Усталость супругов от длительной бытовой и финансовой неустроенности.
Россия вновь вступила в период экономического кризиса… Что означает для психолога эти высказывания политических и экономических экспертов и аналитиков? Это означает рост конфликтов и внутреннего напряжения в семьях из-за длительной бытовой и финансовой неустроенности семьи. Когда повышение процентной ставки по ипотеки в банках или сокращение на работе кого-то из супругов почти гарантированно приводят к разводу?
Как на это реагировать, что с этим делать?
Не создавать семью в кризис или разводиться сразу после того как курс доллара или евро вновь поднялся "психологически значимой отметки"? Давайте не спешить с решениями. Известно, что человеческая жизнь мало кому является мёдом, большинству она вообще не сахар, для кого-то она вообще, как в известной песне: "не сыпь мне соль на раны, не говори навзрыд!". Однако, если в индивидуальной жизненной траектории человека большинство людей вполне стоически выдерживают бытовые и финансовые тяготы, то в рамках семьи, где, казалось бы, твёрдость людей и их воля к улучшению жизни должны удваиваться, плюсоваться, мы, нередко, имеем совсем иную картину: мужья и жёны быстро устают от борьбы за стабильность, начинают предъявлять друг другу претензии, нередко, вообще расстаются навсегда. Как это выглядит на практике, и что с этим делать, давайте для начала рассмотрим на примере нескольких историй моих читателей с электронной почты. А затем будут предложены варианты решения данных семейных проблем.
Иван, 31 год, Москва.
"Андрей, помогите советом по моей семейной ситуации. Женился в 25 лет. Сам я из Башкирии, был в школе отличником, поступил в университет в Москве, закончил, как и все, уезжать не захотел. Искал, как остаться в Москве, в обмен на общежитие, предложили пойти работать в охрану Университета. Работаю тут уже семь лет, дослужился до начальника охраны, только вот квартиры пока ещё не выслужил. Это сильно портит наши семейные отношения с Эльзой. Она из Самарской области, чуть старше меня, ей сейчас 33 года. Познакомились по Интернету, совершенно случайно. Эльза тогда только развелась, у неё на руках был трёхлетний ребёнок, вся была в депрессии. Не знаю почему, но стали общаться. Потом она приехала ко мне на новогодние каникулы, мы понравились друг другу, все как-то само собой началось. Мне всегда было трудно общаться с девушками, а тут оказалось всё легко. Через полгода Эльза переехала ко мне жить, стали вместе растить её дочь, Машу. Ещё через полгода пошли в ЗАГС и просто расписались, без свадьбы.
С той поры прошло шесть лет. Моё положение стабильное, Эльза работает в школе, нам хватает на всё, кроме собственной квартиры. Мы постепенно копим, но реально за год откладываем не больше чем полмиллиона рублей. Если всё будет идти по плану, сможем приобрести своё жилье через три года. Но последний год Эльза мешает нам идти к этой цели, так как требует жить не по средствам: по два раза в год уезжать на отдых за границу, приобрести ей автомобиль и прочее. Объясняю ей, что сначала необходимо решить ключевые вещи, а потом уже жить в своё удовольствие. Она в ответ говорит, что и в прошлом браке она не жила, а существовала, теперь ей хочется жить полной жизнью. Главный враг для неё, получается, я. Видите ли, не даю ей жить, как все её более богатые подруги.
Мы так с ней перепирались, а два месяца назад она украла из нашей семейной заначки полмиллиона рублей и купила себе машину. Я был в шоке, даже не знал, как себя вести. Теперь у нас очень формальные отношения. Мы живём по-прежнему вместе, в общежитии, но не общаемся, у нас нет секса. Мария вслед за мамой смотрит на меня как-то косо, немного сторонится. Честно говоря, я не понимаю, что происходит. Эльза говорит, что нам нужно пожить отдельно, требует, чтобы я ей выбил отдельную комнату в общежитии. Говорит, что это я довёл её до такого поступка своей вечной жадностью, что она устала жить всегда внапряг, без светлого завтра. Но ведь давно известно, "по одёжке протягивай ножки": если мы хотим иметь собственное жильё, нужно немного поджаться. От всего этого я полностью потерял план жизни, не знаю, как поступать дальше. Сохранить семью, отдать все деньги Эльзе и прожить всю жизнь в общаге? Или подать на развод, самому купить квартиру, потом жениться следующий раз, как предлагает моя мама? Что вы посоветуете?"
