Здравствуйте, мои дорогие друзья!
Продолжаем проект "21 успешная консультация" в процессуально-ориентированной психотерапии.
Итак, день №2.
Сегодня уделим внимание конфликтам. Будем "жечь свои дрова" — это выражение в процессуальной работе обозначает уделять время проработке наших реакций на "острые проблемы", которые нас лично касаются. Это означает позволять себе открываться к нашим аффектам и чувствам, сознательно переживать их и позволять себе реагировать так же сильно, насколько сильны наши чувства по поводу этих проблем.
Главная идея, лежащая в основе этого процесса, состоит в том, что если вам позволено быть действительно свободным в своих реакциях, то вы можете обрести некоторую отстранённость от них. Это не значит, что вы обязательно измените свои убеждения, но вы не будете настолько в их власти, чтобы терять своё общее представление и осознание в отношении другого человека и чего угодно ещё, что не вписывается в вашу парадигму. Идея состоит в том, что лишь имея свои реакции и позволяя себе выражать их в максимальной степени, мы можем в какой-то мере дистанцироваться от них.
Упражнение для внутренней работы с кокормистом.
Кокормист — человек, который сыграл плохую роль в вашей жизни.
- Найдите для себя 15 минут и попросите своих близких, чтобы в это время вас никто не беспокоил. Включите приятную, расслабляющую музыку. Расположитесь поудобнее, закройте глаза расслабьтесь. Сделайте глубокий вдох и медленный плавный выдох, с вдохом вы расслабляетесь, а с выдохом выдыхаете напряжение (7–10 минут расслабления);
- Подумать о своём худшем конфликте;
- Определить для себя две части этого конфликта и осознать, как эти части взаимодействуют;
- Понаблюдать за конфликтом, послушать, что говорят противоположные части конфликта. И поочерёдно поддерживать то одну, то другую часть.
- Позволить проявиться тому, что вы чувствуете в этом конфликте, но это раньше не проявлялось;
- Занять нейтральную позицию и наблюдать за конфликтом;
- Сохраняя позицию наблюдателя, задайте вопрос: "Зачем Богу создавать этот конфликт?".
На консультацию обратилась женщина по причине частых ссор со своим молодым человеком. После рассказа последних конфликтных событий женщина улеглась и настроилась на внутреннюю работу.
В процессе выполнения практики состоялся такой диалог:
Клиентка (К): "Две части — это я и он. Вернее, это мои просьбы и его бездействие. Просьбы — бездействие, просьба — бездействие. Это постоянно так. Как будто в пустоту говоришь. Разве можно так относиться к любимому человеку? Ведь он утверждает, что любит меня. Как можно к любимому человеку так относиться?"
Психолог (П): "Встаньте на позицию "бездействия" и побудьте её адвокатом, позащищайте эту позицию".
К.: "Я не могу защищать бездействие, я вообще не понимаю такой реакции". (Плачет.)
П.: "Тогда защитите позицию просьбы".
К.: "Я прошу помощи, элементарной помощи. Я не прошу ничего сверхъестественного. Я не прошу золота килограммами, или бесконечных поездок, или недвижимость. Хотя я и это могу просить! Ведь есть такие женщины, которые просят, у них высокие запросы, и их осуществляют!"
П.: "А теперь станьте на позицию "бездействия" и побудьте её адвокатом, позащищайте эту позицию".
К.: "Я не знаю, как её защитить. Может быть, "бездействию" надо больше времени на осуществление просьб? Нет скорости… Нет желания, просто нет желания… Вот когда у меня нет желания, я же не делаю…"
П.: "Позвольте проявиться тому, что вы чувствуете в этом конфликте, но это раньше это не проявлялось".
К.: "Здесь присутствует какая-то иллюзия, что-то искажённое, почему-то "пазл не складывается". Есть тут что-то лишнее. Образ моего молодого человека не совпадает с реальностью. Я себе придумала, что он должен быть такой и такой. А он-то совсем другой. Я только сейчас это поняла".
П.: "Зачем Богу создавать этот конфликт?"
К.: "Если бы не было конфликта, я бы не поняла, что я живу в иллюзии. Через конфликт я увидела настоящее лицо человека. Он не такой скоростной, как я себе придумала. Он не такой щедрый, как я себе вообразила, он не такой ответственный. Вообще вот это "придумывание" мне очень мешает в жизни. Я могу заранее придумать, как мы будем общаться или даже как вместе жить. И из-за этих иллюзий я совершенно не вижу настоящего. Вот эти конфликты и были для того, чтобы я увидела это настоящее. У меня как будто глаза открылись на всё это! Разум мой включился… Ой, так легко стало… Как будто гора с плеч!"
Мои дорогие! Вы можете попробовать эту практику на себе в решении какого-либо конфликта.
Продолжаем знакомство с процессуально-ориентированной психологией. 
Флирт — это то, что притягивает внимание клиента. Флирты бывают предупреждающие, разъясняющие и веселящие. 
"Техника
