Когда двадцать лет назад я начал заниматься практической семейной психологией, всё именно так и было. Примерно треть конфликтов в любовных и семейных парах возникала именно по этим причинам: раньше разница в целях жизни была обусловлена привычным бытом и стереотипами жизни родителей. Кстати сказать, и регулировать такие конфликты было в целом несложно. Однако за прошедшие двухтысячные, как это принято сейчас говорить, "нулевые", ситуация в этом вопросе изменилась самым радикальным образом. Произошедшая глобализация, современная бытовая техника, кабельное телевидение, Интернет, вай-фай, скайп, социальные сети, мобильные телефоны, айпады и айпэты — за десять лет изменили культурные представления, моральные ценности и сами представления о целях жизни людей так, как до этого было бы невозможно и за целое столетие: представления о целях жизни в наши дни как бы подравнялись, усреднились, привелись к единому знаменателю.
В итоге, как специалист, отмечаю, что, даже продолжая жить в совершенно различных бытовых условиях, подавляющее большинство мужчин и женщин в возрасте от 16 до 45 лет имеет сейчас в целом сходное представление о жизни как о борьбе за так называемую успешность.
В современном мире на смену мечте, а точнее, рядом с ней, встало понятие "успешность". В отличие от мечты как внутренней сущности, духовной и душевной по своей сути, успешность является понятием сугубо внешним, я бы сказал — материальным. Нынешняя успешность — это способность вести себя и выглядеть так, чтобы тебе завидовали окружающие, чтобы с тобой хотели общаться, чтобы тебя считали лучшим вариантом, друга или подруги, жены или мужа. Успешность — это некий набор для реализации мечты в мире повышенной конкуренции. Дорогие телефоны и машины, брендовая одежда, питание без заморозки и консервантов, право выбирать себе партнёра по отношениям, возможность в любую минуту сорваться куда-то на край света, узнавание на улицах в лицо — это и есть современная успешность. Успешность — это умение выглядеть наперёд, так, как будто бы твоя мечта уже реализовалась. А так ли это на самом деле или нет, беспокоит только тебя самого. Причём и тебя может тоже не беспокоить…
Как надо, "упакован"… Это и есть успешность в уличном сленге. Счастлив ли внутри тот, кто упакован внешне — большой вопрос. Была ли у него(неё) мечта, и реализована ли она? Приблизила ли успешность человека к мечте или отдалила? Или он стал менеджером в Газпроме, потому что это успешность, а на самом деле мечтал он создать маленькую ветеринарную больницу и лечить животных. В итоге — это и делает (чтобы друзья завидовали или считали, что человек ведёт себя соответственно своим возможностям). Всё это — большие вопросы. И не всегда — ответы. Именно поэтому увеличивается обращение к психологам именно в целом успешных и состоятельных людей, которым окружающие завидуют. Увеличивается потому, что погоня за Успешностью вошла в конфликт с Мечтой. А простое человеческое Счастье мечется где-то между ними, и у кого-то ближе к Успешности, у кого-то к Мечте.
Но, самое главное, это то, что Счастье, Успешность и Мечта:
- во-первых, в сознании различных современных мужчин и женщин имеют различные очертания, конфигурации;
- во-вторых, семейное благополучие в понимании различных мужчин и женщин со Счастьем, Успешностью и Мечтой совмещаться могут также по-разному. Для кого-то они с семейным благополучием дружат, а у кого-то — нет…
Какие проблемы могут возникнуть в семье?
Пять видов семейных бед ввиду различий в понимании понятия "успешность" и целей в жизни
Беда первая: разное понимание людьми своей собственной успешности. Кому-то нужна успешная карьера и всеми управлять. Кому-то хочется много работать и достичь общественного призвания. Кто-то хочет стать банкиром, олигархом или крупным чиновников и готов ради этого много работать. Кому-то хочется просто много денег и чтобы поменьше работать. Кому-то хочется прожить долго и при этом спокойно. Кому-то хочется всегда хорошо выглядеть. Кому-то нужно много детей и быть всё время с ними (и даже деньги не очень важны). Кому-то много детей, но чтобы занималась с ними только "вторая половина". И так далее, и тому подобное.
Беда вторая: разное понимание людьми успешности своих членов семьи. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели и сам ритм жизни своей "половины". Например, мужчина в целом может считать себя успешным. Во всяком случае, видит себя таким относительно других мужчин из своей среды общения. Но, вот беда: его жена видит у себя на работе ещё более успешных мужчин и относительно их оценивает успехи своего мужа, его доход и его статус очень критично. Или, скажем, женщина желает состояться как мать, её дети являются нормальными средними детьми, а вот для мужа показатель успешности жены как матери — дети-отличники. И если это не так, он может низко её оценивать. И т.д., и т.п.
