Продолжаем исследовать комплекс отличницы или хорошей девочки. Ну, или мальчика, просто я рассматриваю на примере женской аудитории, хотя все эти механизмы работают для обоих полов.
И сегодня на повестке дня такие люди, которые любят поныть, пожаловаться и понудеть.
Скажите, как часто вы или кто-то из вашего окружения любит предаться жалобам, нытью или занудству?
Нам часто кажется, что эти качества — просто особенность отдельных личностей. Специфика характера. Да, в принципе — это черты характера. Но важно то, что они являются симптомами одного очень интересного механизма, про который мы говорили в прошлых статьях. Это механизм очарования-разочарования.
И вот в чём дело. Когда человек разочаровывается, то он начинает постоянно ныть и жаловаться. Ему всё не нравится. В его бедах виноваты все остальные (государство, соседи, партнёр, коллеги, словом — другие люди). И он постоянно ноет. Ноет и ноет. Часами, днями и годами.
Нытик — это разочаровашка. Он находится в состоянии глубокого разочарования, и всё, что ему остаётся — это ныть.
Он ноет, потому что ничего не может изменить. Потому что не хочет брать на себя ответственность. И потому что его распирает от сильного чувства разочарования. И он не знает, что с этим делать. Поэтому выражает своё состояние в нытье.
Порой нытьё, жалобы и занудство являются мощным объединяющим фактором для отношений. Люди на этом сходятся и живут. Живут вместе, чтобы ныть и поддерживать друг друга в этом нелёгком деле.
Да, нытьё объединяет.
Конечно, это может показаться странным, даже — бредом. Но есть много семей, которые живут в этом механизме и прекрасно себе существуют.
Более того: это единственное, что сближает людей. Даёт им чувство родства и иллюзию близости.
Я уже не раз говорила, что люди в механизме очарования-разочарования не способны на искренние, тёплые и поддерживающие отношения, полные любви.
Но ведь что-то же должно их объединять? И если они не могут быть в истинной близости, то подойдёт любая замена.
Например, нытьё и занудство.
Как приятно нам вместе обсуждать всех и вся! Как восхитительно, что можно пожаловаться друг другу! Что партнёр может понять меня, когда я ною! И с каким энтузиазмом я поддакиваю на его вечные жалобы на коллег, друзей и других людей!
Проблема в том, что таким людям больше нечем заняться вместе.
Иногда сюда подключаются пищевая зависимость или алкогольная. Совместные пиршества за вкусной едой и бокалом чего-нибудь лишь усиливают кайф от жалоб и занудства.
Кстати, такие пары часто находят себе компаньонов в виде других пар. И это — просто эйфория — ведь есть ещё и друзья, вместе с которыми можно заниматься любимым делом: нудеть и жаловаться.
Нытики и зануды редко очаровываются. И ещё реже они очаровываются надолго. Весь кайф именно в состоянии разочарования.
Оно даёт пищу для нытья.
И если они очаровываются, то только лишь для того, чтобы побыстрее разочароваться.
Среди них часто встречаются те, кто часто и быстро увлекается новыми идеями, новыми интересами. Но с такой же мгновенной скоростью они разочаровываются в новом. Ну, чтобы поныть.
Предположу, что в прошлом они пережили настолько сильное разочарование, что им теперь проще быть в разочаровании.
Кроме того, они получают нереальный кайф от пребывания в разочаровании и нытья. Это действительно сильная зависимость.
В отличие от любителей получать драйв от вечного очарования, нытики получают не меньший (если не больший) кайф от разочарования.
Часто возможность разочароваться в чём-то другом или ком-то другом позволяет им быть вместе и не разочароваться друг в друге. То есть разочарование в партнёре, в отношениях переносится на третье лицо. Идеально, если это третье лицо разочаровало обоих партнёров — это даёт им возможность создать иллюзию близости в отношениях.
Если взять и отобрать у такой пары совместное нытьё, то, по сути, их больше ничего не объединяет. И их отношения развалятся, как карточный домик.
И поэтому они всеми силами оберегают свои отношения — ведь это сложно — найти партнёра, с которым можно хорошо понудеть и пострадать напару.
Такие отношения могут длиться годами.
Но если только один из партнёров вдруг начнёт меняться, то в 99% случаев эти отношения развалятся.
Разочаровашки — это большие дети. И каждый из них в те или иные периоды выполняет роль родителя для другого: подтирает слёзы и слюни, гладит по головке — словом, делает то, что делают мамочки с младенцами, когда малютки ещё не в состоянии обслуживать себя.
Когда женщина становится мамочкой для своего мужа и постоянно выполняет эту роль, она начинает злиться. Потому что ей тоже хочется быть маленькой девочкой и ныть, ныть, ныть. А ей приходится подтирать слюньки своему мужу. И это её злит. Обратная картина тоже бывает (муж — папа, жена — дочка).
Конечно, нужно признаться себе в том, что есть такой механизм.
И начать исцелять разочарование-очарование. Чтобы быть способными к зрелым и качественным отношениям, полным близости и любви, настоящей поддержки и заботы. Чтобы не быть двумя неполноценными половинками одного травмированного целого, а быть двумя полноценными партнёрами в отношениях.
