Раздражение в жизни мачехи — долгоиграющая песня. Особенно в начале семейных отношений, когда количество ситуаций, которые могут раздражение спровоцировать, — карточная колода из 52 штук — выбирай любую!
- Что такое раздражение? Чувство, эмоция, ощущение, состояние?
Раздражение — это комплекс всего названного. Оно может начинаться ощущением дискомфорта в теле (кожа, органы восприятия). Далее возникнет эмоция, обычно агрессивная, которую мы можем даже не почувствовать, затем чувство ненависти, злости, недовольства (по-разному), и вот мы уже "в состоянии" раздражения. Мы им охвачены.
Раздражение — это комплекс всего названного. Оно может начинаться ощущением дискомфорта в теле (кожа, органы восприятия). Далее возникнет эмоция, обычно агрессивная, которую мы можем даже не почувствовать, затем чувство ненависти, злости, недовольства (по-разному), и вот мы уже "в состоянии" раздражения. Мы им охвачены.
Раздражение — это переживание, которое возникает по разным причинам, но у каждого человека эти причины свои, особенные. Для того, чтобы раздражение возникло, нужны определённые внутренние "крючочки". И эти "крючочки" находятся в области бессознательного, которое, можно сказать, — бездонно.
Крючочки — это индивидуальные особенности человека, особенности его воспитания, темперамента и характера, его семейные убеждения, ценностные устои, внутренние запреты.
В силу того, что все эти вещи, в основном, бессознательны, раздражение так часто бывает бесконтрольно и неподвластно нам.
Проанализировав свой 9-летний опыт мачехи с точки зрения психотерапии, я всё-таки хочу подержать быка за рога, чтобы у женщины-мачехи была возможность совладать с раздражением, если не в текущем моменте, то в последствии. По своему опыту скажу, что если найти источник раздражения, тот самый "крючочек", то степень раздражения значительно снижается по интенсивности и продолжительности, а часто ситуация перестаёт раздражать вовсе. Всё зависит от загадок подсознательного содержимого и от того, насколько правильно удаётся их разгадать.
Я выделяю 4 типа ситуаций, в которых у мачех возникает раздражение.
- Раздражение на преграду, помеху.
- "Зеркальное" раздражение.
- "Отсроченное" раздражение.
- Раздражение на нарушение границ.
- Раздражение на преграду/помеху.
В этом случае я бы сказала, что раздражение — это эмоция, которая возникает как ситуативная реакция на преграду, помеху или препятствие, возникающее на пути к цели, удовлетворению потребности. Если есть намерение сделать что-то, или получить нечто, или ожидается определённое событие, но в этот процесс "вклинивается" помеха в виде различных обстоятельств, людей, событий, погоды, непредвиденных ситуаций — появляется раздражение.
Например,
- У женщины были планы на выходные вдвоём с мужем, а он решил привезти детей к себе домой.
- Ребёнок как помеха любым планам. (Как бы жестоко это не звучало.) Если общение с ребёнком не запланировано, его появление или требование внимания может вызывать раздражение.
- "Отсроченное раздражение".
Ситуации, в которых раздражение появляется спустя некоторое время. Тем самым, действует оно особо неприятно, потому что ситуация завершилась, на неё никак не отреагировали, а что-то гложет изнутри, что-то щемит, ковыряет, и, в итоге, раздражение распространяется на всех и на вся, потому что сложно понять, что конкретно вызвало это переживание. В этом случае раздражение — "запоздалая" психологическая реакция. Оно воспринимается как нечто не принадлежащее нам, возникающее без предупреждения и видимой причины. В этом случае раздражать может всё. И в таких ситуациях раздражение может быть долгоиграющим, пока наша психика не справится с этим. Например, во сне. Или когда произойдёт событие, которое переключит внимание. Когда будет возможность получить порцию любви, положительных эмоций, которые "перекроют" негатив.
- Пример:
Когда женщина хочет быть хорошей мачехой или считает, что должна полюбить детей мужа, многие события она покорно принимает, потому что для неё важнее любовь мужа и оставаться хорошей, чем свои желания и недовольства. Этот процесс протекает на глубоком уровне, и самостоятельно его сложно идентифицировать.
- "Зеркальное раздражение".
Когда раздражает то, что в себе не принимается или себе не позволяется по разным причинам. Почему раздражение — индивидуальная реакция? Опять, привет бессознательному! Раздражаемся мы на то, что вызывает у нас внутри какой-то отклик. "Дети — наши зеркала", наверняка, слышали такое выражение. Родные — в большей степени, конечно. Но и приёмные дети нас здорово цепляют, отражая вытесненные "неугодные" части себя. Это могут быть как положительные качества (им мы обычно завидуем или восхищаемся в других людях), так и отрицательные (обычная реакция "Я — не такая! Я себе такого никогда не позволяю!").
Например:
- Раздражают разбросанные вещи. Это может быть как реакция на неуважение к труду женщины (больше про защиту себя), так и непозволение себе бросать вещи или мусорить.
