Недавно меня спросили, почему люди жалеют себя. И как перестать себя жалеть. Я с тех пор обдумываю эту тему и никак не могу к ней подступиться. Потому что тема тонкая, сложная.
С одной стороны, я знаю людей, у которых мало жалости к себе. Они бывают жестоки как с собой, так и с окружающими. В том числе в сложных ситуациях. Они требовательны, суховаты, холодны.
С другой стороны, жалость к себе может разрушать. Мне запомнились слова мужчины на одной из лекций, которую я вела. Мужчина сказал: "Если я буду жалеть себя слишком много, то недалеко и до того дожалеться, что пропадёт желание что-то делать и даже жить".
И действительно, если человек слишком много жалеет себя, это парализует волю. Не обязательно это приведёт к тому, что он потеряет вкус к жизни и захочет умереть. Это может привести к конфликтам с близкими. Так как жалеющий себя человек часто ждёт, что окружающие тоже будут его жалеть или щадить, будут бережны и внимательны. Он становится требовательным к окружающим. Также, из-за жалости к себе, человек начинает слишком себя беречь и перестаёт выполнять те действия, которые необходимы ему для его благополучия. Так, я знаю человека, который из-за жалости к себе вредит своему здоровью и благополучию. У него есть заболевание, из-за того, что ему сложно, больно, он не делает упражнения, которые помогли бы улучшить его здоровье. Это печально наблюдать. Человек выбирает вести ограниченную жизнь вместо того, чтобы преодолевать себя.
Пример из моей жизни: после развода я сильно горевала и жалела себя. Я не хотела взять себя в руки для того, чтобы налаживать свою жизнь. Ничего не делала, чтобы перестать страдать, и находилась в этом страдании долго. Из-за жалости к себе мне казалось, что я ничего не могу сделать, мало на что способна, переживала бессилие. И становилась такой "жертвой обстоятельств", хотя, конечно, жертвой обстоятельств меня нельзя было назвать. Потому что развод был по моей инициативе.
Должен быть баланс. Полное отсутствие жалости к себе — не очень хорошо, просто потому что есть ситуации, где надо себя поберечь, побеспокоиться о себе. Не нужно бежать грудью на амбразуру тогда, когда ты уже ранен. Когда уже надо побеспокоиться о себе, спасти себя.
А когда жалость к себе делает человека чувствующим себя бессильным, как будто маленьким ребёнком, который не может завязать шнурки. Это уже другая крайность. Не надо подпитывать своё желание себя жалеть. Необходима некоторая жёсткость к себе.
Жалость к себе легко перепутать с сочувствием. Между ними тонкая грань. Жалеем мы людей, которые в чём-то несостоятельны. Неспособны на что-то. Жалость к другим и жалость к себе идёт из некоторого высокомерия. Жалея кого-то, мы ставим себя выше этого человека. Жалость к себе рождается из высокомерного отношения к себе. К своему состоянию, к своему поведению, к чертам своего характера. Мы считаем себя жалким, теряя при этом внутреннюю гармонию и усиливая внутренний конфликт, недовольство собой. Жалость может быть без тепла, может быть с пренебрежением, брезгливостью.
Жалость может быть с сожалениями, что так произошло. Иногда говорят жестоко о том, что кто-то жалок.
Сочувствие — это сопереживание. Жалеют тех, кто жалок. Сочувствуют тому, с кем находятся в равноправных отношениях. Мы сочувствуем другим, когда либо переживали что-то подобное, либо заинтересованы в другом человеке и хотим разделить его чувства. В сочувствии нет превосходства. Сочувствие рождается из тёплого и равного отношения к другому человеку или к самому себе.
Вопрос, который мне задали, звучал так: "Как перестать жалеть себя?".
Предлагаю замечать, как начинаете себя жалеть, как попадаете в этот процесс. Могут быть определённые события, которые запускают эту реакцию. Жалея себя, мы забываем о своей силе, возможностях влиять на ситуацию. Пробуйте замечать, что вы не совсем бессильны, что вы всё равно можете действовать в этой ситуации. Я недавно придумала для себя такой способ борьбы с бессилием — я начинаю уборку. Когда я вижу, как в результате моих действий становится чище, уютнее, я понимаю, что не во всём бессильна. И понемногу начинаю вспоминать, на что ещё я способна. Придумайте для себя способ, который поможет вам бороться с бессилием. Как вариант — можно обратиться за поддержкой к людям, которые могут напомнить вам о ваших возможностях, о сильных сторонах.
Допустим, если женщину бросил мужчина, она считает это несправедливым и жалеет себя. Этой женщине можно повспоминать, какой она делала вклад в эти отношения, чем насолила мужчине, что он решил уйти. Ощущение, что человек не белый и пушистый, здорово лечит от жалости к себе. Отрезвляет. Тем не менее, здесь тоже нужно воздерживаться от самообвинений — задача вспомнить, что человек делал в отношениях обидного для партнёра, но не гнобить себя за это. Иначе другим способом начнёте ухудшать своё состояние.
Если вы склонны жалеть другого человека, значит, вы наблюдаете его слабость и забываете о силе. В каждом человеке есть сильные и слабые стороны. Понаблюдайте, в чём этот человек силён, как он проявляет настойчивость, какие у него есть ценные навыки, умения, какой вклад он делает в эту ситуацию. Так вы сможете заметить, что человек не жертва обстоятельств, он внёс и ещё сможет внести свой вклад в ситуацию. Возможно, заметив это, вам меньше захочется жалеть, больше сочувствовать. Это упражнение особенно полезно тем, кто любит спасать окружающих.
Даже если человек сломлен или физически травмирован и не может быть самостоятельным, как раньше. Жалость не будет полезна этому человеку. Лучше относиться к нему как к человеку, пережившему потерю части своих способностей, но, тем не менее, способному быть в чём-то самостоятельным. Когда человек переживает потерю возможностей или физическую потерю ноги или руки, у него самого возникает ощущение беспомощности и бессилия. Часто в таких ситуациях мы жалеем и стремимся помочь всем, чем можно. Жалость окружающих может углублять чувства травмированного. Лучше позволять ему, в чём может, действовать самостоятельно. А если продолжать ему помогать, много, даже то, что он сам может сделать, то это повредит не только его самоуважению, но и его способности выжить. Если вдруг не получит привычной помощи. В помощи должен быть баланс.
И поэтому я больше за сочувствие, а не за жалость. И за разумную помощь.
Подведу итоги. Если вы чувствуете жалость к себе или другому человеку, и это чувство интенсивно. Значит, вы не замечаете свои силы или силы другого человека. Смотрите на себя или на другого человека как будто одним глазом. Напоминайте себе об этом и вы сможете научиться сочувствовать, а не жалеть. И, возможно, вам захочется почувствовать себя способным управлять своей жизнью. Или своим сочувственным отношением вы сможете поддержать другого человека.
А на сегодня у меня всё. Спасибо за внимание.