Елена, 29 лет, Красноярск.
"Господин психолог, наша семья устала жить в долг, но что изменить в жизни, не знаем. С мужем, Валерием, познакомилась на отдыхе, в Китае. Мне было 23 года, только рассталась с парнем, приходила в себя. Валере было 27 лет, он был в Китае по делам своей фирмы. В аэропорту Пекина попили кофе, потом стали встречаться. У меня одна мама, она из Иркутска, бедная, у Валеры родители побогаче. Сначала мы стали жить у них, но у меня не сложились отношения с его мамой. Два года промучилась, потом собралась уходить. Тогда Валера наконец-то сделал мне предложение о свадьбе, согласился снять квартиру и съехать от родителей. Тогда же он предложил мне строить свой дом на земле. Я согласилась. Тогда же стало понятно, что снимать хорошее жильё и одновременно строить дом мы не сможем. Валера договорился жить круглый год на даче у одних своих знакомых, которые работали по контракту в другом регионе. Так мы и живём все эти годы на даче, зимой мёрзнем, летом отогреваемся. Зато как в телепередаче "Дом-2" строим свой дом.
Два года назад родили сына, Семёна. Так как с мамой мужа у меня всё плохо, вызвала с Иркутска свою маму. Она продала там свою однокомнатную, отдала нам деньги, чтобы мы быстрее достроили дом, сама стала жить с нами, я хоть пошла на работу, тоже стала зарабатывать. Если всё будет хорошо, то через год наш большой дом будет уже совсем готов. Только вот беда, жить вместе мы с Валерой уже не хотим. Мы от всех этих перипетий жизни так сильно устали друг от друга, что уже мало общаемся, секса вообще уже год нет. Это и понятно, ведь все четверо с мамой живём в однокомнатной даче. Муж недавно сам заговорил о разводе. Пока в шутку, но я уже сама к этому готова. Только вот беда, мы должны деньги моей маме. Чтобы продать дом, сначала нужно год его достраивать. А денег с его продажи всё равно вряд ли хватит на три однокомнатные квартиры, для мужа, меня с ребёнком и моей мамы. Получается, нам лучше всё-таки быть семьёй, а моральных сил на это уже нет… Что делать, как жить дальше, не знаем".
Елена, 35 лет, Санкт-Петербург.
"Здравствуйте, Андрей. Помогите мне принять трудное решение. С мужчинами у меня всю жизнь была беда, или попадались какие-то непутёвые, или сами меня бросали. Замуж вышла только в 30 лет, за коллегу по работе. Мы с Игорем оба работаем в порту. Правда, перед этим дружили два года. Дружили тоже как-то странно, встречались два-три раза в неделю, а вот жить вместе Игорь не хотел. Говорил, что раз негде жить, значит, нечего и жениться. Жить, нам и правда, было негде. Тогда я сама взяла все в свои руки, узнала всё про ипотеку, нашла деньги для первоначального взноса, договорилась с банком. Потом мы с Игорем расписались, взяли квартиру в ипотеку. Стали жить-поживать, только добра не очень получалось наживать, так как все деньги уходили на платежи по ипотеке. Ребёнка Игорь тоже не хотел заводить, все говорил, что у нас на это денег нет. Тогда уже родители, его и мои, сказали нам, что будут поддерживать финансово, лишь бы мы родили. Так мы родили сына, Арсения. Бабушки и дедушки, молодцы, сильно нам помогают, у нас даже остаётся свободное время. Только мы мало куда выходим, потому что Игорю на все жаль денег, он все только на платежи откладывает. Хотя, на мой взгляд, и на кино раз в месяц, и на кафе раз в неделю, денег, в принципе, хватает.
