Как выйти из зависимых отношений? Один из самых распространённых вопросов. Но для начала давайте разберёмся, какие травмы скрывают за собой созависимые отношения, и почему люди неосознанно такие отношения притягивают.
Глобально всё есть развитие. И близкие отношения по принципу зеркала развивают нас глубже всего, потому что мы вынуждены сталкиваться со своими сложными гранями личности, психологическими ограничениями, а это далеко не всегда приятно осознавать. Но вся суть развития — в прохождении через ограничения к первичным состояниям свободы, любви и гармонии.
Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнёре и делает его центром своей жизни. В таких отношениях человек ощущает себя уязвимым. А когда он наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через "зеркало" другого отразиться и идентифицировать себя. Как правило, такие люди сливают себя в партнёра, и у них начинает проседать продуктивность по всем остальным сферам жизни.
В чём причина? Как правило, это идёт из детства: ребёнок был тотально слит с мамой, а потом произошло резкое отделение ввиду каких-то обстоятельств, и малыш пережил сильную травму, которая работает и активируется в отношениях с противоположным полом, чтобы травма была обнаружена и исцелена. По принципу зеркала нам встречаются компенсирующие наши "дыры" люди, которые смогут ярче всего отразить нам наши ограничения. И пространство нам подкидывает человека с контрзависимостью.
Контрзависимость — это условно "он/она зависит от меня, а я завишу от того, что он/она зависит от меня". Вот такая хитрая игра.
Контрзависимость — это страх "слияния", потери себя в этом слиянии. Основа травматики в этом случае — страх отверженности, боязнь быть непринятым, страх близости и вероятности обжечься. Как правило, такие люди проживали эти ощущения в своей жизни уже не раз. Изначальная причина кроется или в чрезмерной эмоциональности мамы (обоих) и в её вспышках неконтролируемых реакций, или, наоборот (что чаще), в эмоциональной дистанции или отсутствии контакта.
И взрослый уже человек либо избегает близости, поглощая себя активными достижениями в других сферах жизни (работа, хобби), либо, влюбившись и пойдя на близость, доходит до той точки "отсутствия контроля", где резко начинает выставлять границы, держать жёсткость в эмоциях и холод.
Созависмые люди воспринимают такой холод и дистанцию очень болезненно — это как если снова и снова проживать "брошенность" мамой. В такие моменты созависимые люди начинают погружаться в хаос и потерянность и стремятся вернуть объект зависимости. А у контрзависимого от этого хаоса, наоборот, срабатывает ещё большая закрытость из-за невозможности его контролировать. И включается инстинкт: бежать из таких отношений.
Но мы с вами понимаем, что ещё большая слитость при слитости и бегство из отношений, когда страшно идти дальше — это не способ правильно завершить отношения, верно?
Итак, как выйти из созависимости?
- Через исцеление травматики, связанной с детством и отношениями с родителями. Не удивлю — это всем нужно. Инструментов для этого много, ищите по отклику: начиная с тренингов, заканчивая точечными техниками: ТВУ, РПТ, расстановки, холотропное дыхание, транс-гипноз.
- Вам нужно направить часть внимания на социальную деятельность или хобби. Часть! Обратите внимание: не всё? Если вы переедете своим вниманием из партнёра в работу — это будет классическим вытеснением и попадёт напрямую в тень, и с этим всё равно надо будет работать.
- Часть внимания — только на себя. Нужно ввести в жизнь полезные привычки для себя: медитация по вечерам, осознанное утро и просыпание в одно время, для таких женщин идеальны все сексуальные практики. Они будут возвращать внимание в тело, в свою привлекательность и будут вести в состояние "я есть ценность, несмотря ни на что". Из этого состояния нужно беседовать с партнёром, ощущать его. Не режьте никогда по живому, это насилие.
Как выйти из контрзависимости?
- Всё то же самое, что и в пункте 1 выше — про выход из созависимости. Отличие лишь в сути травм. Вам важно осознавать, что ваша твёрдость — это не сила. Это жёсткость. Созависимый партнёр может казаться слабее из-за внешне проявленной уязвимости, но это не так. Холод и границы — это не сила, это форма прикрытия слабости. Позвольте себе пойти в зависимость, чтобы почувствовать контакт с партнёром, и уже после вместе выходите из положения.
- Индивидуальная практика: в моменты отстранённости смотрите, что происходит, куда вы идёте, чего хотите, чувствуйте то, что есть. Если надо, делайте терапевтические практики.
- Ваша главная задача — не закрываться от партнёра, а значит, от себя. Чувствуйте партнёра и включайте его в своё поле, чтобы лучше ощущать общность. И уже после всего этого принимайте решения.
Вы можете выйти из отношений в завершённости, когда оба осознали и почувствовали эту завершённость, а можете в обоих случаях при нормальном желании идти навстречу и выйти на уровень психологической зрелости и гораздо большую глубину, чем было до.
И это стоит потраченных усилий, ведь вырастет не только зрелая пара, но и более зрелые вы по отдельности!