Беда третья: твёрдая уверенность людей в том, что именно их понимание успешности и целей в жизни является единственно правильными. У всякого человека есть то, что называется "грех субъективности": безграничная уверенность в том, что именно его взгляды на жизнь являются правильными, а взгляды других людей — якобы часто неправильны. Эта проблема особенно усиливается в том случае, если сам себя человек считает в целом успешным. Тогда с высоты своей "успешности" он оценивает успешность окружающих, их жизненные цели особенно критично и резко. Например, муж — чиновник средней руки, рассчитывающий сделать карьеру, может беспощадно высмеивать "успешность" собственной жены, работающей просто врачом, учителем, продавцом и т.д. Или жена- владелец торговой точки, ежедневно получающая прибыль, будет откровенно смеяться над успехами мужа-полицейского, мужа-пожарного, мужа-военного и т.д., так как от их успешности и результатов на работе денег в семье больше не становится.
Беда четвёртая: разница в понимании методов достижения собственной успешности. Проще говоря, каждый супруг по-разному оценивает успехи, цели, ритм и особенно методы приближения к достижению поставленных целей, методы достижения успешности. Например, муж и жена, проживающие в небольшом городке, решили перебраться в столицу региона. Это хорошая цель, которая всех их сплотила и мобилизовала. Но при этом жена может считать, что для её реализации нужно много работать и желательно найти дополнительные подработки, чтобы заработать на квартиру для переезда. А вот муж считает, что "нужно просто вовремя оказаться в нужном месте и в нужное время", и норовит просто попасть в какие-то компании людей, связанных с деятельностью в столице региона, ходит с ним в бани и рестораны, пытается сдружится, оказаться для них нужным. Тем самым "перепрыгнуть" на более высокий уровень жизни и оказаться в желанной столице. Разумеется, между ними могут произойти серьёзные конфликты.
Беда пятая: разница в понимании методов достижения чужой успешности. Каждый супруг, стремясь к совместной семейной успешности, к достижению таких совместных целей, как приобретение новой квартиры, машины, дачи, недвижимости за границей, получение высоких должностей открытия собственного дела и т.д., очень боится, что методика достижения этой цели партнёра может испортить их собственные отношения. Например, пытаясь обратить на своё трудолюбие внимание руководства, получить повышение зарплаты и должности, жена стала задерживаться на работе, а муж начал воспринимать это как вероятную угрозу возникновения интимных отношений между женой и её шефом, воспринял это как "успешность через постель". Или, скажем, стремление мужа ради общего блага "дружить с нужными людьми" стало восприниматься женой как то, что муж просто спивается. Желание мужа учить английский язык для прямых переговоров с иностранными партнёрами может быть воспринято женой, что у него роман с девушкой-преподавательницей языка, или он хочет найти себе любовницу-иностранку и т.д. Просьба к мужу купить ещё одну машину в семью мотивируется женой для увеличения собственной бизнес-успешности, а муж тут же видит в этом признаки измены. Всё это — поводы для серьёзных семейных конфликтов.
Уверен, что данный список возможных семейных проблем, производных от того, что у супругов либо не совпадают представления о целях в жизни и образе успешности, либо у них этих самых целей нет вообще, находит у вас полное понимание.
"Совместные цели"
Начну с того, что расстрою женщин. Создание семьи, рождение детей — цели, столь значимые для всякой женщины, для мужчин — совершенно не являются самыми важными целями в жизни! Если сказать девушке, что у неё в жизни будет семья и ребёнок, она будет счастлива и посчитает, что прожила не зря. Если сказать мужчине, что он пришёл в этот мир, чтобы жениться и родить детей — он тут же впадёт в депрессию, сопьётся и может покончить самоубийством. Потому что для него всё это — чистой воды "биология", по сути — животное существование! Сравнимое с утверждением о том, что человек приходит в этот мир, только чтобы есть, пить, заниматься сексом и справлять естественные надобности. Тоска смертная и скукотища.
