Ты — Прекрасная и Успешная. Самодостаточная. Добилась и достигла. Скорей, добилась. Престиж, почёт и слава. Построила сотрудников, усыновила мужа. Быть может, он уже и вылетел из твоего гнезда, к кому-нибудь попроще и поприземлённее, сложнее стало твоим детям, если они у тебя есть. Они обязаны в твоём Доме жить только по твоим лишь правилам.
Самостоятельность. Ответственность. Контроль. Мужчины в твоей жизни в подчинении. Это понятно, это исходит Из твоего статуса, поскольку ты начальница. Из жизни, поскольку ты её хозяйка. Хозяйка своей жизни, а заодно, и чужих жизней тоже.
И где тут инфантильность?
Ведь инфантильный человек принадлежит другому. А ты… Да у тебя весь мир в кармане, все дышат по лишь твоему приказу, и тебе известны все "их" (детей, супруга, домочадцев) похождения. Воспитывать всех и воспитывать! От рук совсем отбились. Ты точно знаешь, как надо поступать им, тем, другим. Тем, за которых ты несёшь Ответственность. Ведь ты всего добилась. Другая бы разбила лоб, а ты — свежа и весела. На людях, по большей части. Но только они, люди, и оценят, как следует твои достижения.
Да, в детстве ты сама порой "позорила" родителей. Чего только стоило твоей матери выдержать испачканную тобой новенькую юбку, в которой следует встречать гостей. Ты часто бегала без шапки, а снег ещё лежал. И мама, нахлобучивая на тебя (со злостью почему-то) дорогое кепи, тебя стыдила и ругала про то, что ж люди скажут, что мать тебя не одевает, что нищая семья, что беспризорница растёт!
Вот что о ней подумают? Что мать плохая? Что не воспитывает? Не заботится? Она готова была бы любить и баловать послушную и покорную её воле дочь. А не такую разгильдяйку, как ты, теряющую ручки и тетрадки, забывающую яблоки в портфеле, которые там и гниют, роняющую вкусную еду на чисто вымытые полы, и прочая, прочая, прочая.
А мама, твоя любимая и дорогая мамочка, готова полюбить тебя тогда, когда ты слушаешься и ведёшь себя, как надо. Полюбить Идеальную такую дочурку, как продолжение себя самой. Лучше даже, чем она сама. И уж точно лучше, чем дочка этой нахалки, живущей напротив, у которой детки как с картинки. Румяные, послушные и в бантиках. Ходят на танцы и учатся на отлично.
Тебе то и дело ставят в пример, и ты из кожи вон лезешь, чтоб соответствовать. Ах, нет, не так. Ты в свои маленькие годы таких и слов не знаешь. Ты лезешь вон из кожи, чтобы тебя Любили. Жгучее невыносимое желание стать "хорошей". Получить улыбку, одобрение и похвалу. Любовь. Ты знаешь точно, что ты любишь Маму. Не можешь не любить.
Для тебя это жизненно важно. Без мамы ты не выживешь. Её любовь к тебе — залог твоего выживания. Что, если мамы не станет? Ты готова отдать жизнь за неё, поскольку дети всегда любят своих мам. Это бессознательное желание, вполне эгоистичное (ЭгоЦентрическое), исходит из "соображений" (Инстинкта) собственной безопасности.
Ты — её часть. Ты не способна в раннем ещё детстве выжить сама. Поэтому, дети почти всегда отдают за родителей свои жизни. Или здоровье (мягкая форма "умирания"), болея, чтоб мамочка дала любовь "просто так".
Сколько ещё лет ты будешь доказывать своей маме, что ты заслуживаешь её любви, поступая так, как ожидалось от тебя в твоём детстве? Так, чтобы быть лучшей? Самой воспитанной, самой-самой?
Или доказывать, что "мама, ты была не права", поступая строго противоположным образом?
Доказывать то или другое каждый день своей жизнью, своими успехами, своей собственной дочерью. Доказывать даже тогда, когда мама уже не с тобой. Не в этом мире.
Скажу жестокую вещь, циничную, как сама реальность. Кому сейчас тяжело, нажмите красный крестик в углу экрана и не идите дальше.
Родители не всегда любят своих детей. И, строго говоря, на бессознательном уровне не готовы отдать за них жизнь, что бы ни говорили с порыве своих чувств. Эволюцией это не предусмотрено, не запрограммировано. Не рационально это.
Исходя из нашей "животной" половины психики, какой смысл оставлять ребёнка, который самостоятельно (без мамы) не выживет? Что, если у мамы есть ещё дети, которые также не выживут, если мама отдаст свою жизнь, а одного из своих детей? Обречёт их всех?..
К циничным и жестоким вещам же можно отнести и социальные аспекты рождения ребёнка. Рожают мамы деток часто потому, что надо. Залетели. Пора пришла. Бывает для того, чтобы её (рожающую женщину) любили. Чтоб муж любил или ребёнок, который пока нерожденный. Как женщина мечтает быть любимой? Рожу, и будет только мой!
"Рожаю для себя". Здесь больше истины, чем кажется. Почти всегда рожают для себя, не для ребёнка, с которым пока что девушка, носящая его, и незнакома. И будущая мама готовится к новой роли матери. Замечу, своей роли. Сценарий её счастливого материнства, быть может, уже расписан в мелочах, а ты… А ты её позоришь! Не носишь шапку! Бестолковая!
Ты можешь убежать от мамы, когда вырастешь. Хоть замуж, например. Чем плохо? У тебя своя семья. Своя! Ты ушла от мамы, ты можешь делать всё, что хочешь! И ты принципиально не носишь шапки, разве что платки.
