Сексуальная супружеская терапия часто бывает непростой. Попробуйте сонастроить двух (часто) разных людей, как это было в этот раз, когда я работала с клиентами из Москвы.
Отмечу, что такие сложности присутствуют не всегда, и чем больше понимания в паре между супругами, тем легче работать нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам.
Итак, пара. Возраст меньше тридцати. Отношения и брак не так давно, чуть больше двух лет. Часто это критический возраст для семьи, потому, как гормональный фон начинает выравниваться, страсть и любовь становятся не так проявлены. И в этот период они могут исчезать вообще, особенно это свойственно для людей, у которых не так много общих интересов и точек соприкосновения.
Для супругов, которые мало разговаривают, часто замалчивают свои сексуальные проблемы или стесняются об этом говорить, имеют место быть дополнительные сложности. Они проявляются уже в сексе, например, в варианте мужской сексуальной проблемы — синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи или женских сложностях — аноргазмии и фригидности.
Если мы обратимся к этой паре из Москвы, то выясняется следующее. Проблемы идут с обоих сторон. У жены отсутствует сексуальное желание. Оно никогда не было особо ярким, а тут в плане проблем аноргазмии и фригидности всё стало проявляться ещё больше. В итоге, наступил период — когда надо всё решать.
Ведь мы создаём отношения для того, чтобы быть счастливыми и улучшить качество своей жизни во всех аспектах, а если это идёт на спад или исчезает вообще, то зачем сохранять такое супружество?
Итак, девушка. Ей не хватал эмоций от мужа. Как сказала клиентка: "Он меня не подпитывает". Общение было минимальным. Каждый работал и был на своей волне. Секс был не частым, а качество оставляло желать лучшего.
Дополнительно девушка добавила, что в сексе всё шло на угасание, как выразилась клиентка: "К братско-сестринским отношениям".
Озвучу то, что периодически говорят сексологи, психотерапевты и семейные психологи: часто такая пара сохраняется на ценности того, что есть. Например, в целом: он не пьёт, не гуляет, вот и живём дальше… Примерно такая картина была и тут.
Парень согласился с тем, что он мало эмоциональный и, вероятно, не даёт супруге того, что она хотела бы. Он готов готов поработать с этим как с проблемой. Разбираясь с клиентом из Москвы, дальше уже как психолог-сексолог, я нашла в нём сложности, как и предполагалось родом из прошлого, раннего возраста.
Парень вспомнил слова мамы, когда ему запрещалось выражать эмоции и проявлять себя. В семье было много запретов, из серии: "Так неприлично себя вести", "не надо плакать, ты же не девочка", "мужчины не плачут и не истерят" и т.д.. Сейчас мы убрали эти убеждения. Они визуализировались в виде тяжёлого камня.
Вместо этого клиент обрёл более светлое состояние, отпустив тяжёлый груз прошлого.
Далее, тема неразговорчивости. Здесь была настороженность и недоверие с обоих сторон. Поэтому мне потребовалось некоторое время, чтобы оживить супругов.
Мы поменяли видение друг друга с обоих сторон. Такая практика для сексологов, психотерапевтов и семейных психологов, вполне применила и имеет успех.
Вероятно, нам предстоит ещё одна — две встречи, и мы максимально приблизимся к желаемому состоянию моих клиентов из Москвы.
