Современная статистика разводов всем известна: в развитых странах расстаются 60–80% супругов, разрушаются примерно две трети от всех заключаемых браков. При этом больше всего разводов происходят по причине супружеских измен, когда появляются такие альтернативные сексуальные партнёры, от которых возникает стойкая эмоциональная зависимость — любовь.
Немного статистики
Сейчас изменяют мужья и жёны, но ради справедливости нужно признать: число измен, совершаемых женатыми мужчинами, в разы превышает число измен, совершаемых замужними женщинами.
Сказывается сильный материнский инстинкт женщин, формирующий у них более ответственное поведение (за детей). И наличие менструального цикла, подавляющего сексуальное влечение на протяжении половины каждого месяца, то есть в течение половины всей активной жизни. У мужчин таких сдерживающих обстоятельств нет, они не рожают, поэтому им заметно проще пуститься во все тяжкие.
В общем, с последней трети XX века и по сей день именно мужские измены — основная причина разводов. Почему мужчины так себя ведут, понятно: за изменами мужей обычно стоит ощущение недооценённости женой, возникающее от дискомфорта в сексе, быту/заботе и модели общения, что задевает мужское самолюбие и влечёт к другой женщине.
Чтобы вы понимали и сразу могли сравнить, за изменами жён обычно стоит ощущение недооценённости, возникающее от неудовлетворённости уровнем жизни, перспективами для детей и модели общения с мужем, что задевает женское самолюбие и влечёт к другому мужчине.
Но не будем пока о женщинах и вернёмся к мужчинам.
Итак: нехватка секса, дефицит заботы (неустроенность быта) и низкая комфортность общения для мужского самолюбия создают у мужей ощущение недооценённости и запрос на измену. На практике это означает, что к измене приводят три ситуации:
- Либо от имеющейся жены/партнёрши муж недополучил:
- количества и качества секса; инициативности, эмоциональности и творчества жены в интиме;
- такой привлекательной для мужчины внешности законной супруги (вес, фигура, образ), без которой не возникает влечения к ней; а также превращает её в непрезентабельную, непрестижную с точки зрения мужа и его социума;
- нехватка заботы, бытового комфорта и общего ухода: чистых полов и подоконников, ежедневной свежей вкусной пищи, постиранного и глаженого белья, приятного интерьера и т.д.;
- уважительного и заинтересованного общения: когда на мужчину обращают внимание; его хвалят и ценят; подчёркивают его значимость и авторитет, важность его мнения; разделяют его интересы и увлечения; посильно помогают в достижении его целей (карьерных, финансовых, общественных, научных, творческих, спортивных и т.д.); не вызывают у него ревности своим поведением и флиртом с другими мужчинами (не говоря уже об изменах); учитывают его позицию в воспитании детей, планировании бюджета, общении с друзьями семьи, родственниками и т.д.
- Либо мужчина по каким-то причинам (об этом — далее в книге) посчитал, что другая женщина будет способна заметно лучше удовлетворять его запросы и потребности или сразу по всем тем пунктам, что были перечислены выше, или по каким-то наиболее для него важным и предпочтительным. При этом мужчина мог и ошибиться в своих допусках и предположениях. Но это, как говорится, совсем другая история.
- Либо мужчина попал под сознательно-вольное или бессознательно-невольное очарование той другой женщины, что смогла создать у него впечатление и ощущение того, что она сможет удовлетворить его вышеперечисленные запросы в заметно большем объёме, чем имеющаяся законная супруга.
Так возникает законный вопрос.
Почему всё это оказывается возможным в XXI веке, когда, казалось бы, все всё понимают? Что же такого происходит в семье мужчины, в его голове или голове его жены, что ведёт к измене и разводу? Зачем мужчинам любовницы, если они когда-то также сильно любили и сексуально желали своих жён? В том числе тех, что когда-то сами были их любовницами? Почему, став законными жёнами, когда-то притягательные для своих мужей женщины оказываются не в состоянии осуществить весь комплекс мужских запросов по сексу, заботе/быту и комфортному общению? Почему, даже боясь потерять свой брак и детей, мужчины всё равно изменяют, ничему не учась на чужих или собственных ошибках?