Причина столь различных взглядов мужчин и женщин на цели жизни уходит в историю человеческой эволюции, ей можно посвятить отдельную книгу. Не углубляясь в детали, замечу: в настоящее время всё дело в различиях в воспитании мальчиков и девочек. Девочка с детства играет в семью, кормит, укачивает и укладывает спать свои куклы, лет десять подряд готовится быть мамой и женой. Мальчик в это же самое время играет во что угодно, только не в семью: в солдатиков, в машинки, в войнушку, в разведчика, в космонавта, в короля, в бандита и полицейского, в индейцев и следопытов, немцев и русских, борется за лидерство во дворе или классе, читает книжки, сражается в виртуальном пространстве компьютера и т.д., и т.п. Семьёй, как вы понимаете, в сознании мальчика, лет до 23–25 даже и не пахнет! Между тем, к этому времени, сознание девушки по этому поводу уже закипает…
Отсюда и вырисовывается очень серьёзная причина семейного охлаждения и разводов. Возникает семья, в ней рождается ребёнок. Женщина счастлива: она тем самым приближается к реализации своих сокровенных целей. И не понимает женщина, почему же её муж вместо того, чтобы скакать от радости, всё свободное время отдавать семье, с упоением стирать пелёнки (и т.д.), ходит кислый и норовит задержаться на работе. Да, всё дело в том, что для мужчины всё это увязание в семье и детях — явное отдаление от достижения его мужских целей в жизни. Это одна из серьёзных причин расстройства семейного счастья, если в данной семье никаких общих целей не было, до какого-то момента времени главной была только женская цель — семья и дети. Как только семья создана, а ребёнок родился — задачи, связывающие мужчину и женщину на данном этапе, оказались достигнуты, реализованы.
Если к этому времени у семьи имеется уже и квартира, и машина, с формальной точки зрения, женщина особенно счастлива: её жизнь прожита не зря. А вот мужская, в этом случае — зря. Именно поэтому большая часть разводов происходит вовсе не тогда, когда муж и жена не имеют квартиры и машины, ещё нет детей, а как раз именно тогда, когда у них уже есть имущество и ребёнок. Именно в этом случае супруги часто хотят сказать друг другу сакраментальное: "Всем спасибо! Всем до свидания!"
Конечно, мужчины любят своих жён и детей! Но они больше любят их теоретически, чтобы они были в принципе. А вот жить ими и только ими они (в большинстве своей) никогда не будут! Не для этого их создавала в процессе эволюции Мать-Природа. Женщины рождаются, чтобы продолжать жизнь. Мужчины — чтобы её защищать, изменять её правила и по возможности — улучшать. Для этого — ещё и жестоко конкурировать между собой.
Так что же такое цели в жизни для нормального мужчины?
Попробую описать их, одновременно иллюстрируя, как может вписаться в них женщина.
Основные цели нормальных мужчин в жизни:
- Карьера. Мужчины, которые стремятся к карьерному росту в организациях, которые им не принадлежат (федеральные, региональные, муниципальные бюджетные учреждения, бизнес-корпорации, политика, правоохранительные системы и т.д.), с удовольствием женятся на коллегах по работе. Данный подход позволяет им получить дополнительные рычаги влияния и получения информации на службе, помогает им всё время "быть в теме", увеличивает скорость реакции на различные обстоятельства в жизни. В конце концов, позволяет воссоздавать атмосферу работы, прямо не выходя из дома (что особенно характерно для госслужащих, врачей, учителей и т.д.). В данном случае, общей семейной целью может стать высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи. Или одного супруга, являющегося в семье стратегически важным.
- Бизнес. Мужчины, которые стремятся создать собственное дело, стать бизнесменом. Таким мужчинам нужна женщина, которая не только морально поддержит их в этом рискованном предприятии, но и окажется способной выполнять те или иные функции (бухгалтера, экономиста, юриста, заместителя, менеджера и т.д.). В данном случае, общей целью могут стать большие деньги и большие возможности всех членов семьи или супруга, часто — смена региона или страны проживания.
Мужчины из данной группы также с удовольствием женятся на женщинах-карьеристках из группы 1.
Офицеры и представители героических профессий. Офицеры спецслужб, правоохранительных структур, армии и флота, моряки, лётчики, геологи, буровики и космонавты. Все те, которые рискуют жизнью, которых регулярно двигают по службе. При этом отправляя в командировки, переселяя в самые различные уголки нашей когда-то необъятной Родины, заставляя обживаться и создавать тёплый семейный уют в самых диких местах. Таким мужчинам жизненно необходимы настоящие "жёны декабристов", которые последуют за ними хоть на край света, будут терпеть их вечное отсутствие дома, большие мужские кампании, увлечение алкоголем. Здесь общей целью может оказаться либо моральная поддержка мужа в совершении подвига, либо комфортный быт, со всем тем, что включается в это понятие: котлеты по средам, жаркое по выходным, пирожки по праздникам и т.д., и т.п. Впрочем, часть мужчин из этой группы ведут себя как мужчины из группы №4. Соответственно, цели у них могут быть аналогичными.
