша супружеская пара ложится спать каждый в собственном графике приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу. Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет — прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать всё-таки вместе.
Пока в вашей паре не появился тот "третий лишний", который предложит кому-то из вас свои услуги по "синхронному засыпанию". И советую вам вдогонку ещё кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила "у каждого супруга своё одеяло". Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно — общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня, бывает, критикуют за чересчур резкие выводы, но моя практика показывает. Семейные пары, где каждый спит, завернувшись в своё одеяло, спиной к партнёру, уже тренируются жить друг без друга. И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то — годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы.
Поэтому, если вам и вашему партнёру ещё нет 50–60 лет, рекомендую:
- во-первых, ложиться спать вместе;
- во-вторых, делайте это (в том числе и это) под одним одеялом.
Уверен, научитесь поступать в вашей семье именно таким образом — не пожалеете.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