Если его базовые запросы на секс и ощущение своей значимости удовлетворяются, то мужчина чувствует себя физически и психологически комфортно. Если — нет, то мужчина находится в поиске.
Отсюда, для полного счастья, кроме всего прочего, взрослому здоровому мужчине положено иметь в своём постоянном распоряжении репродуктивно здоровую (фертильную) женщину, которая будет: принадлежать и подчиняться только ему; заботиться о нём; не отказывать в сексе; помогать во всех его делах и устремлениях. За это мужчина ответно заботится о своей женщине, служит ей для реализации её материнского инстинкта, кормя и защищая рождённых ей детей, активно общается с ней самой, помогает в удовлетворении её социальных и иных амбиций.
Эта взаимовыгодная модель была создана более миллиона лет назад и оказалась оптимальной как для первобытности, так и для последующих цивилизаций, вплоть до XX столетия.
С XX века заметно увеличились социальные и материальные возможности женщин, что закономерно снизило готовность жён удовлетворять различные потребности своих мужей.
Потому что в центре интересов женщин находятся всё-таки не мужчины, а дети! Просто миллионы лет без мужчин женщины физически не могли их защищать и обеспечивать, а потому были вынуждены идти с мужчинами пусть и на не всегда комфортное, но всё-таки однозначно взаимовыгодное сотрудничество. Но вот, времена изменились, и правила взаимодействия мужчин и женщин тоже.
В XX веке жены перестали бояться отказывать мужья в сексе, у них возникли отдельные от мужей интересы в жизни, появилась уверенность, что они способны прокормить детей сами или с помощью родителей, общества, государства, других мужчин.
Эта тенденция усилилась в XXI веке: благодаря возможностям знакомств в социальных сетях Интернет, дистанционным электронным платежам и удалённой работе онлайн, женщины ещё уменьшили свою зависимость от мужей. Сформировалась новая идеологию феминизма, согласно которой женщина никому ничего не должна, ей следует заниматься не мужем, а детьми, карьерой, саморазвитием и получением удовольствий. Модель "мама — красивая, а папа — работает" оказалась весьма популярной. Она гармонично сочеталась с изменением брачного законодательства ведущих стран, где мужья оказались жёстко обязаны содержать своих детей и бывших жён после развода. Но беда в том, что эта модель не учитывает, что даже трижды красивая жена и идеальная мать может не удовлетворять мужских запросов на уважение к персоне муже и удовлетворению его сексуальных потребностей.
Именно совокупность этих трёх обстоятельств — снижение материально-финансовой значимости мужчин для обеспечения женщин и детей, рост социальной и юридической защищённости женщин в развитых государствах, расширение интересов женщины за пределы кухни и детской, обеспечили заметное снижение уровня психологического, сексуального и бытового комфорта мужей в современных семьях. Отсюда — рост недовольства мужьями своими имеющимися жёнами и логично рождающийся отсюда методом "от противного" запрос на удовлетворение своих мужских запросов с помощью тех альтернативных женщин, которых в современном мире стало много, а доступ к ним, благодаря гендерно смешанным учебным и трудовым коллективам, сайтам знакомств и социальным сетям — невероятно легким.
Отсюда определилось главное гендерное противоречие XXI века, порождающее любовниц: мужчинам по-прежнему нужен секс, забота и подчинение; женщинам по-прежнему хочется рожать и воспитывать детей; но первые не готовы отказываться от своих запросов из-за детей, а вторые готовы служить первым только в короткий период времени, чтобы выйти замуж, родить ребёнка и немного его подрастить.
Если десятилетия, а тем более — столетия назад, жёны были вынуждены держать в узде свои личностные особенности и стараться удовлетворять запросы мужа, соответствующим образом воспитывались с детства, то сейчас они воспитываются в позиции самостоятельности и глубокого недоверия к мужчинам, а интересы мужа стоят в третьей очереди. Освободившись от давления обстоятельств, многие жёны, родив ребёнка, теряют личностный и сексуальный интерес к мужу.