Обыватели. Эти мужчины — совершенно не карьеристы, не стремятся зарабатывать большие деньги. Они просто живут, ненавидят рабочие будни и хорошо ощущают себя только в диванно-гаражно-дачно-рыбацком положении, желательно — при наличии свежего пива. Их цель жизни — комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий. Такие мужчины нуждаются в женщинах, благоприятных для проведения "культурного досуга по выходным". Желательно, без тяги к знаниям, образованию, административной ответственности. Не очень успешные по жизни сами, поэтому они не очень требовательны и к своим таким же мужьям. Разве что скалкой пару раз огреют, если муж загуляет.
Мужчин-обывателей, по звёздным ролям Никулина, Вицина и Моргунова, часто называют в жизни "трус", "балбес" и "бывалый". Очень точно подмечено. Лично я их определяю как "балбесы". Часто они — тихие серые алкоголики, вечно в проблемах на работе, скандалах в семье, каких-то нелепых изменах. У этой категории "мужчин-обывателей" цель в жизни вообще одна: спокойно выпить с друзьями. Рыбалка и охота в данном случае — просто повод сбежать из дома и взяться за стакан…
Представители творческих профессий. Творческие мужчины самых различных модификаций: учёные, инженеры, изобретатели, композиторы, поэты, писатели, журналисты, художники, танцоры, театралы, режиссёры, актёры, артисты, общественные деятели и т.д., и т.п. Женщинам, живущим с ним рядом, следует делать одно: приносить себя в жертву таким мужчинам, восторгаться ими, создавать для них идеальные условия для раскрытия их талантов. Общей целью в этом случае оказывается общественное признание миром этих мужчин, покорение этого мира. С последующим получением наград, премий, патентов, переездом в столицу, приобретением пафосного жилья и т.д.
Неформалы. Мужчины-неформалы многообразных категорий: панки, металлисты, рокеры, хиппи, хип-хопперы, ролевики, реконструкторы, толкинисты, готы, эмо, стилисты-визажисты, спортивные фанаты, просто пофигисты и т.д., и т.п. (К ним часто примыкают мужчины с откровенными психическими расстройствами разной степени тяжести). Специфические мужчины данного вида непременно находят себе девушек с аналогичным же специфическим внутренним миром. С удовольствием с ними общаются, а затем, бывает, и женятся. Общей целью в данном случае может оказаться противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру.
Криминал и прожигатели жизни. Мужчины-авантюристы, бандиты, мошенники, представители "золотой молодёжи", которые выросли на больших деньгах папы и мамы. Всех этих людей объединяет то, что они нуждаются в ярком вип-сопровождении, своей, как правило, недолгой жизни. Им нужны те специфические около криминальные женщины, кто составил бы им компанию по красивому прожиганию жизни. Надо отдать должное женскому полу — такие среди них действительно не переводятся… Здесь общей целью семьи может стать желание красиво жить за счёт других.
Дополнение 1: ровно такие же типы личностей встречаются среди женщин.
Дополнение 2: на самом деле, вариантов мужских целей гораздо больше. В данном случае, перечислены только самые основные. Иногда мужчина может вообще не иметь никаких чётких целей, жить одним днём. Тогда он ближе к группе №4 "Обыватели", либо к группе №7 "Криминал и прожигатели жизни". Кроме того, данные цели были определены, что называется, по-крупному, большими мазками. В реальности они распадаются на более мелкие, конкретные установки. Как то стать начальником или заместителем, мэром или депутатом, генералом или полковником, директором или учредителем, лучшим охотником или гонщиком на скутере, великим писателем или дорогим архитектором, прекрасным врачом или криминальным авторитетом, владельцем "Порше" или ночного клуба, известным учёным или путешественником, грозой всех жуликов в округе или самым лучшим буровиком, раскрученным рок-певцом или богемным художником. И т.д., и т.п. Но даже из сделанного перечня, где чисто женская цель "прожить всю жизнь семьёй долго и счастливо" никак не звучит, очевидно: мужчины и женщины живут в одном мире, но приходят в него с совершенно разными целями.
При этом, как сугубый практик, ответственно заявляю следующее: пять постулатов о целях жизни, которые имеют значение для семейных отношений:
Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.
Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить своё время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать под себя и свои цели в жизни своего мужа. Даже в том случае, если её цели — совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если только они не совпадают с его собственными.