После такой жизни, мне очень захотелось какого-то праздника. Им для меня стал Дима, парень из спортзала, где я поправляла свою фигуру после родов. Он более молодой, правда, уже женатый, но зато денежный и очень весёлый. Мы с ним стали иногда, вместо спортзала, кататься по городу, гулять, ходить в кафе. Конечно, и секс был тоже, но это для меня было не главное: главное, не считать деньги и не думать о платежах и жадном муже. Моя эйфория с Димой продолжалась больше года, потом узнала его жена, он был вынужден уйти из зала и прекратить наши отношения. У меня на душе стало совсем пусто, а домой идти вообще не хочется. Теперь решаю, что делать: уйти от скучного мужа, подать на развод и жить дальше ради себя, или ради ребёнка жить дальше с мужем, но поискать себе ещё одного весёлого спонсора, жить, как некоторые мои подруги? Что скажете, какой вариант жизни более правильный? Только, пожалуйста, не осуждайте меня. Я совсем не беспутняя, просто в свои 35 лет поняла, что жизнь проходит, а счастья в ней у меня так и не было. Вот и хочется наверстать, пока я ещё мужчинам интересна…"
Теперь фактор "Длительная бытовая и финансовая неустроенность семьи" получил у нас наглядное выражение.
Мы видим, что речь в данном случае идёт о том, что при наличии каких-то длительных бытовых и финансовых неурядиц, у кого-то из супругов заканчивается терпение, это сначала приводит к ухудшению семейных отношений, затем к изменам, в дальнейшем — к разводам.
Если спросить просто людей с улицы о том, что же делать мужья и жёнам в тех ситуациях, что описаны в письмах, уверен, что ответы будут очень стереотипны. Женщины будут ругать во всём мужчин, которые явно недорабатывают, ленятся, а потому не могут создать для своих жён и детей серьёзный финансовый фундамент. Вот поэтому жёны вынуждены изменять и даже уходить от таких мужей, которые не смогли оправдать высокое доверие тех, кто когда-то согласился выйти за них замуж и родил им детей.
Мужчины, напротив, явно будут винить во всём неумеренные женские аппетиты. Скажут, что женщины вообще, по своей натуре — народ продажный, вот поэтому и ищут всю жизнь, кому бы побогаче себя предложить. Разумеется, вместо того, чтобы самим работать. И вместо того, чтобы терпеливо подождать, пока их мужья смогут найти в жизни свою "золотую жилу", в это время молча заниматься самоограничением, копить деньги, вечно хотят всего и сразу. Бедные же их мужья честно вкалывают себе, только за это их никто не ценит.
С точки зрения обывателя, по-своему правы, будут и женщины и мужчины. Да и выход, с точки зрения обывателя, будет элементарным: мужчины должны больше работать, а женщины — чуть более терпеливыми. Вот и будет им семейное и житейское счастье. Только вот, с точки зрения семейного психолога, всё тут не так однозначно.
Начнём с того, что в ситуациях, подобных описанным в письмах читателей, будущая проблемная ситуация была задана изначально. Девушки выходят замуж вовсе не за олигархов, их мужья ещё на старте семейных отношений не имели больших квартир, дорогих машин, огромных зарплат и высокого социального статуса. Формально, предъявить их внешне "скупым и неудачливым" мужьям нечего: они являются ровно такими, какими были сразу. (Более того, судя по письмам, мужчины явно стараются изменить жизнь семьи в лучшую сторону. Это — похвально!) А то, что женщины посчитали их более перспективными, чем они есть на самом деле или оказались по факту жизни, это на самом деле, проблема уже чисто женская.
В том, что у людей есть иллюзии, сами иллюзии не виноваты. Виновны те, кто создают их сами, вместо того, чтобы добиваться успехов в жизни собственными усилиями.
Соответственно, критиковать мужчин или женщин, с точки зрения отсутствия у них способности быстрого решения бытовых и финансовых проблем семьи, можно только в том случае, если в момент создания семьи они прямо обещали и гарантировали решить все проблемы и обеспечить статус "дом — полная чаща" в течение, скажем, трёх-пяти лет. Если же муж и жена ничего такого друг другу не обещали и, наоборот, недвусмысленно намекали, что длительное время придётся жить не очень комфортно, потерпеть, то, как говорится, и взятки с них гладки.