Уходя, кто — в материнство, кто — в карьеру, кто — в далёкое от практического применения саморазвитие, кто — в мистику и эзотерику, кто — в праздный досуг, кто — в послеродовую депрессию. И т.д. Но, если раньше обществом поддерживалась святость брака, статус любовницы порицался, и это отпугивало женщин-претенденток, работая на законных жён, то сейчас эти сдерживающие скрепы перестали существовать. Любая свободная (и даже замужняя) женщина, желающая выйти замуж и родить от состоятельного мужчины, может осуществить свои планы при полной безнаказанности. Как это достигается технически, за счёт каких генетически заданных психологических шаблонов и паттернов мужского поведения, погорим далее.
Сейчас важно зафиксировать: массовые измены мужей в XXI веке связаны с явным снижением брачной мотивации мужчин и женщин, из-за чего комфортность брака сильно уменьшается.
Около половины современных жён в развитых странах, родив ребёнка в браке, считают, что отныне муж — просто обслуживающий персонал, который должен безропотно содержать жену и ребёнка, навсегда забыв о своих запросах. Или могут совершенно не считать так на словах, но по факту, в реальной семейной жизни, ведут себя именно таким образом.
Не встают утром вместе с мужем, не готовят ему завтрак. Не встречают его с радостью вечером с работы, с криком: "Наш любимый папочка пришёл!". Не кормят горячим ужином, потому что его нет. Или сидят в сериалах или в смартфоне, пока он сам что-то себе подогревает на кухне. Набирают вес, превращаются в тётенек в своём образе. Не разделяют целей мужа и его увлечений. Не интересуются спецификой его работы, нередко — даже не знают, чем муж занимается, где его офис, и с кем он вместе работает. Систематически отказывают или в сексе вообще, или в интимном разнообразии. Позволяют себе оскорблять мужа, выгонять его из дома или даже поднимают на него руку. Принципиально игнорируют его родственников и друзей. Не хвалят его за какие-то достижения. Умаляют его роль в росте по карьере и доходах, подчёркивая своё решающее значение в направлении мужа в "правильную сторону". Не верят его в потенциал. Обесценивают его старания, терпение и верность. Сомневаются вслух в правильности своего выбора мужа. Единолично устанавливают стандарт воспитания ребёнка, игнорируя педагогические пожелания мужа. И т.д.
Так возникает то, что я называю "ножницы современной мужской измены". Ножницы мужской измены заключаются в неприятном парадоксе: хотя за годы брака социальный статус мужа в окружающем мире растёт — отношение к нему со стороны жены странным образом ухудшается.
Для всех на работе муж является экспертом, авторитетом и даже боссом, а для родной жены он по-прежнему Васька да Петька: вчерашний одноклассник, однокурсник или юный жених, которого заставили сделать предложение после неплановой беременности или под давлением родственников будущей жены. Отношение к нему — соответствующее: без уважительной покорности и сексуальных изысков. То есть без всего того, чего так хочется состоявшемуся во враждебном внешнем мире, уважающему самого себя, уже взрослому мужчине…
И вот, год от года привлекая к себе всё большее внимание окружающих его девушек, видя их явную заинтересованность в общении и готовность служить своему Мужчине-Вождю, женатый мужчина, однажды, с ужасом понимает: "Вот тут меня любят таким, какой я есть, а вот в родной семье — нет! Здесь меня ценят, а в семье просто используют как банкомат!"
Именно так рождается и усиливается мужской запрос на любовницу: на противопоставлении наплевательского поведении привыкшей к своему мужу жены и подчёркнуто-внимательного поведения девушек с работы. из общей компании или просто случайных знакомых. Именно так взрослый мужчина с ужасом понимает.