- Раздражает, когда ребёнок в магазине выбирает самые дорогие товары. В силу воспитания, женщина не может себе такое позволить.
- Некоторых буквально ошарашивает наглость. "Как можно! Такая наглость! Это возмутительно!" Это наш внутренний "наглец" возмущается от того, что ему никогда не дают слова.
- Раздражение, когда нарушаются наши психологические или физические границы.
Например,
- ребёнок требует внимания: то поиграй, то скажи, то сделай, то "пошли туда-то" в то время, как вы чем-то заняты,
- ребёнок "виснет"; перебивает, когда вы разговариваете,
- девочка-подросток без разрешения рассматривает вашу косметику, берёт ваши вещи,
- любые манипуляции (бессознательные или осознанные) вызывают желание защищаться.
4 стратегических способа совладать с раздражением
- В случае помехи на пути к желаемой цели, ключ — в способности проявлять "здоровую агрессию". В способности быть гибкими, в умении расставлять приоритеты и в знании своих убеждений.
Задайте себе вопросы:
- Я могу что-либо сделать с помехой/преградой? Это отвечает моим ценностным убеждениям?
- Есть ли другой способ добиться желаемого?
- Что для меня сейчас важнее: непременно добиться желаемого или что-то (кто-то), что (кто) связано с преградой?
- Могу ли я отказаться от цели или отсрочить её?
- Что ещё я могу сделать, чтобы обойти препятствие?
- Отсроченное раздражение появляется, когда существует внутренний запрет, жёсткое убеждение или установка на возможность выказывать недовольство и агрессию: против конкретного человека или общества, когда женщина убеждена, что "хорошие мачехи/девочки так не поступают". Это самый "закодированный" вид раздражения.
Такая"мутная" раздражительность. Важно понять, что вызвало. Это сложно сделать самостоятельно, хотя нет ничего невозможного.
- "Зеркальное" раздражение эмоционально заряжено. В нём много агрессивных чувств, поэтому один из способов избавиться от такого раздражения, это дать "голос" тому, кто возмущается, восхищается, завидует, ругает, критикует по чем зря и т.д. Только нужно услышать его до конца, понять, для чего он и что защищает. Этот приём применяется в психодраме, гештальт-терапии, в понимающей психотерапии (к коим последователям я принадлежу). Принимать себя, свои "теневые" стороны в одиночку практически невозможно. Осознавать их, видеть, искать и находить в партнёрстве с психотерапевтом эффективнее и быстрее. Хочется же ещё пожить счастливо и с удовольствием, правда?
- Когда нарушает психологические и физические границы, важно их отстаивать, позволяя себе их защищать. Без надрыва, без возмущения, без привлечения праведного гнева, который бы оправдал ваш агрессивный шаг. Выстраивать границы, правила, знать свои ограничения и "слабые места", беречь себя.
Договариваться. Дети уважают границы, если их научить этому. Например, в своё время, зная, что если я не буду делать то, что напланировала на выходных, то буду ходить раздражённая и злая, я установила для себя, что полдня я уделяю ребёнку: занимаюсь уроками, катаюсь на велосипеде или играю, иногда просто слушаю внимательно. Я вписала себе это в план, я настроилась.
Выделять время на ребёнка для меня — залог того, что я смогу спокойно отказать в другое время.
Тема границ и правил, как их строить и устанавливать на своей территории будет разбираться в следующих мероприятиях проекта "Всё о жизни мачехи".
Вы скажете: "Ну, отлично! Всё это хорошо. Но как быть, если нужно быстро успокоиться, а времени на психологические исследования нет!?"
3 тактических способа совладать с раздражением
- Концентрация на дыхании.
- Стать наблюдателем своему раздражению.
Эту технику тоже необходимо натренировать. Но, научившись ей, можно пользоваться ею в любых стрессовых ситуациях. Внутренний Наблюдатель, вообще, мощная фигура. Реалистичная, что не мало важно.
Необходимо: в воображении встать рядом с собой, посмотреть на себя со стороны и буквально словами описать то, что происходит с вами в данное время. Ответить себе на вопрос-
- Что я сейчас делаю?
- Что со мной (нами) происходит в данную минуту?
Сложности возникают, когда эмоции захватывают, и человека начинает "нести".
Практика осознанности позволит сделать этот способ доступным и быстрым.
- Выговориться или написать свободное письмо.
"Пожаловаться" близкому человеку или "вылить" на бумагу в свободной форме всё, что крутится в голове: мысли, возражения, желания, ругательства и т.д.
Берёте лист бумаги (дневник) и карандаш. Ставите таймер на 10–15 минут (в зависимости от вашего опыта в написании свободных писем). И пишете всё, что приходит в голову! Всё-всё-всё!
Выговориться можно близкому человеку или не очень близкому. Оптимально — вашему психотерапевту, в качестве "скорой помощи" — тому, кто просто выслушает.
Помните, что раздражение просто так не появляется! Оно выражает что-то важное для вас, о чем-то говорит. Возможно, защищает вас.
Желаю, чтобы раздражение в вашей жизни было кратковременным и полезным!
