Когда человек болеет, то ему, конечно же, нужна забота. Только вот представление о заботе у двух и более людей может кардинально отличаться.
Более того, одному и тому же человеку может быть нужна то активная забота, а то просто тишина и покой. Покой, в котором он остаётся один на один с собой.
Когда у человека повышенная тревожность, ему сложно оставаться одному. Ведь в этом одиночестве может, как чёрт из табакерки, появиться страх отвержения и брошенности.
Если мне никто не звонит, или кто-то конкретный, или меньше, чем мне нужно, то я словно бы не нужен, не ценен, не достоин заботы и внимания.
Конечно, и желание скрыться от мира во время болезни может быть замешано на тревоге и страхе. Когда сложно быть в контакте с миром, который небезопасен и может причинить боль.
Тот, кто болеет, на самом деле должен первым проявить заботу о себе. Важно самому для себя понять, что мне сейчас нужно. И если нужен покой, то быть в покое, не зависимо от того, какую заботу хотят оказать ему другие люди. Нужна дозированная забота, значит, так. Сказав миру — нет, человек говорит — да, себе.
Если нужна забота извне, то не бояться её принимать и просить. Да, могут отказать, но если не попросишь, то никогда не узнаешь, как оно могло бы быть.
У каждого из нас своя картина мира. И другой может ошибаться, думая, что тебе нужен покой, ведь когда он болел, то ему нужно было именно это. Или, наоборот, болеть было страшно и тревожно, и нужно было много активной заботы и бесед, поэтому кажется, что и другому так же.
Именно поэтому важно начать принимать заботу сначала от себя самого. И определиться, чего же ты хочешь от других. Выбор не из страха, что в другой раз тебе откажут в заботе, а из своей собственной потребности в здесь и сейчас.
В последнее время, в связи с тем, что мир наполнен тревогой и страхом, которые только способствуют росту заболеваний, людям всё сложнее справляться с той болью, которая есть внутри. И они стремятся её разделить с кем-нибудь другим или вообще разместить в другом.
Когда человек излишне тревожится о ком-то, на самом деле он просто размещает туда то, что происходит с ним самим.
Человек может искренне недоумевать, почему его заботу не принимают. Почему с ним не хотят говорить по телефону…
А всё на самом деле просто. Другой может хотеть побыть один, или он просто не хочет (чаще всего неосознанно) встречаться с тревогой, которая ему не принадлежит. Тем более, что когда человек болеет, его психические защиты ослаблены, и быть в чужой тревоге для него тяжело, а порой вообще невыносимо.
Очень хорошо это видно по деткам тревожных мамочек, для которых болезнь ребёнка своеобразный громоотвод. Чем дольше ребёнок болеет, тем на самом деле маме легче, ведь она словно бы знает о причине переполняющих её страхов и тревоги. А когда ребёнок выздоровел, мама рада, она горда собой, что смогла его поставить на ноги.
В истинные причины своей тревоги мама не смотрит, там её настоящая боль, встретиться с которой она не готова. И ребёнок снова и снова болеет, а мамочка снова и снова его лечит. Ребёнок несёт на себе и облегчает её личные и родовые процессы, с которыми она не справляется.
Если ребёнок перестанет болеть, то маме придётся столкнуться с тем, что происходит с ней один на один.
В отличии от ребёнка, у взрослого больше возможностей делать выбор. Нести на себе чужое или нет. Продолжать быть "хорошей девочкой", "мальчиком" для "мамы" или нет. Беря слово мама в кавычки, я имею ввиду и настоящую маму, и тех людей, с которыми человек попадает в переносные детско-родительские отношения.
Прежде чем о ком-то позаботиться, спросите у себя — из чего состоит моя забота? Сколько процентов в ней тревоги и страха? Нужна ли эта тревога другому?
А далее можно предложить другому конкретную заботу или спросить, какой бы заботы он хотел. Отдавая себе отчёт в том, что другому виднее, что ему сейчас нужно. И если последует отказ, то это не про то, что вы плохой, а про то, что ваши ожидания не совпали. И это нормально.
В вашей жизни много тревоги? Не ждите, что само рассосётся, несите её к психологу.
