Можно ли наказывать своих детей? Если да, то за что, как и до какого возраста? Можно ли бить детей? Статья написана по просьбе родителей.
Итак, присаживаемся поудобнее…
За что и почему?
Прежде, чем ответить на вопрос — "бить или не бить ребёнка", необходимо разобраться в некоторых принципиальных моментах.
Первое — за что? Что именно ребёнок делает не так? Он истерит, обманывает, ворует, матерится, дерётся, хамит словами или действиями.
Второе — почему? Постарайтесь найти причину неадекватного поведения ребёнка:
- Причина может быть очень простой — ребёнок голоден, испытывает жажду или хочет в туалет. Здесь речь идёт о детях в возрасте примерно до 5 лет.
- Ребёнок может испытывать нехватку любви. Он будет кусать, царапать, обзывать, а в более позднем возрасте воровать, обманывать, курить, принимать алкоголь, иметь беспорядочные половые связи до тех пор, пока не почувствует, что его безусловно (без всяких "если") любят и принимают.
И снова отсылаю вас к легендарному Чепмену и его книге "Пять языков любви". В ней сказано, что существует несколько разных языков любви, и важно разговаривать с нашим ребёнком именно на его языке. Для этого необходимо выяснить, какой именно его язык любви. В книге об этом подробно рассказывается. Дорогие родители, ещё раз вас очень прошу, не поленитесь и приобретите эту книгу!
Вот небольшой жизненный пример, доказывающий, насколько важно вышесказанное.
Девочка 2-х лет. Со слов мамы, совершенно неуправляема, капризна, постоянно пытается физически сделать больно. Мама регулярно пытается очертить границы, поставить ребёнка на место. Не помогает. По рекомендации психолога, женщина знакомится с книгой Чепмена. Она выявляет основной язык своей дочки. Им оказался язык Прикосновений.
Раньше, когда девочка подходила к маме и начинала со всей силой "вжиматься" головой в мамин живот, та отталкивала её и авторитетным тоном говорила, что ей так больно и неприятно. После прочтения книги мама взяла дочь на руки: обнимала, гладила по голове до тех пор, пока та сама не убежала "по делам". Телесный "голод" был удовлетворён за 20 минут. После этого девочка весь день была "шёлковой": была послушной, хорошо кушала и спала, играла и совершенно не привлекала к себе внимание через "неадекватное" поведение.
Теперь этот ритуал "объятий" мамочка выполняет ежедневно. Девочка чувствует себя любимой, ведь невербально мама ежедневно ей говорит: "Я тебя люблю" — и та её слышит. Этого достаточно, чтоб ребёнку чувствовать себя счастливым и не спрашивать лишний раз, любят ли её в виде "кусаний", "царапаний" и истерик.
- Ребёнок находится в постоянном стрессе, которым, в первую очередь, могут быть "скрытые" семейные конфликты. То есть семья на первый взгляд идеальна, ребёнка обнимают и целуют, ни за что не ругают. Со стороны не понятно, откуда взялся такой "неадекватный" ребёнок. На самом же деле "за кулисами" между членами семьи наблюдаются постоянные разборки, предъявления, истерики, обиды, унижения.
Происходит истощение нервной системы ребёнка — в результате "срывы", казалось бы, на пустом месте. Здесь рекомендация одна. Дорогие родители, разберитесь со своими семейными взаимоотношениями, приведите свою нервную систему в порядок и только потом бейте тревогу, что ваш ребёнок неуправляем.
- Ребёнок не знает рамок и границ.
Часто встречается и противоположный сюжет. Нас в детстве постоянно задевали, в чём-то упрекали, абсолютно незаслуженно наказывали, даже просто из-за плохого настроения.
Мы выросли. Мы не хотим этого "счастья" для своего ребёнка. Результат — мы полностью игнорируем неадекватное поведение нашего чада. На какое-то время нас хватает, но вот нервы не выдерживают, и мы бежим к психологу. Либо нам повезло, и нервы крепкие, но подрастает наш "малыш", и его поведение совершенно не соответствует тому образу, что мы себе нарисовали. Он не предупреждает, что ночевать останется в другом месте; он не хочет поступать в институт, а, поступая, толком не учится и в итоге бросает; он постоянно меняет места работы и т.д.
