Совет 1. Сразу договоритесь, что во время ссор:
не будете скатываться на личности;
не будете топтать самолюбие друг друга методом применения таких ёмких народных определений, как "дура(к)", "овца", "козел", "урод(ина)", "тварь" и тому подобных;
не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
не будете попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями и не будете принуждать партнёра к тому, чтобы он(а) вам сообщал(а) сведения о том, где, с кем и когда ему(ей) довелось дружить;
не будете использовать против партнёра ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент предельной откровенности и безграничного любовного доверия;
не будете кричать, "как все эти ссоры вас уже достали!";
не будете каждый раз зарекаться, что "эта ссора — последняя, и если мы поссоримся ещё раз, значит, нам самое время расстаться!";
никогда не будете хлопать дверьми при уходе, не станете бить посуду и пытаться ударить друг друга.
Поверьте тем данным, что уже много лет собирает автор этой книги. Если вы сумеете проявить разумность и настойчивость, если вы действительно сократите число ссор с вышеописанными признаками (а это, конечно, в одночасье не получится!), ваши отношения значительно улучшатся! Даже не сомневайтесь!
Совет 2. Объявите мораторий на некоторые виды ссор!
ссоры в присутствии родственников;
ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь к кому-то в гости (или во время сборов перед "культурным выходом" в кино или в театр);
ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке на дачу или "на природу";
ссоры в тот момент, когда кто-то из партнёров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).
Совет 3. Исключите ссоры из-за любовных аналогий!
Прежде чем начать обсуждать поведение других пар, влюблённые обязаны сразу договориться о том, что никто из них не будет проводить прямых аналогий с собственными отношениями.
Совет 4. Избегайте "десяти ошибок ссор"!
Поссорившись со своим любимым человеком, категорически нельзя:
при ссоре во время прогулки бросать своего партнёра (особенно девушку!) и в гордом одиночестве удаляться в неизвестном направлении (при этом отключив свой мобильный телефон, и тем самым лишив партнёра возможности извиниться или примириться);
поссорившись во время прогулки, тут же начать "голосовать" и садиться в первую же остановившуюся машину (это особенно касается уважаемых дам!);
поссорившись, тут же замолкать и, не говоря ни слова, направляться в сторону своего дома (мужчинам запрещено молча увозить девушку к ней домой);
поссорившись в общественном месте, демонстративно начинать с кем-нибудь флиртовать, откровенно "строить глазки" или даже проявлять к кому-то повышенное внимание. От такого поведения обычно страдают не только сами поссорившиеся партнёры, но и те, на кого они начинают изливать потоки своего внимания. Таких бедолаг иной раз могут даже и поколотить,
поссорившись из-за какой-то мелочи, постепенно припоминать все свои прошлые ссоры и делать глобальный вывод о своей принципиальной "несовместимости";
посещать какие-то общественные места (выставки, ночные клубы, бары, кинотеатры и т.д.) в то время, когда вы в ссоре. Исключением из этого правила являются только "культурные выходы" с родителями;
поссорившись, гулять вечерами по центральным улицам вашего города (или даже в собственном районе) в одиночку или со своей компанией. Узнав об этом факте, мужчины будут уверены в том, что их подруга "пошла сниматься", а девушки усмотрят в этом попытку "подкатить" к кому-нибудь ещё;
находясь в запальчивости, материться, оскорблять или (не дай Бог!) бить своего партнёра по отношениям;
заканчивать свою гневную тираду фразой типа: "А ты знаешь, я и в постели всё время притворяюсь! На самом деле, мне с тобой скучно, и я почти не кончаю!". Как показывает жизнь, люди могут простить почти всё, кроме того, что касается интимных отношений;
распространять в своём кругу (особенно среди родственников!) информацию о том, что "уж в этот-то раз мы с ней(ним) разбежались уже навсегда…". Партнёры в итоге мирятся, а все вокруг сначала над ними смеются, а затем перестают реагировать на все их ссоры и размолвки. И сочувствия, и советов в этом случае потом уже не добьёшься…
Совет 5. Во время ссоры обязательно обменивайтесь своими жизненными планами.
