Вот такое письмо я получила совсем недавно: "Здравствуйте, меня не возбуждает мой муж, поэтому я избегаю его, игнорирую приставания, они для меня не приятны, не противны. Мы вместе 4-й год, но в браке буквально пару тройку месяцев. Когда наши отношения начинались, и на протяжении ещё 1,5 лет всё было более или менее нормально, конечно, я всё равно не отличалась сильным тяготением к интиму, но, по крайней мере, я его не чуралась, как в последнее время. Мне хочется близости с ним, но когда всё начинается, меня словно подменили… В общем, я не знаю, что мне делать…".
И действительно, можно ли что-то сделать, если муж не возбуждает? Этот вопрос мне периодически задают мои клиенты. Но далеко не все готовы работать по своей проблеме, некоторые находят более простой выход — расстаться.
Как сексолог, отмечу, что каждый решает сам для себя: стоит ли восстанавливать сексуальное желание или пойти по другому пути. И чтобы человек не выбрал — это его право: остаться в отношениях или выйти из них.
Давайте разберём ситуацию на примере этой девушки. Насколько возможно тут что-то сделать? Первое, что следует сказать, это то, что действительно, любовь — мания (основанная на страсти) живёт порядка 3-х, 4-х лет (плюс\минус, в зависимости от ситуации).
Есть теория, которая мне также близка. Я её как-то услышала от профессора психологии Ковалева С.В. Смысл примерно таков: за это время (3–4 года) человек успевает влюбиться, жениться (по возможности) и дать потомство/вариант продолжения рода человеческого, а там уже на усмотрение самой пары. Отношения любо перерастают во что-то большее, чем страсть и сексуальная зависимость, либо пара расстаётся.
Если отношения сохраняются и продолжаются, то есть такие варианты: когда пара вместе более эффективна и счастлива, чем по одиночке, либо это любовь-дружба, либо более прохладные отношения (нет уже того "бешеного" секса). Такие пары, перейдя на новый уровень, могут жить долго, иногда всю жизнь.
Всё тут определяется зрелостью отношений в паре, а также готовностью продолжать брак. Это в идеале. Но довольно часто бывает по-другому. Прошла страсть, и отношения сходят на "нет". Поэтому и число разводов так велико.
Иногда возникает своеобразная петля: когда человек зациклен на этом "возрасте страсти", и он регулярно меняет партнёра, с постоянной периодичностью совместного проживания (например, 3 года, и опять новые отношения), и так бывает по нескольку раз.
Как сексолог, хочу сказать, что тут показательными являются три фазы формирования либидо. Первая фаза, через которую проходит человек — это платоническая фаза (например, любовь в детском саду, любовь школьников).
Далее, эротическая фаза. Когда уже добавляются флирт, поцелуи, первые пробные отношения.
И далее уже сексуальная фаза: формирование сексуального либидо — это собственно говоря, сексуальные отношения.
В идеале, человек должен пройти все эти 3 фазы, прочувствовав каждую из них.
Но бывает так, что человек "застревает", например, на платонической фазе. У меня была такая клиентка. Она была влюблена в мальчика ещё со школы, и так продолжалось порядка 10 лет. Девушка была верна этой любви, хотя он ничего не знал о её чувствах. А клиентка все эти годы не могла создать отношения. И после нашей с ней индивидуальной работы, где я выступала в роли психолога-сексолога, мы наконец-то смогли убрать эту отягощающую зависимость.
Когда вам уже стало что-то понятно о "возрасте любви", я думаю, что во второй части статьи мы можем уже подойти непосредственно к тому, чтобы попробовать как-то помочь девушке в решении её проблемы, и после этого уже станет понятно, насколько это действительно возможно.
Это будет информация практического характера.
Тут можно попробовать как-то изменить ситуацию, но опять же отмечу, всё зависит от готовности и желания человека решать свою проблему. Некоторые выбирают более лёгкий путь — расставание, и это тоже их право.
Думаю, что стоит сказать о том, что существует некая "точка невозврата". Когда уже ничто не может спасти отношения. Раньше, в период наших родителей, бабушек и дедушек — на это было принято "закрывать глаза", и люди жили так всю жизнь "ради детей" — оправдывая своё совместное пребывание.