Вот только связь твоя и твоей мамы переключается на отношения с твоим мужчиной. Пытаясь его контролировать, держа его "в ежовых рукавицах", "на поводке", ты попросту не отпускаешь свою маму. Ты контролируешь его, как мама тебя раньше. Стараешься быть идеальной для него. Как раньше для мамули. Стараешься, чтоб он был идеальным, чтоб все завидовали в обществе. Ты предъявляешь ему такие же требования, как для тебя в своё время твоя мама.
А твой мужчина, изменяя тебе (немыслимо для идеальных отношений, не правда ли?), показывает этим тебе, что можно вообще-то выйти из-под родительского контроля. Было бы желание. И капелька мужества быть собой, не идеальной. Ты, оставаясь преданной, ревёшь горючими слезами по своей судьбе… И по своей… Неидеальности.
Потом, в середине жизни, набив шишек, ты хочешь, чтоб тебя любили безоценочно. Такой, как есть. Так, как не любили даже в детстве, и потому тоска по такому тотальному принятию жива до твоей взрослости, когда ты хочешь, наконец, полного и безоценочного принятия. Хотя… Хоть ты и взрослая теперь, возможно, что и этих слов ты не знаешь. Ты хочешь, чтоб тебя любили, всегда. Если ты даже не хорошая. И ты Безумно хочешь сказать своему мужчине, что да, "такая я вот и горжусь этим". Пусть принимает. "Полюби меня такой, какая я есть". Раз мама не смогла. "Хочу на ручки" — вот как это называется.
И вот такое может и случиться! А почему бы нет! На тот краткий счастливый миг, когда ты разрешаешь быть себе не идеальной!
А дальше… Дальше ваши отношения… Ну, что сказать? Ты в силах их испортить сама. Большая мастерица всё контролировать и всем руководить! Начать процесс самой, чтобы тебя не опередили. Чтоб обстоятельства не вышли из под твоего контроля. Ты так боишься потерять его! Его! Который, наконец-то, настоящий! И… Любит, кажется… Такую…
Твой страх вдруг потерять его, утратить, во много раз сильнее радости от близости. От своего страха ты начинаешь становиться хорошей, как с мамой. А вдруг любовь отнимут? Вдруг он не разглядел, что ты — такая!? Вдруг он не выдержит так долго? Нет, надо срочно соответствовать! Как мамочка учила. Стать хорошей. Идеальной!
А может… Может, чтоб не привыкать к своему счастью… Быть может, лучше… Всё разрушить? Зато самой и под своим контролем.
Кому же ты принадлежишь? Себе?
Себе ли… Воспитываешь ли ты своих детей, в особенности дочек, продолжением Себя? А, может, своей Мамы?…
Давай порассуждаем вот о чём. А сколько твоей маме было лет, когда она рожала? Тебя? И для чего она "так поступила"? Могла ли эта юная особа, (наверное, ей было меньше лет, чем сейчас тебе, раз ты читаешь эти строки), могла ли эта девочка понимать все премудрости воспитания?
Она, скорее всего, была обусловлена обществом. Что люди скажут. Это её напрягало. Пугало. Она хотела быть хорошей. И угодить своим родителям, и мужу, и свекрови. Воспринимала тебя маленькую, как своё "произведение искусства". Водила тебя "на выставку", на всевозможные "оценочные мероприятия", чтоб получить признание самой. В гости, в садик и так далее. Везде малышку спрашивали — "чья ты?" Ну и, конечно, все похвалы и шишки доставались твоей маме.
Грубая девочка? Не причёсанная? Без шапки? Мама виновата!
Послушай ещё раз, точнее, вспомни, как именно тебя "воспитывали".
Много ли там о тебе сказано? Или ты должна быть "лучшей", чтоб похвалили твою маму за ударный труд по рождению и воспитанию безупречного дитя?
Предполагаю, что, если ты задавалась этим вопросом, то ты практиковала техники прощения. Позволь тебе заметить, что если не понять человека, то и простить трудно. Поняв, прощаешь от души. А не поняв, ты не казнишь, а "милуешь". "Ну, да, прощаю уж… Что было то прошло", а в горле ком обиды, которая не отпустила.
Сейчас ты, может быть, взрослее своей мамы. Финансово независимее. Ты носишь ей продукты и подарки… заглядывая каждый раз в глаза, насколько угодила ей. Ждёшь одобрения. И повалы. Ты выбираешь все свои покупки вовсе не на свой вкус, а на мамин. Периодически глотая свой комок обиды, когда ты снова провалилась. Не то купила и не так упаковала. Не идеально всё. Снова и снова.
Знаешь, что я хочу сказать тебе на ушко? Обычно люди, окружающие тебя… Очень не любят идеальных людей. Они им как нож в сердце, поскольку напоминают об их собственной неидеальности. Стань идеальной, и именно с тобой будут сравнивать чужие мамы своих нерадивых дочерей. А те станут тихо ненавидеть тебя — такую безупречную мамину гордость.
Взгляни на свою маму. Она была всем миром для тебя, твоей Вселенной, всемогущей Богиней, чьё слово и воля — закон. Сейчас, возможно, ты чуть-чуть (или намного) старше той твоей мамы из твоего двухлетнего возраста. Она до сих пор весь мир? Кто она сейчас для тебя, взрослой?
Ты до сих пор любишь её всей душой, всем сердцем. Дети не могут не любить родителей, им приходится это делать. Но та ли это Всемогущая Богиня, обеспечивающая твоё существование, перед которой надо держать отчёт? Принадлежать ей? Ей (твоей маме) это ещё надо?
Неужели ничего не поменялось со времён твоего детства?
И ты до сих пор Её Жрица?