Одним из тех факторов, которые приводят к возникновению затяжных или серийных ссор, является отсутствие у партнёров информации о том, кто что делает в то время, пока они не вместе. Поссорившись, влюблённым категорически запрещается полностью прерывать контакты. Особенно очень ревнивым влюблённым. Наоборот, им следует всячески подчёркивать друг другу свою взаимную привязанность и находить возможность для общения!
Семь плюсов взаимного сообщения партнёрами информации о своей деятельности во время ссор:
- Плюс №1. Уже сам факт того, что вы продолжаете отчитываться о своей жизни перед партнёром, порадует его(её) самолюбие и заметно улучшит настроение.
- Плюс №2. По тональности сообщений партнёр поймёт, что вы продолжаете думать о нем(ней), и это побудит его(её) ответить вам тем же. А это, соответственно, успокоит уже ваши собственные нервы. И все довольны!
- Плюс №3. Исходя из наличия сведений о том, что после произошедшей ссоры ваш жизненный график никак не изменился и вы вовсе не спешите в клубы и на дискотеки, ваш партнёр не будет сомневаться в вашей верности.
- Плюс №4. Из вашего послания партнёр сможет узнать, где, когда и во сколько он сможет найти вас для того, чтобы поговорить и помириться.
- Плюс №5. Сам факт наличия общения не позволит партнёру подумать о том, что "на этот раз все уже точно закончилось", и значительно снизит его возможное рвение в вопросе новых любовных знакомств с кем-то ещё.
- Плюс №6. Отсутствие полного обрыва связи позволяет восстановить отношения без того, чтобы серьёзно пострадало самолюбие кого-то из партнёров. В этом формате ссор унизительного для кого-то первого шага к примирению совершенно не предусматривается: формального разрыва как будто бы и не было.
- Плюс №7. Продолжение общения во время ссоры существенно уменьшит её стрессовую составляющую: получая сообщения утром и вечером, партнёры будут меньше страдать бессонницей, не будут хвататься за сердце, пить успокоительное и бороться с перепадами давления.
Совет 6. Поссорившись, не меняйте форму обращения друг к другу!
Официальное обращение по именам в ходе ссоры мгновенно заставляет людей думать, что все предшествующие ласковые обращения и выдуманные нежные прозвища являлись не более чем притворством, и соответственно приводит к неверию в искренность ласковых обращений уже после примирения.
Так что, не отталкивайте друг друга, обращаясь во время ссор и размолвок друг к другу только по имени! Помните, использование привычных уменьшительно-ласкательных обращений во время ссор в два раза уменьшает вероятность временного прекращения общения между партнерами.
Ссорясь, имейте это в виду!
Совет 7. Проявляйте внимание к словам партнёра!
Пренебрежительное отношение одного партнёра к словам и аргументам другого партнёра в начале лёгкой ссоры нередко становится причиной для возникновения уже очень тяжёлой ссоры с признаками фатальности.
Пять способов подчеркнуть своё внимание к словам партнёра:
Ни в коем случае (как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнёр с точности до запятой.
Ни в коем случае не прерывайте своего партнёра во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесённых вами кровных обид.
Демонстрируйте своё внимание к словам партнёра хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто всё сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнёра. Причём направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнёра. Так вы одновременно покажете своё внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
Не язвите над словами своего партнёра и ни в коем случае не комментируйте их и не передёргивайте в то время, пока он(а) что-то говорит.
Никогда не говорите ему(ей) фразы: "Ну что, надеюсь, это всё? Ты, наконец-то, закончил(а)? Тогда теперь послушай, что я тебе скажу!!!".
Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать, язвить и передёргивать слова партнёра, значит, он(а) с очень большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(её) не цените, впадёт в состояние или глухой тоски или слепой ярости, и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет 8. Не молчите и не тяните с ответом!
Ещё один важный совет при ссорах — это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнёру. Отсюда очень простой совет: не молчите!
Совет 9. Во время ссоры никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнёра!
Лучше подчеркните в разговоре, что несмотря на ссоры, вы бы всё равно создали семью именно с этим человеком.
Совет 10. Ведите учёт всех своих любовных ссор!
С самых первых своих ссор создайте "протокол взаимных обид и претензий", записывая все ссоры и принятые решения.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнёр всё время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнёру совершенно наплевать на своё же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнёре. Те люди, у которых "семь пятниц на неделе", которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими жёнами или мужьями. Имейте это в виду…