Кстати говоря, в вопросе тяжёлых семейных конфликтов по причине длительной бытовой или финансовой неустроенности, как семейный психолог, отмечаю явный парадокс. При том, что уровень жизни современных супругов становится всё выше и выше, количество семейных конфликтов на тему отсутствия квартир-машин-дач-денег, становится всё больше и больше. Причина этого явления очевидна:
Ввиду наличия телевидения и глянцевых журналов, всё большее количество современных мужчин и женщин пытается подражать жизни социально более успешных людей
То есть, мужья и жены смотрят сериалы, в которых у героев всегда большие и хорошо отремонтированные квартиры, престижные машины, есть средства на путешествия за границу, ужины в ресторане. Они тут же начинают желать жить также, не учитывая, что, во-первых, это выдуманные персонажи, а во-вторых, объекты подражания находятся в жизни на более высоких иерархических ступенях. Вот и возникают, с точки зрения семейной психологии, странные ситуации, когда жена со средним образованием (допустим, швея) уходит от мужа с таким же средним образованием (допустим, водителя, слесаря, рабочего, военнослужащего, полицейского и т.д.), в глубокой обиде на то, что данный муж не смог за пять-семь лет брака купить квартиру, машину, дачу и обеспечить отдых в Турции или Египте. Тот факт, что данный муж не пьёт, не бьёт, хорошо общается с ребёнком, не изменяет, уже никак не учитывается! Лет двадцать-тридцать назад, за такими мужьями стояла бы очередь, однако сейчас в цене уже пресловутые "перспективные": бизнесмены, вип-чиновники, успешные представители шоу-бизнеса, спорта, криминала и т.д.
В итоге возникают ситуации, аналогичные знаменитой пушкинской истории про старика, бабку и золотую рыбку, когда из грязи сразу хочется в князи. И то, что муж или жена не относятся к сословию князей, уже никого не волнует.
Впрочем, это вовсе не означает, что нужно жить по принципу "знай, сверчок — свой шесток" и не стремиться улучшать свою жизнь! Ни в коем случае! Специфика человека как вида — это вечное стремление жить завтра, не так, как вчера, причём обязательно в лучшую сторону. Поэтому мы не можем и не должны упрекать жён и мужей в том, что они мечтают о лучшей жизни. Мы можем упрекать их только в трёх аспектах этого стремления и мечтания:
- Во-первых, в заведомо неправильном выборе партнёра по семейным отношениям. (Мы же требуем от вазовской "шестёрки", "девятки" или "десятки" скорости "Ламборджини" и комфорта "Лексуса", а вот от своих жён и мужей требуем заведомо невозможного.)
- Во-вторых, в чрезмерной спешке, когда мы требуем, чтобы нам предоставили все и сразу, и в кратчайшие сроки.
- В-третьих, в непонимании элементарного факта, что:
Решение бытовых и финансовых проблем семьи всегда производно от образовательного и карьерного роста мужа и жены, их готовности менять свою жизнь.
Разумеется, при отсутствии у супругов тягостных вредных привычек. Ведь, сколько бы не вливал средств в семейный бюджет, алкоголь, наркотики и игровая зависимость все высосут.
И если о двух первых пунктах было уже сказано, то, о третьем скажу особенно и прямо сейчас. Когда на приём обращаются пары, находящиеся в предразводном состоянии, ввиду усталости кого-то из супругов (а то и обоих партнёров) от отсутствия собственного жилья, многолетнего проживания с родителями, в общежитии, с жалобой на катастрофическую нехватку средств в семье, вечную экономию на всем и вся, первым делом, выясняю образовательный уровень и трудовую биографию как обоих супругов, так и их родителей. Если факты говорят о том, что передо мною хронические троечники и недоучки, профессиональные тунеядцы и приспособленцы, я предельно честно говорю об этом супругам и оцениваю их шансы на счастливое супружество, как стремящиеся к нулю. Весьма часто, это действует отрезвляюще и всё-таки помогает направить семью в нужную сторону.
