Для всех знакомых жертвы и друзей давно очевидно: её партнёр "высасывает" из неё жизненные силы, а она, по какой-то причине, не бежит от него. Когда её спрашивают об этом, она говорит:
"Мозгами я всё понимаю, но сделать ничего не могу, меня словно что-то держит…"
Травматическая связь
И это правда. Тут дело не только во вторичных выгодах, которые жертва сознательно может найти в своём положении, чтобы хоть как-то объяснить для себя и других этот союз, но и в психическом механизме, называемом "травматическая связь".
Такая связь возникает между студентами, если им приходится вместе придумывать способы прожить на скромные финансы, или между боевыми товарищами, которым удалось вместе выжить под пулями.
Человек, который находился рядом во время большой опасности, воспринимается как очень важный и ценный. Благодаря внешней опасности ценность дружбы, симпатии и хороших отношений сильно возрастает в глазах человека. Боль усиливает удовольствие.
Установление такой связи между жертвой и абъюзером возможно благодаря нескольким факторам:
- особое душевное состояние жертвы,
- когнитивная эмпатия абъюзера
- и эмоциональным качелям, которые сам абьюзер и устраивает.
Состояние жертвы
С детства жертва живёт в надежде получить когда-нибудь любовь, которой ей всегда не хватало. В детстве ей пришлось пережить нечто, что показало ей: родители могут разлюбить её, бросить в любой момент, она в большой опасности.
Благодаря такому детскому опыту — чувствительность жертвы к внешним воздействиям сильно снижена: она не видит мелкого зла, она не видит любви, если она спокойная и безопасная. Жертва принимает за любовь только "бешеные" всплески гормонов, страсть, дикий страх потерять партнёра и ту боль, что он ей причиняет.
Это является эмоциональной стимуляцией, которая в разной степени нужна всем людям.
И некоторые люди с уровнем потребности стимуляции как у жертвы проводят досуг на горнолыжных склонах, прыгают с парашютом или с лианой и совершают ещё массу опаснейших действий. Примечательно, что жертва может считать их рисковым людьми, а их досуг опасным, не замечая, что ежедневно подвергает себя не меньшей опасности.
Когнитивная эмпатия абьюзера
Многие встречали продавцов, которые словно прочли их мысли и предложили им товар так, что они не смогли отказаться. Встретив такого продавца, можно ещё долго гадать, как ему удалось продать свой товар, ведь он совершенно бесполезен.
Продавец совершит такую продажу благодаря умению понимать, что чувствует покупатель, умению взглянуть на ситуацию его глазами.
Сочувствует ли продавец покупателю? Явно, нет! Ведь он может продать не только бесполезный, но и некачественный товар, а иногда и "повесить" кредит для оплаты этого товара. Он понимает, что чувствует клиент, и использует это понимание в своих целях.
Это и называется когнитивной эмпатией.
Такой же эмпатией обладает абьюзер. Он отлично считывает потребности жертвы и умело этим пользуется. Это умение позволяет абьюзеру находить к жертве "подход" на этапе зарождения отношений — абьюзер кажется тем самым человеком из розовых фантазий о любви.
А потом это умение позволяет "откачивать" жертву после очередного скандала или избиения максимально эффективным способом. Каждая жертва может с удивлением отметить: её абьюзер очень хорошо знает, за что она может простить ему что угодно.
Качели. Травматическая связь
Жертва крепко привязывается к абьюзеру благодаря травматической связи. Этот механизм работает даже несмотря на то, что опасность, в которой жертва выживает рядом с абъюзером, создаёт сам абьюзер.
Например, жена сначала устраивает мужу скандал, оскорбляет его, "бьёт" словами по самым больным местам, унижает так, что он чувствует себя словно побитая собака. Затем жена "жалеет" мужа и начинает утешать его, ободрять, успокаивать и "награждает" его головокружительным сексом.
Но опасны эти ситуации только для жертвы. Они травмируют только её. Абьюзер наслаждается происходящим. Вот почему, если жертва по каким-то причинам перестала удовлетворять его потребности, он легко найдёт ей замену. Он к ней не привязывается.
Что необходимо для освобождения от боли
Нет другого способа освободиться от боли после абьюза, кроме полного признания происходящего и полного принятия.
- Жертве необходимо: выстроить в своём сознании логическую цепочку из фактов абьюза, назвать насилие насилием, а не "побочным явлением" душевных мук абьюзера или его любви, или его трудного детства.
- Жертве необходимо: признать, что в моменты, когда ей кажется, что ей дают желанную любовь, на самом деле её просто подкупают, приводят в чувство, кидают подачку. Жертва должна признать, что эти сладкие моменты не могут покрыть всего того зла, что причинил ей абьюзер. И на самом деле ничто не может оправдать зло. В отношениях допустимы ошибки и работа над ними, а не планомерный террор.
- Жертве необходимо: найти мужество признать и то, что абьюзер совершает все эти действия абсолютно сознательно. Конечно, едва ли он разбирается в тонкостях психологии и мыслит в терминах. Но он отлично видит, какие его действия приводят к определённому результату, и пользуется этим.
В доказательство тому, что своё зло абьюзер творит сознательно, можно привести те случаи, когда прелюдно абьюзер изображает идеального партнёра. Это доказывает, что он очень хорошо понимает, какие его действия осудят окружающие, и что он полностью контролирует своё поведение.
Как только жертва поймёт, какова её реальность на самом деле, она должна посмотреть прямо в лицо своей боли и признать: абьюзер никогда не изменится.
Он никогда не любил ее, он никогда её не полюбит. Он будет продолжать пользоваться ей, как вещью, и "чинить" её, если она сломается. И пока она отдаёт ему свои силы, время и любовь, она просто кидает всё это в огромную чёрную дыру, откуда всё это никогда не вернётся. Жертва будет ощущать горе потери любви, но ей важно помнить, что это горе — горе потери иллюзий.
Только принятие реальности даст жертве силы прекратить травмирующие отношения.
Избавление от жертвенности
К сожалению, для жертвы после разрыва деструктивных отношений опасность не исчезает. Если она ничего не поменяет в себе, в своём внутреннем мире, можно с уверенностью сказать, что человек снова вступит в деструктивные отношения и сценарий повторится. Когда — только вопрос времени. Даже если она после разрыва сама искренне верит в свои клятвы: "больше никогда и ни за что!".
Для жертвы единственным способом навсегда избавиться от боли из-за абьюза (и от вероятности самого абьюза) является только изменение способа мышления.
Самый первый шаг на этом пути это — отказ от стратегии жертвы.
Необходимо "под лупой" разобрать предыдущие союзы, с целью выявления деструктивных паттернов в мышлении. "Просеять через мелкое сито" своё поведение, реакции, чувства и переживания, которые сопровождали в отношениях с абьюзером. Самой девушке сделать это трудно достижимо, так как подобные паттерны могут иметь истоки в родительских сценариях и глубоко в прошлом.
Настоятельно рекомендовано взять специалиста и основательно проработать весь имеющийся деструктив. Проработать один раз и забыть навсегда о боли в отношениях.
Итоговая ремарка
Только научившись отслеживать свои "жертвенные" мысли, человек сможет изменить свои реакции.
- Он начнёт защищать себя там, где прежде боялся это делать.
- Он откажется от того, от чего раньше никогда не отказывался.
- Он выберет то, что ему действительно Во-Благо!
И всё это благодаря волшебной фразе:
Это только мой выбор, и только я несу за него полную ответственность!
