Екатерина Владимировна Шпаченко

Меняю мышление, восприятие, состояние и вашу жизнь. Конфликты, трудные ситуации и сложные выборы разрешаются, как только вы соприкасаетесь со своим истинным я, со своей природой. Если вы действительно хотите что-то изменить и готовы работать над этим вместе, я вам бесконечно рада.

Я психолог. Помогаю своим клиентам стать спокойными и счастливыми в любых ситуациях. Работаю в гештальт-подходе.

Смотрели фильм "Догвилль"? Главная героиня, чтобы заручиться поддержкой и одобрением со стороны горожан выполняет их пожелания, помогает всем и вся. И её принимают, ценят, хвалят. Со временем то, что считалось услугой, становится работой, потом обязанностью. Девушка превращается в рабыню, горожане — в её мучителей. И заканчивается всё реками крови.

Поддержка, взаимопомощь, большие и маленькие услуги, которые люди оказывают друг другу. Время, которое мы друг другу дарим — необходимая часть жизни. Я испытываю искреннюю радость, помогая другим.

Но наши интересы и потребности далеко не всегда соответствуют потребностям просящего — приходится делать выбор. При этом время, силы и другие наши ресурсы ограничены.

Образ супергероя в чудесном плаще, спасающего, выручающего, поддерживающего, незаменимого и всеми любимого, уважаемого может казаться весьма привлекательным.

Но следование этому образу приводит к истощению, депрессии, накоплению внутреннего напряжения, скрытой и явной агрессии в отношении тех, кто становится объектами заботы.

Почему так трудно сказать нет?

Многие приходят к психологу за помощью, считая, что они не умеют вовремя сказать "нет".

Излишняя уступчивость — это только верхушка айсберга, у неё есть причины и основания.

Уступчивость как желание нравиться людям, быть для них ценными и важными, может являться результатом отсутствия поддержки в момент, когда ребёнок проявляет свою самость, идя вразрез с желаниями окружающих.

Тогда любовь, принятие и одобрение в представлении напрочь связываются с удобством, угождением, исполнением чужих желаний.

Со временем человек начинает понимать, что дальнейшее следование подобному принципу становится невыносимым. Окружающих подобное поведение также меняет не в лучшую сторону: неумение отказывать воспитывает в людях неумение этот отказ слышать.

Осознание собственных личностных потребностей как первоочередных — важный элемент зрелости, принятия ответственности за свою судьбу, ощущения своих границ и способности их защищать.

Нет всем и всегда?

Но научившись произносить это короткое слово "нет", мы можем с упоением или панически выставлять его как щит в ответ на любое предложение.

Тогда вместо границ вырастает крепостная стена, за которую уже не может проникнуть никакое положительное веяние.

Увлечённое, фанатичное выстраивание барьеров — следствие тревоги, неуверенности в способности отказывать на предложения и просьбы, что не даёт увидеть выгодные предложения и удачные пути, которые могут внезапно появиться.

Научившись говорить "нет", важно сохранить способность говорить "да".

Опора внутри себя.

Потребность в принятии с возрастом, конечно, не исчезает.

Лишённый этого в детстве может продолжать волочить обиды на родителей, сверстников, взрослых, будучи уже далеко не юным. Но прошлое не изменить!

Возможно, вы никогда не услышите от значимых людей тех слов, которых так ждёте. Вы можете навсегда расстаться, они могут не суметь их сказать, могут просто не знать о ваших чувствах и потребностях.

Единственный выход — искать опору в себе.

И основной шаг здесь — перестать ждать одобрения от родителей.

Подумайте, что вы унаследовали от них, какие позитивные качества? Чему научились в результате отношения к вам, которое воспринимали как травмирующее?

Ответ на этот вопрос часто бывает утешительным.

Чуткое и бережное отношение к себе, уважение своих сильных и слабых сторон создаёт тот эмоциональный комфорт, на котором строится доверие к себе и другим людям.

Как ни странно, это в большой степени снимает вопросы личных границ, слова "нет", поиска опоры и потребности надевать плащ героя.

Скопировано с сайта «Самопознание .ру»