Если же супруги оказываются, хоть и не академиками, но учащимися на четвёрки, имеющими среднее профессиональное или высшее образование, если возможности их профессии или характер трудового стажа все-таки позволяют надеяться на лучшую жизнь, тут же спрашиваю супругов о динамике их карьерного роста и возможных перспективах в той организации или предприятии, где они работают. Чаще всего выясняется, что по тем или иным причинам либо дальнейший карьерный рост невозможен, либо он не будет вести к существенному увеличению дохода. Тогда я предлагаю рассмотреть какие-то иные варианты трудовой биографии, варианты смены профиля работы, организации, получение нового образования (или хотя бы прохождение каких-то курсов) и даже начало ведения собственного бизнеса.
Чаще всего, муж и жена начинают убеждать меня в том, что они уже все обдумали, все варианты рассмотрели и даже кое-что попробовали. Однако, либо у них уже ничего не получилось, либо сами обстоятельства жизни связывают их по рукам и ногам. Например, они не могут сменить работу, так как привязаны общежитием к имеющейся организации. Муж не может найти другую работу, потому что в городе обширная безработица. Жена не может пойти на курсы (1С бухгалтерии, компьютерной грамотности и т.д.), так как ей не с кем оставить ребёнка. По этой же причине она не может сменить работы: на имеющейся работе все привыкли отпускать её к часто болеющему малышу, а новой работе вряд ли будут относиться к этому благосклонно. И т.д., и т.п.
Поверьте мне на слово: такое унылое перечисление причин, по которым супруги обречены всю жизнь влачить жалкое существование, а потом развестись, за более чем двадцать лет своей работы, я слышал тысячи раз. Но, оговорюсь сразу: ни разу в это не поверил! Не поверил просто потому, что, если подобные семейные пары жалеть и согласно кивать им, как всё у них плохо, это ситуацию не улучшит, а только ухудшит. И подобная моральная поддержка со стороны семейного психолога окажется для них только "медвежьей услугой". Ситуация в вопросе усталости мужа и жены от длительно нерешаемых бытовых и финансовых проблем аналогична с тем, как к хирургу принесли человека с множеством травм и ранений. Если хирург будет только морально его поддерживать, взывать к воле божьей и силам организма, скорее всего, человек умрёт. Если же он тут же начнёт операцию, то при всей её болезненности шансы на жизнь у данного человека всё-таки будут.
В работе семейного психолога, ситуация аналогична: специалист не имеет морального права только жалеть людей, в любой из проблемных ситуаций, он обязан предложить супружеской паре конкретный алгоритм её решения, довести до мужчины и женщины установку.
Свою жизнь можно изменить, только изменив самого себя. Изменишься в лучшую сторону — жизнь улучшится. Изменишься в худшую сторону — жизнь ухудшится.
Соответственно, как бы сильно муж и жена не устали от финансовой и бытовой безнадёги, как бы сильно не боялись они пробовать менять свою жизнь, выход у них только один: всё равно пробовать менять свою жизнь и делать это только вместе!
Как практик, чётко понимаю:
Прежде чем требовать что-то от жизни, нужно требовать от себя!
Поэтому, придя к понимаю, что семейная жизнь в материальном и бытовом смыслах совершенно не устраивает супругов, их имеющиеся финансовые ресурсы ограничены, успешная карьера в той системе, где они работают, сомнительна, они ни в коем случае не должны паниковать! Тем более, подавать заявление на развод. Просто пришло время ответить на вопросы из следующего списка.
Десять вопросов для мобилизации семей уставших от длительной финансовой и бытовой неустроенности:
- Готовы ли супруги ещё раз поговорить о повышении своей зарплаты с руководством, уже в ультимативном ключе: если вы этого не сделаете уже со следующего месяца, тогда я уйду с данной работы.
- Анализировали ли супруги интернет-вакансии по своей привычной работе, в аналогичных кампаниях и организациях своего города, других регионах России?