Почему это произошло? Мы тогда, когда это было необходимо, не очертили границы дозволенного, не посвятили ребёнка в "правила игры" в нашем обществе. В садике нам давали обратную связь, но мы защищали своё мнение и права на вседозволенность нашего ребёнка, в школе то же самое. Вот и результат. Наш "ребёнок" убеждён, что ничего никому не должен, в том числе себе и нам. Как результат, у него не сформированы основные навыки, необходимые для успешной социализации.
Итак, уважаемые родители, именно вы являетесь первым социумом вашего ребёнка. Именно ваша ответственность — научить его тем или правилам поведения, донести до него основные нормы и ценности. Поверьте, это можно сделать мягко и без насилия. Ваша задача давать обратную связь на поступки. Бросил тарелку с едой на пол — строго скажите, что так делать плохо и почему; обозвал вас — обозначьте, что обзываться, а тем более на родителей, неприемлемо, и так на каждое его асоциальное действие.
Бить или не бить?
А вот только теперь разберёмся с этим вопросом. Итак, наша задача, как родителей, первыми приступить к социализации ребёнка, а именно — ознакомить его с границами, правилами и нормами нашего общества. Это имеет жизненную необходимость! Сугубо наша ответственность, если наш ребёнок попал в больницу по причине собственного хамства, которое мы терпели, а другой не стал.
Повторюсь, наша задача — давать обратную связь на поступки ребёнка. Вначале, это слова, сказанные мягким тоном. Вполне допустимо, что ребёнок и правда не знал, что нельзя брать деньги из вашего кошелька. Обязательно объясните, почему плох тот или иной поступок.
Во второй раз это жёстко произнесённая речь — "Я же говорил, что нельзя". Предупредите ребёнка, каково будет наказание в случае повторения сюжета. Например, он лишится на неделю улицы, планшета, мультфильмов и т.д. Для каждого возраста и для каждого характера свои наказания. В основном, самое страшное для ребёнка, это эмоциональная изоляция. Самый яркий пример — угол. Не стоит в углу — закрыть в комнате и т.д. Каждый решает сам.
В третий раз — вы исполняете своё обещание. Если вы обещали, что поставите в угол — ставьте. Необходимо обязательно исполнить наказание. Это необходимо для формирования условно-рефлекторной связи. В следующий раз ребёнку будет достаточно сказать, что вы его накажете. Он применит силу воли, воздержится от воровства, но не станет проверять, выполните вы своё обещание или нет.
Ну, и самый крайний вариант наказания, который применяется, если предыдущие меры не действуют — это физическое наказание. Идеально в этом случае, ладонью или ремнём по "пятой точке". Во-первых, это не причинит вреда здоровью, а, во-вторых — способствует выработке эндорфинов.
Вам будет больно и тяжело. Возможно, вы будете считать себя деспотами и тиранами.
Здесь важно помнить, что вы делаете здесь и сейчас ребёнку больно, но делаете это во имя Любви, счастливого будущего вашего чада. Вы предупреждаете то плохое, что может случиться в подростковом возрасте и старше.
И самое главное! Ваша задача не выплеснуть свои негативные эмоции, а дать ребёнку обратную связь на его проступок!!! Да, ремнём по попе! Но без эмоций и с Любовью!
Интересный факт
Хочу предоставить информацию для размышления. Недавно узнала из "Домостроя", что раньше на Руси наказывали не каждый день, а один раз в неделю или "по пятницам после бани или по субботам после вечерней службы". А непосредственно после проступка давали только вербальную обратную связь: "Так делать нельзя, ты меня очень огорчил, и в пятницу вечером с решим отцом, наказывать ли тебя. И если да, то как".
Таким образом, ребёнка "не истязали" наказаниями ежедневно, тем самым берегли его нервную систему. Ему давали время для того, чтобы подумать над своим поступком и по возможности его исправить. Ребёнок целую неделю находился в ожидании "вынесения приговора". А это, по-моему, очень даже дисциплинирует!
Всем желаю сил, терпения, крепких нервов и большой любви в воспитании своих детей!