Женщина может по-настоящему любить своего мужчину не просто, только когда она находится от него в какой-то из форм зависимости (карьерной, материальной, сексуальной, эмоциональной и т.д.). Но тогда, когда она ещё не уверена в своём благополучном будущем.
Потому что, даже когда она ещё в чём-то сильно зависима от мужчины, но уверена в том, что постепенно улучшит своё положение без помощи данного конкретного мужчины, женщина потеряет мотивацию создавать психологический, бытовой сексуальный (и т.д.) комфорт для мужчины.
Так в голове мужчины формируется чёткая логика из пяти пунктов:
- Мужчине комфортно во всех важных для него аспектах только тогда, когда женщина в него влюблена.
- Женщина влюблена в мужа только тогда, когда она не уверена в собственном светлом будущем (и будущем своих детей), без наличия данного мужчины.
Женщина психологически влюблена в мужчину, когда зависит от него физически: материально, финансового, сексуально, технически и т.д.
- Так как юридический статус замужней женщины с ребёнком заметно повышает её уверенность в завтрашнем дне, ослабляет зависимость от мужа и желание учитывать его запросы, выходит, что в интересах мужчины — максимально затягивать создание семьи с девушкой, подвешивая её в режиме ожидания мужской милости.
- Так как данное осознание приходит к мужчинам уже в браке, подвешивание в искусственном состоянии ожидания выпадает на долю любовницы. Это ещё один неприятный парадокс измены.
Дискомфорт ожидания выпадает на долю той девушке-любовнице, что дала женатому мужчине комфорт от общения с женщиной.
Потому что важной причиной старательности девушки является не только её любовь, но неудобство её положения "ожидающей". Кстати говоря, именно поэтому многие разводы и уходы мужей из семьи к любовницам заканчиваются печально: до поры до времени сжатая пружина самолюбия любовницы, после того как девушка побеждает, иногда так сильно разжимается и жёстко бьёт ушедшего из семьи мужчину в лоб, что не все лбы выдерживают, а шокированные неожиданной скандальностью любовницы, горе-бабники в панике сбегают.
- При твёрдом волевом поведении мужчины любовный треугольники "жена-муж-любовница" оказывается прекрасным инструментом мужской манипуляции женщинами: любовница боится, что её бросят, потому и старается для мужчины, так как хочет разрушить брак своего партнёра и стать законной женой; жена слушается мужа, так как после появления любовницы возник реальный риск потерять его как отца ребёнка и источник финансирования. (Однако, если он проявит слабость и потеряет свой мужской авторитет, участь его незавидна: от потеряет всех и себя тоже.)
Именно эта логика всё расставляет по своим местам и отвечает на вопрос — зачем мужчине любовница:
- Зачем мужчинам любовницы, если они когда-то также сильно любили и сексуально желали своих жён? В том числе тех, что когда-то сами были их любовницами? Да потому, что, выйдя замуж и родив детей, многие современные жёны не испытывают никакой благодарности и никакого уважения к своим мужьям, не удовлетворяя всей полноты стандартных мужских запросов на уважение в общении, заботу в быту, поддержки в делах и страстный секс. Считая, что отныне муж должен забыть о своих мужских хотелках; жить, исключительно служа семье.
- Почему, став законными жёнами, когда-то притягательные для своих мужей женщины оказываются не в состоянии осуществить весь комплекс мужских запросов по сексу, заботе/быту и комфортному общению? Да потому, что у них формируется уверенность в своих силах; моральная и материальная независимость от мужчины, а потому полное или частичное нежелание слышать мужские запросы и идти им навстречу. Потому что, давайте будем честны: идти навстречу мужчине, значит, в чём-то наступать на горло собственным женским запросам. Например: заниматься сексом, когда не хочется; готовить мужу ужин, когда у самой нет аппетита; терпеть в своём доме тех друзей мужа, которые не нравятся; слушать то мнение его матери (свекрови), которое не интересно, и т.д. И если нет серьёзным причин это делать, то мало кто из женщин будет это делать. Это окажется уделом или очень умных, или правильно воспитанных с детства (обычно в полных семьях с высоким авторитетом отцов), или уже разведённых одиноких матерей (научившихся правилам брака на собственных ошибках).
