2. Другой случай. Я проводила тренинг в одном солидном учреждении. Народ на меня реагирует как всегда по-разному, но диалог между мной и аудиторией постепенно выстраивается. Тут я обращаю внимание на одну очень милую женщину, примерно моего возраста, она сидит, не просто погрузившись в себя, а в каком-то нездоровом ступоре. Я перед ней и так, и сяк, только "репку" не пела — глухо, не реагирует. Прошу задержаться и поговорить. Соглашается, нужно сказать, с охотой. Для начала разговора беру её рисунок и начинаю говорить, что по человечку ею нарисованному вижу, что она находится в сложном, "подвешенном" состоянии, полностью ушла в себя и там наслаждается своими тяжкими переживаниями. Сразу начинает рыдать и говорить, что с ней случилось страшное. У неё брак с ровесником, вместе они пятнадцать лет, сын — подросток, отношения всегда были хорошие, и, казалось, ничто не предвещало беды, но вдруг, как гром среди ясного неба она узнает, естественно со стороны, от третьих лиц, что у его мужика уже шесть лет постоянная женщина на стороне. Светлана, так зовут мою собеседницу, естественно, немедленно впадает в отчаянье. Что делать не знает, поделиться и посоветоваться ни с кем не может, мать болеет, а подружек нет. Мужа, чувствуется, любит, но положение обманутой жены приводит её в состояние транса. Жалуется на сердцебиение, учащённый до ста ударов в минуту пульс, жар, слабость, плаксивость. В общем, становится понятно, что неразрешимость, с её точки зрения ситуации, начала уже подрывать её здоровье.
Что я думаю про себя: Да ничего я, собственно и не думаю, я осторожно спрашиваю её, как давно они делали в квартире ремонт. Оказывается, только закончили всё, кроме прихожей, но муж уже накупил кучу новых обоев и собирается на этой неделе все закончить. На вопрос о крупных покупках за последнее время отвечает, что купили дачу на Волге в хорошем месте и собираются ещё делать пристройку к ней.
Что я говорю вслух: "Не дай Бог ни тебе, ни мне оказаться на месте этой несчастной женщины. Твой мужик шесть, подумай шесть(!) лет "компостирует" ей мозги, возможно, что-то обещает, а по большому счету просто врёт". Ведь если у людей действительно серьёзная любовь, то они мало думают об оставленных супруга и никакими детьми, никаким долгом, никакими слезами человека, который решил развестись не удержишь. Вполне возможно поначалу там тоже были сильные чувства, но момент ухода был явно пропущен. Теперь твой муж замечательно хорошо устроился. Живёт он с тобой, ночует, отмечает праздники, проводит выходные дни тоже в семье. Ты будь откровенна сама с собой — до получения этой информации даже и не чувствовала, что у него есть другая женщина. Он всё тащит в дом, делает дорогие ремонты и совершает (совместно!) крупные покупки. Вполне возможно, что он из породы таких мужиков, которым просто необходимо по различным причинам иметь нескольких женщин. Но не о нем сейчас речь! Ты подумай и представь, каково этой несчастной женщине. У тебя все — муж, семья, имущество. У неё — чужой муж и одни обещания, если они есть. Мы с тобой обе понимаем, что при таком поведении и отношении к тебе разводиться он явно не собирается. Дело в другом, что делать и предпринимать тебе.
У тебя четыре пути. Путь раз "трагический" — ты делаешь вид, что ничего не знаешь, продолжаешь копить и носить в себе эту тяжесть, ото всех скрывать, вздрагивать при случайных намёках и по ночам рыдать в подушку. Можно с горя завести постороннего мужика, но поскольку этот другой человек тебе совсем не нужен, ты только попортишь себе настроение, здоровье и чувство собственного достоинства. Тоже выбор, но имей в виду, по тебе уже эндокринолог плачет, а через год-два такой жизни ты просто сведёшь себя или в могилу, или, что ещё хуже, в сумасшедший дом.
Второй выход — ты устраиваешь мощный "разбор полётов", уходишь сама или выгоняешь его, спекулируешь на общении с ребёнком, запрещая им видеться. Здесь огромное поле деятельности: можно судиться и с наслаждением делить имущество, можно закатывать исключительные по силе и содержанию скандалы ему, его родственникам, своим родственникам, жаловаться знакомым и незнакомым людям, в общем, предпринять все, чтобы превратить свою жизнь в кромешный ад.