Постулат 3. У женщины всего четыре варианта семейного поведения:
- Либо нужно сразу выходить замуж за того мужчину, с кем совпадают цели в жизни.
- Либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, "запрягаться в одну повозку жизни".
- Либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем.
- Либо расставаться с мужчиной, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь не закончится.
Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них — точно такие же! С единственным дополнением: замуж всё-таки хочется и детей тоже…
Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:
- понять, что мужчины — не женщины;
- понять собственные цели в жизни;
- понять цели в жизни мужа;
- если цели в жизни не понятны самому мужу, попробовать помочь ему и сформулировать их вместе. (Это тоже — не редкость!)
Так что делать?
Отсюда, говорю всем моим читателям, женщинам и мужчинам: если вы желаете, чтобы ваша семья была крепкой и счастливой, вы должны трезво понимать: сама по себе семья — вовсе не самоцель. В этом случае, как только она создана и родились дети, она — достигнута. И на самом факте, что она уже создана, семья далеко не уедет. Увы. Так же как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь эти цели однажды также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы тоже. Вот и попадёт однажды такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Всё потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих.
Часто слышу такой аргумент: "Даже в животном мире самцы и самки могут образовывать длительные пары. А ведь там тоже всё построено только на детородной функции! Так что, муж и жена могут и должны жить только ради семьи и детей…".
Увы, расстрою тех, кто так думает. Дело в том, что среди животных длительные брачные пары существуют только у тех видов, где есть дефицит представителей противоположного пола, а сами сексуальные отношения носят сезонный характер. Проще говоря, только у тех видов, где, когда придёт время спаривания… необходимого партнёра рядом может и не оказаться! А пока его(её) бегал и искал, призывно пел или выл, глядишь… и весь период спаривания закончился! Вот и жди теперь до следующего года… В тех же видах животных, где есть стадная система и огромный выбор постоянно находящихся под рукой представителей противоположного пола, вся крепкая семейная связь сразу и заканчивается. Начинается регулярная смена партнёров. А то и семей вообще нет: есть только сезонное спаривание с кем придётся…
Вот и человеческая семья тысячелетиями существовала в условиях сурового дефицита женихов и невест: в небольших деревнях либо там, где все девушки жили в семьях взаперти и в чадрах. Плюс для выживания нужно было родить как можно больше рабочих рук, то есть детей. В этих условиях выбора партнёров не было, плюс цель была всё-таки одна — родить как можно больше детей, чтобы они в старости содержали престарелых родителей. Сейчас в больших городах сексуально-брачных партнёров — видимо-невидимо. С учётом пенсии ребёнка можно заводить и всего одного, да и не факт, что в браке…
Поэтому, сообщаю вам то, что я понял в своей работе.
Главный секрет современного счастливого брака — в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко заменить одну женщину на другую, одного мужчину — на другого.
Причём, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнёра, чтобы он не мог с кем-то ещё познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто, другого такого не найдёшь.
Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины. Допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие — красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные, и детей хотят. Поскольку, они все такие одинаковые — они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребёнка) одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребёнка она тоже родит. А если будет поумнее, родит даже двух или трёх. Спрашивается, на чём будет держаться такая вот современная семья? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует прожить. В данном случае, хоть можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил я вас или нет, знайте: без наличия общих целей в жизни семья — "всадник без головы".
Ремарка
Когда меня спрашивают, что такое цель жизни, и как к ней идти, я всегда говорю, что на самом деле цель жизни — вещь не внешняя, а сугубо внутренняя. Для меня цель жизни — это то, куда светит фонарь на лбу человека, когда он идёт в темноте. Жизнь — тьма кромешняя, в которой, бывает, не видно даже на шаг впереди, а вокруг ямы да кочки. Но фонарь светит, и ты точно знаешь, куда именно ступаешь ногой. Сам по себе фонарь — это не цель. Но он — инструмент твоего правильного движения по жизни. Вот, допустим, пост губернатора или директора. Это — серьёзная цель жизни для многих. Но является ли она внешней? Разве это просто кресло и определённое отношение к тебе окружающих? Для меня это — форма оценки человеком самого себя. Если человек считает, что он достоин этих высоких постов, он к ним стремится. Выходит, цели в жизни, какими бы они не были — всё-таки внутри нас самих, в нашем сознании. Собственно говоря, именно это и отличает нас от животных: их цели всегда только внешние — увидеть что-то, съесть и выпить.
Давайте будем людьми, давайте иметь цели в жизни. Причём цель сохранить семью — тоже должна быть в этом списке. Причём не на последнем месте!
С уважением, автор.