- Почему, даже боясь потерять свой брак и детей, мужчины всё равно изменяют, ничему не учась на чужих или собственных ошибках? Да потому, что, пройдя когда-то влюблённость в себя со стороны своих нынешних жён, а затем, вспомнив эти сладкие эмоциональные и сексуальные ощущения в отношения с любовницей (пусть даже пока ещё только потенциальной), мужчина понимает, что именно это ощущение комфорта от удовлетворённости его мужских запросов является настоящей целью его жизни, а не просто формальное нахождение в браке. Содержание — важнее формы. Поэтому отношения именно с девушкой, находящейся в режиме ожидания определения её женской судьбы, в процессе получения разрешения на брак и рождение ребёнка, сильно зависимой от воли, денег и возможностей мужчины, оказываются заметно более предпочтительными, чем отношения с законной женой. Даже с учётом любви к родным детям…
Понятие "любовница" не зря происходит из слова "любовь".
Любовь — наркотик. Пройдя любовь в процессе создания своего брака, а затем потеряв его в семье, женатый мужчина вновь начинает её искать.
В общем, всё дело в любви. Точнее в том, что любовь придумана эволюцией так, чтобы появляться именно в тех отношениях, где всё сложно. Любовь или не приходит там, где всё легко, или быстро оттуда уходит. Любовь долго живёт именно там, где было или остаётся много трудностей, где партнёры не самодостаточны, а очень зависимы от решений и поведения второй половины. Именно эти разные формы зависимости от партнёра включают любовь и поддерживают её длительную работу. Только любовь заставляет женщину служить мужчину в общении, заботе, быту и постели. Только любовь заставляет мужчину служить женщине без мыслей о том, что его беззастенчиво используют. В общем, вы поняли.
Мужчины изменяют, если они решают, что в семье их не любят, либо встречают ту девушку, любовь которой начинает казаться им заметно сильнее, чем любовь имеющейся жены.
При этом очень плохо то, что мнение мужчины о том, что его не любят, часто является ошибочным! Просто мужчины, на основании своих воспоминаний о начале отношений с женой, зная, что девушки сексуально активны, заботливы и общительны в начале отношений, традиционно считают низкую сексуальную активность жён и снижение их заботливости явным показателем отсутствия любви. Хотя это может быть и не так: жена может продолжать по-прежнему сильно любить мужа, но при этом секс, общение и заботу действительно запустить. Или ошибочно посчитать, что муж постарел или сильно устаёт, и ему всего этого уже не нужно.
Соответственно, сексуальная инициативность любовницы, её общительность и заботливость далеко не всегда свидетельствуют о её большой и чистой любви к "женатику"! Это может быть и временная уловка, манипуляция корыстной эгоистки или карьеристки; навык технически правильного поведения, сформированный у житейски умной женщины, после суммы прошлых отношений; технологический ход опытной проститутки или содержанки; умение, полученное в результате прохождения психологических курсов. Но вот беда, мужчины не всегда в этом эксперты.
Любовь — не золотая монета, её истинность и натуральность на вкус или зуб не определишь.
Поэтому измена — часто результат естественного запроса мужчины на любовь. Когда в мозгу мужчина происходит подмена понятий: основываясь на вполне правильном тезисе о том, что если женщина любит, то она автоматически желает заниматься с мужчиной сексом, общаться с ним, заботиться и восторгаться им, получение секса и/или уважительного общения от коллеги по работе или случайной знакомой, мужчина автоматически записывает это в искренне проявление женской любви, и в нём ответно включается целый каскад генетически заданных программ. Они отключают его разумность и способность объективно анализировать ту ситуацию, в которой он оказался, гасят остаточные чувства любви и заботы о жене, привязывают к новому партнёру. Но об этом мы поговорим дальше, а на этом будем завершать эту уже и так большую главу.