- Кто из супругов первым готов сменить свою работу? Какие варианты другой работы имеются в данном городе или посёлке?
- Ходили ли супруги на местную биржу труда?
- Интересовались ли они теми возможностями улучшения своего карьерного и финансового статуса, что может предложить им государство, муниципальные власти, частные кампании?
- Имеется ли у супругов желание создать собственное дело?
- Если да, то какой профиль бизнес деятельности им по душе?
- Есть у них необходимые для начала бизнеса средства?
- Если нет, у кого можно занять данные средства, или где можно получить кредит? Какие возможности поддержки предоставляет имеющийся в вашем городе бизнес-инкубатор? Даётся ли соответствующая поддержка в службе занятости вашего населённого пункта? Кстати говоря, если в семье уже имеются взрослые дети, может быть, создать условия для такого их бизнес-успеха, который в дальнейшем благотворно отразится и на их маме и папе?
- Или скооперироваться в семейный бизнес с кем-то из вполне вменяемых родственников? Или, может быть, войти своими деньгами в тот бизнес у родственников, который уже имеется?
Готовы ли супруги пойти учиться (получить среднее профессиональное или высшее образование, какие-то курсы), чтобы повысить свой карьерный статус. Кто именно готов это сделать первым: муж или жена?
Если для обучения, смены работы или бизнес-деятельности требуется временно освободить мужа и жену от родительских обязанностей, можно ли на какое-то время отдать ребёнка (детей) бабушкам-дедушкам? Или, наоборот, попросить их погостить у супругов, чтобы они присматривали за детьми в гостях.
Если в рамках того города или посёлка, где проживают супруги, совершенно нет никаких жизненных перспектив, имеются ли у мужа и жены родственники и друзья (одноклассники, однокурсники), хорошо устроившиеся в других городах, к которым можно переехать и попросить помощи в обустройстве на новой территории?
Рассматривается ли супругами вариант переезд из города в сельскую местность, начало создания крепкого фермерского хозяйства? Или, наоборот, переезд из депрессивного села либо в более развитые сельские районы, либо в город.
Если у супругов совсем всё плохо, не пора ли кардинально изменить свою жизнь? Например, мужу подписать военный контракт и отбыть на службу в ту воинскую часть, где его семье будет предоставлена квартира, а жена сможет найти себе работу? Или завербоваться на работу вахтовым методом, но не с целью жить в таком графике многие годы, а не спеша осмотреться и подыскать себе хорошее место где-нибудь на Севере или Востоке России? В конце концов: тёплое место вполне может оказаться и на Крайнем Севере.
Ещё есть вариант эмиграции в тёплые и недорогие по уровню жизни страны, вроде Таиланда, Болгарии, Молдавии. В моей практике встречались пары, которые временно переезжали из России на Украину или Белоруссию. Продав даже свои самые маленькие квартиры в России, люди приобретали более крупногабаритное жилье, решали свои бытовые проблемы. Затем за рубежом осваивали те профессии, которые затем помогали им вновь вернуться на Родину. Но теперь уже в качестве вполне успешных людей. Самое главное — при полном сохранении семьи!
Поверьте мне как сугубому практику: при всей панике и изначально упадническом настроении, несколько раз за неделю пройдясь по данному списку, обсудив его пункты, настроив себя соответствующим образом, большая часть обращавшихся ко мне за консультацией супругов, всё-таки находили в себе силы выйти из душевного кризиса и предразводного состояния. Мужья и жёны принимали какое-то принципиальное решение, находили для себя новые совместные жизненные ориентиры, поступательно двигались в их сторону и… выходили из того состояния жизненного и семейного тупика, в котором они пребывали последние годы. Ведь самое главное понять:
Жизненный тупик находится вовсе не в жизни, а в голове, в сознании и мышлении человека!
Сама-то жизнь всегда разнообразна и много варианта, в ней всегда есть боковые проходы и возможность неожиданных комбинаций. Поймёте это, сможете себя перестроить, ваша жизнь — обязательно улучшится! В том числе семейная! Особенно — семейная!
Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!
С уважением, автор.
