- Профессиональное наблюдение №1.
В течение многих лет своей профессионально-психологической деятельности, пытаясь понять, что же является одной из самых главных причин мужских измен, однажды я понял: каждый из нас всегда считает себя сексуальнее окружающих! И, прежде всего, этой собственной сексуальной переоценкой грешат уважаемые девушки и женщины…
Да, да, дело обстоит именно так! Мы очень часто неадекватно себя сексуально оцениваем, мы всё время думаем: "…Да, что там эта …(имя какой-нибудь подруги или знакомой)! Вот я бы в постели с ним (имя некого мужского персонажа) показала, что такое настоящий секс! Уж кто-кто, а я-то точно знаю, на что я способна! Ведь я ещё молода, хороша собой, сексуально выгляжу, имею какой-никакой, а опыт интима, хорошо знаю, что нужно мужчинам, да и вообще, я просто супер!". И, как вы уже сами догадались, именно отсутствие адекватной сексуальной самооценки приводит к тому, что многие дамы просто не имеют стимула модернизировать своё сексуальное поведение, не видят для себя правильных сексуальных ориентиров-маяков. В итоге, спустя какое-то время такие дамы просто оказываются на обочине сексуальной "дороги Любви", будучи брошенными (или став жертвой измены партнёра), они вполне закономерно попадают на необитаемый остров неутолённых сексуальных желаний. Но и даже там, они так и не понимают, почему же всё это с ним произошло: они ведь все такие сексуальные… И если это что-то вам напоминает, постарайтесь сделать из всего этого правильные выводы.
- Профессиональное наблюдение №2.
Кроме того, в своей профессиональной практике я вижу и следующее: даже когда девушки и женщины уже начинают понимать, что они в каких-то "сексуальных пунктиках" оказываются явно не на высоте положения, и их сексуальный партнёр явно чем-то недоволен, они склонны считать, что в их сексуальных проблемах всегда виноваты только окружающие и объективные обстоятельства.
Но никак не они сами. А дальше всё просто: данное искажённое (как в кривом зеркале) понимание сексуальной действительности всегда действует на девушек и женщин морально успокаивающе. Они начинают считать, что конфликтно-интимная ситуация со временем утрясётся сама собой, всё встанет (дочитайте фразу до конца) на свои места, и партнёр снова будет всем доволен вовсе не потому, что сама дама что-то 285 там скорректировала в своём поведении, а потому, что лучше будет настроение самого партнёра. Да и само место и время следующих интимных встреч окажется гораздо более располагающим к хорошему интиму…
- Профессиональное наблюдение №3.
Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют: и мужчины, и женщины склонны сами решать, получает ли партнёр полное сексуальное удовлетворение, определять, что ему нравится или не нравится, что ему в сексе "можно", а чего не стоит даже и предлагать.
Проще говоря, в сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребёнку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания, или что-то нужно изменить. Именно поэтому в нашем любовном и семейном сексе мы также "на глаз" определяем уровень "сексуального содержания" своего любимого человека, даём ему "хорошего и разного" секса не столько, сколько может быть хотелось ему самому, а ровно столько, сколько "положено", исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искажённости наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы говорили уже не раз…
Наше знание того, что именно нужно партнёру в сексе, и наша уверенность в том, что партнёр сексуально удовлетворён, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным, и именно это неумолимо ведёт нас к нашему последующему сексуальному поражению.
Соответственно, я прихожу к такому выводу: если дама желает точно знать, что её партнёр сексуально удовлетворён, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя (ее собственное мнение — некорректно), ни своего партнёра (он может стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум и молча ориентироваться именно на него. А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете.
- Профессиональное наблюдение №4.
Ещё одно моё профессиональное наблюдение звучит так: когда дама решает стать "ещё более сексуальной", чаще всего, она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения её непосредственно сексуальной техники, расширения её эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия, увы, обычно дело так и не доходит.
В итоге, девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.
Поэтому лично я чётко вижу: когда та или иная дама глубоко убеждена в том, что она совершает сексуальную революцию, чаще всего она просто совершенствует свою внешнюю сексуальную оболочку и подсознательно или сознательно делает это именно для того, чтобы её партнёр больше не вздумал просить её о чём-то интимно более серьёзном. Например, об оральном или анальном сексе или о чём-то другом, что как раз и составляет главную сексуальную фобию той или иной леди…
Соответственно, если вы когда-нибудь посчитаете целесообразным провести свою сексуальную модернизацию, не забудьте вспомнить о моём этом наблюдении и проведите её всё-таки именно на должном уровне, то есть на уровне реальных эротических запросов современных, а вовсе не тургеневских мужчин! (То есть на уровне мужского сексуального максимума.) И ни в коем случае не прячьтесь от адекватной самооценки самой себя и своих сексуальных преобразований за искажённым зеркалом женского сексуального самообмана.
- Профессиональное наблюдение №5.
Ну, и самое последнее из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так: пытаясь привести своё поведение в соответствие с современным уровнем требований к интиму, чаще всего мы быстро сдаёмся и отказываемся от задуманного, либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.
И всё это просто потому, что сфера секса — это сфера оголённого человеческого самолюбия.
Отсюда, если у нас вдруг что-то там не получается, или наш партнёр не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: "…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня всё устраивает!"
А, в итоге, через год-два партнёр начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы всё-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился. Как раз из-за обострённого самолюбия… Мораль же из всего этого такова. Пытаясь перестроить своё сексуальное поведение так, чтобы вывести его на уровень сексуального максимума, нужно иметь большой запас терпения и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.
Если вам интересна тематика сексуальных отношений в паре, то у меня есть книги, которые максимально подробно описывают особенности сексуальных отношений.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