Мы с вами выяснили, что любовницы нужны мужчинам хотя бы просто потому, что наличие у женщины влюблённости воспринимается мужчиной как главная гарантия того, что женщина будет удовлетворять его запрос на ощущение лидерства, уважение, секс, заботу и общение. А искусственное затягивание ухода из семьи и статуса любовницы является бессознательным или сознательным способом растягивания комфортности отношений с женщиной. Конечно, эта комфортность закончится, как только у женщины лопнет терпение. Но малоопытные мужчины сначала об этом не знают, а затем с рыданием бегут возвращать любовниц и уходят из семьи под нажимом, имея бледный вид и разрушая всё в своей жизни. А очень опытные мужчины просто принимают как данность то, что любовницу, как дорогой автомобиль, нужно менять каждые три-пять лет. И после грусти расставания придёт радость новых отношений при полном сохранении рядом проверенной жены и любимых детей. Что создаёт модель "автомобиля выходного дня", когда в субботу-воскресенье выезжаешь в люди на премиальном авто, а в будни перемещаешься на машине хорошей, но среднего сегмента. При этом хочется иметь сразу две машины…
Так что, знайте: какими бы умными и суровыми или простачками и слабаками женщинам не казались мужчины, они все несут в себе запрос на любовь. И натыкаются на такой же встречный запрос на любовь девушек, которые желают создать семью и родить ребёнка в браке с надёжным успешным мужчиной. Соответственно, чтобы вам стало ещё более понятно, как устроена голова изменяющего мужчины, разобрав сейчас голову жены, временно отдалившейся из-за появления детей от мужа, нам пора заглянуть в голову просто женщины. Рассмотреть базовый запрос на любовь у той базовой девушки, которая может стать женой, а может любовницей. А может стать сначала женой, а потом любовницей, или — наоборот. Или будет и женой, и чей-то любовницей одновременно. Именно о любви и поговорим в следующей главе; чтобы её понять, заглянув вглубь истории. Будет сложно, но уверен — интересно и познавательно.
Финал
В этой статье, говоря о тех ошибках женского поведения, из-за которых мужчины не получают ощущение комфорта в собственном браке, я вовсе не пытаюсь обвинить жён в изменах мужей и оправдать мужские измены! Нет и ещё раз нет! Мужчины ещё чаще не знают, или не хотят узнавать и удовлетворять запросов своих жён. Даже тех, кого они искренне любят или громогласно заявляют об этом. Но так как книга специально написана, чтобы женщины увидели запросы своих мужей со стороны, учли их и тем самым исключили появления у них запроса на любовниц, приходится акцентировать именно на ошибках жён. О мужских ошибках в браке у меня есть другие книги.
Усвоив, что прелесть любовницы — в искусственно затянутом периоде ожидания брака, когда заинтересованная в развитии отношений с мужчиной девушка старается максимально полно удовлетворить его запросы, умные жены сделают так, чтобы уважение, секс, заботу и общение муж получил именно дома, не тратя свои душевные, физические, сексуальные и материальные ресурсы где-то на стороне.
Если ты не знаешь прощать измену мужу или нет, то здесь нужна индивидуальная терапия с психологом.
Ведь тебе необходим анализ конкретно твоей ситуации. Ты же индивидуальна, и поэтому тебе необходим только индивидуальный подход!
Так же необходим чёткий пошаговый план твоих действий, который подходит именно тебе! Создание собственной эксклюзивной рабочей тетради по преодолению твоих проблем от психолога.
Так же тебе необходимы изменения: научиться любить себя, поменять образ, понять свою ценность и сексуальность, но ты не знаешь, с чего начать, а главное как. Чтобы получить всё это, тебе просто необходимо записаться ко мне на личный приём личную (в Москве) или онлайн консультацию психологу, который поможет вам понять себя, свои чувства и научиться ими управлять. Вы разберётесь в сути происходящего, измените свою семейную жизнь и вернёте в неё гармонию.