Третий путь, называется "мелодраматический". Ты со слезами и стонами сообщаешь ему, что тебе все известно, травишься каким-нибудь лёгким нейролептиком в небольшой дозе, падаешь в обмороки, закатываешь глаза, рыдаешь над пожелтевшими свадебными фотографиями. У мужика возникает серьёзный комплекс вины, и он некоторое время будет как шёлковый, только имей в виду, что тебе придётся все время быть начеку: вина — ненадёжный союзник. Скорее всего, он опять восстановит прежний образ жизни, только будет ещё аккуратнее. Кроме того, ты организуешь для него шикарную "отмазу" при общении с барышнями. Теперь он может вообще ничего никому не обещать, у него жена больная и слабая, и жить в полном психологическом контроле.
Последний путь, разумеется, самый трудный и ему нет никакого названия. В принципе его можно назвать "игра по своим". Попробуй все взвесить и решить для себя. И если ты приходишь к выводу, что именно с этим человеком тебе хочется прожить всю оставшуюся жизнь, что этот человек лучший отец твоему ребёнку, что тебя влечёт к нему не только материальная составляющая, и общественное мнение, которое всегда говорит, что лучше иметь какого ни будь мужика, чем никакого вовсе, и суммировав всё ты приходишь выводу, что этот человек тебе нужен — начинай действовать. Что нужно сделать. Не выясняй отношения в разговоре, тебя могут захватить эмоции, и ты многое испортишь. Сядь, подумай и напиши ему письмо. Именно письмо, где на бумаге, в спокойной обстановке ты изложишь ему свою позицию. Начинать надо с положительного. Не писать в первых же строках — "Ах, ты, гад полосатый, я про тебя все знаю", — а рассказать, как ты его любишь, как дорожишь совместной жизнью, как не представляешь своей жизни и жизни вашего ребёнка без него. Затем вскользь упомяни, что тебе стало известно о его "проблемах", именно "проблемах", а не об…, хулиганстве, измене и тому подобное. Скажи, что твой мир не перевернулся, нет, пошатнулся и ты стоишь на пороге серьёзного жизненного выбора. Напиши, что ты с большим уважением относишься к нему, к вашей семье и к самой себе. Скажи, что ты готова прожить с ним в горе и радости всю жизнь и умереть в один день, но он не должен ставить тебя в ложные и стыдные положения в глазах окружающих людей. Закончи письмо не ультиматумом, не загонянием в угол, а просьбой хорошо подумать о двух вопросах, во-первых, вспомнить, всё что у вас было за эти годы хорошего, во-вторых, представить себе вашу совместную старость, когда вы уже пожилые и не очень здоровые будете вместе, со своими детьми, внуками, в вашем собственном доме. В заключении скажи, что ты его любишь, уважаешь и не собираешься неволить ни в коем случае.
Чего я добиваюсь: в подобной ситуации ясно, что муж не собирается уходить из дома, так как он и морально и материально вкладывается в семью на полную катушку, и главное, если бы он хотел уйти, он бы сделал это давно. Он находится в удобном для него равновесии и не желает его менять. Моя клиентка неосторожным, эмоциональным, грубым или истеричным поведением может случайно отклонить чашу весов в другую сторону. Уж если всё стало известно и "разбора полётов" не избежать, нужно сделать так, чтобы у мужа было ощущение собственного свободного выбора и ответственности за него перед многими людьми. Скорее всего, он прибежит к жене каяться и клясться, а впредь просто постарается быть более осторожным в своих амурных делах. Отнять у него эту "игрушку" невозможно, но можно сделать так, чтобы он землю рыл, чтобы его амурные дела не доходили до сведения его жены. В любом случае, если даже, через некоторое время она опять узнает о его неуёмной любвеобильности, она переживёт это значительно более спокойно и с более холодной головой. У неё уже не будет эффекта новизны, и она сама примет правильное и взвешенное решение, главное не дать ей сейчас, по запарке, в эмоциях развалить многолетний и достаточно устойчивый брак.
Результат. Случайно встретила её не улице месяца через три — четыре, беременную. Говорит, что все нормально, муж прочёл письмо, извинялся, просил прощения, сейчас живут вместе, она в глубине души ему, конечно, перестала доверять, но семья сохранилась, сын растёт, следующий на подходе, все вроде бы успокоилось и нормализовалось. Думаю, что как консультант я поступила правильно, разнести семью ничего не стоит, а вот сохранить — это задача не из лёгких. Учитывая, что они заводят ещё одного ребёнка, семья действительно осталась сохранена, хотя в принципе, муж прочтя письмо мог плюнуть и сбежать. Хорошо, что всё хорошо кончилось.