Сейчас же парадигма изменилась, и человек волен выбирать: сохранять отношения или расстаться, а может быть, попытаться что-то подкорректировать.
Собственно говоря, к этим людям и будет адресована моя статья.
Первое, что я бы отметила — это препятствия личного характера. Зачастую у человека есть определённые блоки, сексуальные запреты, полученные от родителей или из ситуаций прошлого. И уже по прошествии некоторого времени совместного проживания в паре они начинают чувствоваться особо остро. Например, когда страсть ушла (когда она была, то эти блоки как-то нивелировались), а сейчас они проявились с новой силой.
Если учесть, что более 80% сексуальных проблем живут в нашей голове, то это вполне можно решить при надлежащей готовности клиента.
Далее — несоответствие форм половой жизни. У многих есть какие-то свои предпочтения в этом плане. Например, моя недавняя клиентка сказала о том, что муж хочет от неё орального секса. Это повторяется всё чаще, иногда в ущерб обычному половому акту: "Сделал своё дело, отвернулся к стенке и спать, а я так и осталась неудовлетворённой".
В этом случае нужна уже супружеская сексуальная психотерапия. Для этого желательна работа с обоими партнёрами, так как информация подана однобоко.
Но и тут есть выход, это в том случае, если партнёр не хочет идти на консультацию к психологу или сексологу. Тут можно попробовать поработать по технике урегулирования отношений, которая помогает сдвинуть ситуацию в пользу клиентки. Так как сама женщина меняется, меняется её видение ситуации, приходит понимание, которого раньше не было, и партнёр тоже как-то начинает ей соответствовать.
Затем, что же может освежить отношения в паре? Да, собственно говоря, фантазии. Кто мешает нам фантазировать в постели. Видеть то, что нас возбуждает, придумывать какие-то собственные сценарии. В крайнем случае, мы можем представлять кого угодно в своих мечтах и фантазиях. Никто не может "войти" в наши мысли, а отношения это позволяет сохранить.
Как вспомогательный метод — можно обратиться и к эротике, и к порнографии. Опять же, сейчас много разного рода такой продукции. Об этической стороне я умолчу, у каждого своя этика. Можно учесть, что более 30% мирового трафика — это порнография. Но, как бы мы не ругали порно, оно "работает" и для тех женщин, которые его смотрят, вполне даже неплохо. Причём иногда, как показывает практика, это лучше делать раздельно с партнёром, так как многие люди довольно закрыты в своих фантазиях.
Но в моей работе сексолога также довольно много женщин, для которых порно не приемлемо (например, в силу воспитания или каких-то убеждений), и в этом случае на помощь приходит эротика: фильмы и рассказы.
Ну, и несколько слов о супружеской сексуальной психотерапии. Можно проводить специальную работу с парой, где основная ориентация идёт на петинг, а не на половой акт. Такая работа позволяет вернуться в прошлое, вспомнить былые романтические отношения. Но это уже тонкости работы хорошего сексолога.
И, в завершении, стоит отметить великое значение "сексуального желания", бывает так, что его просто нет. Тогда работа идёт в направлении: оно же было раньше, то, что произошло, куда оно пропало?.. А если оно всегда было довольно слабым, то, вероятно, стоит поработать с ним, открыть себя, познакомиться с собой, со своим телом, принять себя такой, какая ты есть, и при желании уже что-то изменить.
Кроме того, существуют разные эрогенные зоны у женщин и мужчин, об этом тоже стоит знать. Есть специальные "игрушки для взрослых" из сексшопов, которые также способны решить многие сексуальные проблемы в паре. А если поставить якорь сексуальной привлекательности, то он работает практически у всех.
В связи с этим я приведу пример своей клиентки, которая сразу после моего тренинга пошла с подругой в ресторан, "включила" якорь и познакомилась с парнем, а через некоторое время вышла за него замуж. Эта история была год с небольшим назад. И вот теперь, буквально в прошлом месяце, у них родился ребёнок. Когда мы с ней переписывались, и она рассказала мне эту радостную новость, я почувствовала свою какую-то сопричастность к этому событию.
Вот, пожалуй, на этой радостной ноте я и закончу свою статью. Так что — всё зависит от вас, дорогие мои.
