Я, как семейный психолог, хочу поделиться с вами честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.
А ещё хочу сказать всем об одном странном парадоксе.
Несмотря на явное сходство лиц и фамилий, создают семью одни люди, а разводятся — совсем другие!
Это на самом деле так и есть! Собственно говоря, мужчины и женщины именно поэтому и конфликтуют, и разводятся, потому что за месяцы или годы брака они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда ещё дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно "залетели" или после ЗАГСа улетели в весёлое свадебное путешествие.
Здесь важно понимать, что семья — это не просто совместная жизнь под одной крышей или совместное размножение мужчины и женщины.
Семья — это совместное развитие мужчины и женщины по жизни, в идеале — одновременная модернизация их взглядов на жизнь, приведение их к одному знаменателю на протяжении всего совместного пути, до самой смерти.
И тут всё просто. Потому что вариантов развития семейной ситуации всего несколько.
Шесть основных сценариев семейной жизни
- Вариант 1. "Близкие навсегда". Идеальный. Два очень похожих супруга. Муж и жена близки друг другу изначально.
Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи имели общие представления о жизни вообще и о семейной в частности, схожий уровень образование, близкий социальный и материальный статус, похожие ценности и нормы поведения, совпадающие цели и интересы в жизни. Супруги сразу жили в один такт, в унисон. Затем они в течение всей своей совместной жизни смогли сохранить это сходство. Или менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, но делали это именно вдвоём. Пусть и не совсем синхронно, но всё равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий — очень высокий. Такие партнёры плывут по жизни, как на корабле с глубокой посадкой, не чувствуя волн, без ссор и скандалов. Такая семейная пара — самая прочная.
- Вариант 2. "От Чужих к Близким". Оптимальный. Два различных, но очень желающих стать похожими друг на друга супруга. Муж и жена сблизились друг с другом в первые годы супружества и смогли сохранять общность представлений о жизни на всю жизнь.
Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели немного различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. Однако кто-то из пары смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня. Затем они в течение всей своей совместной жизни супруги смогли сохранить это достигнутое сходство, научились жить в унисон. Менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью именно вдвоём. Пусть и не совсем синхронно, но всё равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, после какого-то начального периода противоречий и притирок муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий — высокий. Такая семейная пара развивается практически без конфликтов — очень прочная.
- Вариант 3. "Чужие так и не смогли стать Близкими". Средний. Два различных и не очень стремящихся добиться единства супруга. Муж и жена так и не смогли добиться общности представлений о жизни, в том числе — семейной.
Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи имели либо немного, либо заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. В дальнейшем кто-то из партнёров так и не смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня или откровенно не пожелал этого сделать.
В результате этого супруги не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не научились жить в унисон. Соответственно, в дальнейшем, они либо менялись каждый сам по себе, тянули лямку своей модернизации по различным векторам, как лебедь, рак и щука. Либо менялся и умнел кто-то один, а вот второй партнёр откровенно засел в "болоте" жизни.
В данном случае, такую семью на протяжении всей жизни будет корёжить и потряхивать, перекосы во взглядах на жизнь не дадут им спокойного комфортного существования. Однако попытаться прожить вместе, хоть и сложно, но всё-таки можно. И то каждый раз — после скандала и выяснений отношений. Такая пара развивается по жизни, двигается по ней, всё время только рывками: от конфликта до конфликта. Такая семейная пара — уже непрочная.
- Вариант 4. "Чужие даже не захотели стать Близкими". Плохой. Два различных и совершенно не желающих становиться похожими супруга. Муж и жена не только никогда не имели общих представлений о жизни, в том числе — семейной, но и никто не хотел сближать эти позиции, отказываться от своих убеждений.
Это если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, непохожие ценности и нормы поведения, могли вообще не иметь никаких чётких целей и интересов в жизни. За годы брака никто из партнёров так и не смог адаптироваться под партнёра. Партнёру с более высоким уровнем быстро надоело тормошить лентяя, проблемный супруг, так и не пожелал преодолеть свой алкоголизм, наркоманию, игроманию, конфликтность, необразованность, ревность, безалаберность, безответственность и т.д.
В результате этого, супруги не только не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не только не сблизились, но и, напротив, с каждым годом всё больше и больше расходились в жизни. Становились всё более и более другими, непохожими.
Такой супер перекос практически неустраним. Тут всё заканчивается скандалами, драками, оскорблениями и разводами.
- Вариант 5. "Близкие стали Чужими". Грустный. В брак вошли изначально два весьма близких друг другу человека. Однако в дальнейшем обстоятельства их жизни оказались настолько различными, что люди изменялись совершенно по-разному, либо изменился только кто-то один, а вот вторая половина — осталась прежней.
Увы, даже изначально очень сплочённые супруги, в дальнейшем, оказались разобщены. Это привело к неоправдавшимся ожиданиям, конфликтам и другим неприятностям, вплоть до развода.
- Вариант 6. "То Близкие — то Чужие, то Чужие — то Близкие". Рывки и скачки. Это когда вся супружеская жизнь состоит из очень нестабильных периодов.
Муж и жена (которые могли быть изначально похожи, а могли быть различными) то сближают свои позиции относительно важнейших событий и решений в семейной жизни, то их позиции расходятся. Соответственно, такая семья живёт по очень широкой шкале оценок: от полной семейной идиллии до драк и подач заявлений на развод.
Отсюда очевидны две вещи:
- Первое. Мужчины и женщины подают на развод, когда окончательно понимают, что они принципиально разнятся по своим взглядам на жизнь, особенно — семейную.
- Второе. Для того, чтобы семья была счастливой и прочной, муж и жена должны обязательно сближать свои позиции, взгляды на жизнь, в том числе — семейную.
Соответственно, как психолог-практик, утверждаю: счастливая семья — это только совместное управление таким же совместным семейным развитием.
Внешнее управление партнёром или полностью независимое, автономное существование мужа и жены почти всегда кончаются конфликтами и разводами.
Соответственно, действительно полезное дело, которое может сделать семейный психолог, это:
- показать партнёрам, в чём именно муж и жена отличаются друг от друга в своём поведении и взглядах на семейную жизнь и жизнь вообще;
- научить своевременно исправлять эти перекосы, вооружить соответствующими методиками;
- в целом, помешать мужу и жене стать Другими, Чужими друг другу, помогать им, либо постепенно становиться Близкими друг другу, либо оставаться таковыми навсегда.
Ремарка
Меня часто спрашивают: "А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдают от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?"
Всегда отвечаю так: этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе — семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни — тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым — на самих себя.
