Есть такая аксиома, что в каждый момент времени все мы поступаем самым наилучшим способом!
Вы, конечно, удивитесь и спросите, что:
- И человек, наносящий вред своему здоровью, даже совершающий самoубийствo?
- И тот, кто разрушает самые дорогие для себя отношения, о которых будет впоследствии жалеть всю жизнь?!
- И тот, кто, ссорясь с партнёрами, инвесторами или начальством, наносит вред своей карьере и бизнесу?
- Все они, делая эти глупости, поступают самым наилучшим образом?
И я отвечу: да, самым наилучшим из имеющихся у них в данный момент способом! И, возможно, вам будет понятней, если проследите за моей логикой до конца.
У этого явления есть название: обусловленность — привычка или стереотип поведения. Вот один из примеров: работаю с людьми, у которых поставлен диагноз сердечно-сосудистых заболеваний и которым категорически запрещено нервничать, а они продолжают это делать! Это не просто вред своему здоровью, это в какой-то степени самoубийствo.
Почему же они поступают так?
Они просто не осознают своего поведения в данный момент и тем более не думают о будущих последствиях. Их система "тело-ум" отыгрывает давно заученную сцену, например, под названием "Когда меня не слушают, я злюсь".
Чего они хотят на самом деле?
Добра для себя и своих близких, так как считают важным донести именно то, что они говорят!
Осознают ли они, насколько действенен их метод "нервничать" в этой или подобной ситуации? Чаще нет, чем да.
Понимают ли они в моменте, как вредят себе, своему сердцу и сосудам? Скорее нет.
Тогда что заставляет повторять эту ошибку вновь и вновь?
Просто когда-то, давным-давно в молодости, когда здоровья было хоть отбавляй, они добились нужного внимания именно через гнев, раздражение, повышение голоса и т.д. Потом ситуация повторилась и перешла, так сказать, из оперативной памяти — того места, в котором творится поиск решения, как поступить прямо сейчас — в область долгосрочной памяти, человеческого "жёсткого диска" под названием "привычки".
И теперь наш персонаж стал обусловлен этим правилом, в подобных ситуациях обращается к определённому файлу. И вот знаменитая собака Павлова в действии: стимул — реакция.
Это и есть обусловленность. Выбора нет. Осознанность, как и оценка эффективности, отсутствует напрочь.
Вы спросите, как избавиться от этой обусловленности?
Ответ непростой. На самом деле, обусловленность существует там, где кончается ваша осознанность!
То есть вопрос можно переиначить так: как изменить то, что я не осознаю? Ответ — никак! Точнее через специально обученного человека, который умеет выловить фрагменты обусловленного поведения из цепочки событий. Или ещё вариант, точнее подсказка, где рыть: там, где больно, там, где есть излишнее напряжение. Там, где моменты, заставляющие вас терять спокойствие и проявлять избыточную нервозность.
Делитесь своими наблюдениями! Описывая их, вы лишаете свои обусловленности власти над вашей жизнью!
Прямо сейчас найдите две обусловленности, которые мешают вам жить и опишите их в комментариях. Ваши инсайты помогут не только вам, но и другим сделать жизнь счастливее.
Где-то читал, что научиться строить отношения — это то, зачем мы приходим на эту планету!
По количеству боли, разводов и сломанных копий в этой сфере — не могу не согласиться с высказыванием.
Реальный случай: молодой человек, второй раз женат. По его словам, иногда при общении с супругой хочет "забиться под плинтус или раствориться в воздухе".
Из его слов:
"Чувствую страх, когда она высказывает своё мнение обо мне или о том, что я должен делать! Хочется сжаться, исчезнуть, как будто меня нет!
С первой женой было по-другому, скорее я подавлял её. Наверное, сейчас проживаю те чувства, которые проживала первая супруга".
Если заглянуть глубже, то станет ясно, что супруга тоже недовольна существующим положением дел.
Ей нужен Супруг — мужчина, на которого можно было бы опереться, тот, кто смог бы выслушать, успокоить, принять, вселить уверенность хоть иногда. А она пытается на него опереться и не чувствует уверенности и стабильности.
Так недалеко и до очередного распада семьи! Хоть и женаты всего чуть больше года, и есть ребёнок.
Причём тут обусловленность, спросите вы?
Ответ прост: детство, несчастная судьба матери нашего героя, от которой ему в весьма юном возрасте доставалась и ремнём, и мухобойкой, да так сильно, что порой он уже не чувствовал боли, а просто считал удары!
Возможно, итогом в голове на жёстком диске записалось: "Раздражённая женщина = Боль! Я виноват! Я неправильный!"
Как это исправить? Как переписать сценарий?
Какой из вариантов вы бы порекомендовали?
- Качай в себе мужчину, копи достижения и "медали", и тебя начнут больше уважать!
- Отведи супругу к психологу, пусть она научится справляться со своей агрессией и быть бережной к твоим травмам!
- Пора перекодировать свои установки, когда-то ты был маленьким и не мог изменить того, чего не мог. Но сейчас ты уже не тот 5-летний пацан, и твоя супруга не твоя всемогущая мама. Самостоятельно или с помощью специалистов, совместно с супругой или без. Можно начать чувствовать то, что с тобой происходит, и как можно помочь этому внутреннему ребёнку!
Откуда же берутся вшитые в нашу психику программы?
Помним, что обусловленности — это не всегда плохо, но и хорошо! Без них и руку от горячего не отдёрнули б, и т.д.
Подходов много, но лично мне нравится делить обусловленности по источникам их появления на 3 части:
- Вшитые в нас при рождении: пол, национальность и страна, группа крови, ДНК и всякие предрасположенности по здоровью. А вместе с этим для тех, кто верит — и более тонкие субстанции: астрологическая натальная карта, ну, и даты для нумерологов.
- Те программы, которые мы подхватили в раннем детстве от 0 до 5–7 лет из ближайшего окружения. Чаще всего это семья, полная, неполная, иногда детдом, иногда волчья стая (как с Маугли). Именно в этом возрасте мы ещё не имеем своего критического мнения и поэтому впитываем все установки как за чистую монету!
- Кто такой я?
Или: "Человек! И это звучит гордо!"
Или: "Тебя никто не спрашивал! Иди, вон, посуду мой!"
- Какие отношения должны быть в семье.
- Что такое хорошо и что такое плохо. От чего мы будем в будущем получать радость, чего стесняться и избегать.
- Как вы понимаете, эти обусловленности чаще других являются почвой будущих конфликтов и сломанных судеб.
- Третий источник обусловленностей, мне кажется, наиболее важным, и я бы обозначил его такой фразой: "Важно не то, что с нами происходило в детстве, а то, что мы делаем сейчас с тем опытом и установками, которые вынесли из прошлого!"
Знаю, что это покажется неприятным — мало, кому нравится собственная ответственность. Но у права выбирать свою жизнь должен быть источник!
И в этом месте люди делятся на:
- Таких, в чьих неудачах виноваты "Эти" и "Те".
- И таких, которые ищут возможность жить другой более счастливой жизнью.
И для последних актуальными являются вопросы:
- Замечаю ли я свою обусловленность или живу по накатанной "украл-выпил-в тюрьму-украл-выпил-в тюрьму, романтика!"?
- Принимаю ли я свою ответственность за то, как я оказался в той или другой ситуации?
- Каких людей, с какими обусловленностями (привычками) я выбираю в друзья или в семью?
