Шесть признаков потребности в сексуальной коррекции:
- оба партнёра чётко осознают свою сексуальную неудовлетворённость;
- оба партнёра желали бы иметь в рамках своей пары или семьи совсем другой формат сексуальных отношений;
- оба партнёра считают виноватым в своей сексуальной неудовлетворённости не себя, а прежде всего своего близкого человека (или себя только отчасти);
- у партнёров либо сразу не было особого желания пытаться улучшить ситуацию собственными силами, либо это желание пропало после двух трёх таких неудачных попыток, когда чья-то сексуальная активность не была поддержана второй стороной;
- при всем этом оба партнёра считают самих себя довольно сексуальными;
- при этом кто-то из пары (а то и оба партнёра сразу) могут создавать "левые" интимные отношения, в рамках которых они ведут себя гораздо более сексуально активнее и раскрепощённее, нежели в рамках своей основной пары (семьи). А если даже и не создают их, то, во всяком случае, постепенно начинают приобретать к этому моральную готовность, настраивать себя на то, что рано или поздно это обязательно случится. Разумеется, однажды это всё-таки случается…
И в данном случае я обращаю ваше внимание на следующее обстоятельство: как бы вам не казалось, будто сексуальная неудовлетворённость касается только вас одной(-го), будьте уверены: на самом деле,
Сексуальная неудовлетворённость почти всегда ощущается сразу обоими партнёрами!
И то, что вам кажется, что именно вы больше всего страдаете от нехватки "нормального" секса (то есть такого, который кажется нормальным именно вам), на деле это означает, что просто вы лучше всего знаете… как раз себя любимую(ого), а вовсе не своего партнёра! И это вполне нормально, в конце концов, мы же все эгоисты, и потому своя собственная сексуальная неудовлетворённость всегда ближе к телу!
Но, как специалист в этой сфере, я ещё раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнёра. И то, что один страдает больше, а второй — чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнёра!
Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнёра, значит, им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: "…партнёрам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнёра по принципу "золотой середины", по сути дела, усредниться".
Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать своё несогласие с этой очень распространённой концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я её попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы "кто что желает получить в сфере секса" только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А, во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой "сексуальной уравниловки", чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности — об особенностях общения партнёров на тему секса я уже говорил, то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.
Достижение некой "сексуальной золотой середины", некого "сексуального компромисса", в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.
И всё это потому, что, согласно моим наблюдениям,
сексуальное позиционирование человека является одной из наиболее устойчивых его характеристик на протяжении всего сексуально активного возраста.
Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно "подтянувшийся" вверх за своим сексуально более активным партнёром сексуально менее активный партнёр, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнёт постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное "сексуальное болото" (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно "присевший" сексуально более активный партнёр, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнёра и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным…
То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть всё равно будет одна: одному партнёру придётся себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(неё) будет совершенно чуждым.
С уважением, автор.
