"Андрей, я в шоке от происходящего со мной. Это — как дурной сон! Вроде пятый десяток лет живу на свете, считала, что многое знаю, но встала в тупик. Я давно замужем, есть дети. У меня свой бизнес, дистрибьютор косметики. Зарабатываю. Муж дослужился в полиции по подполковника и ушёл на пенсию. Работать не захотел, стал просто моим водителем. Хотя он умный, и у меня было много надежд, что вместе с ним мы ещё дальше продвинемся.
Наверное, я его запилила. Всё время предлагала ему разные схемы и проекты. Он отказывался. Сильно упал моих глазах, даже как-то сник, потерялся. Но всё равно не хотел работать. Много находился дома. Помогал с детьми, но вяло. Мне нравилось, когда он возил меня по делам на машине: могли завтракать или обедать с ним в кафе, было романтично и приятно быть вместе. Но он в это так и не погрузился, не поймал волну моего настроения. Зато плотно завяз в компьютерных играх с сыном. Бесил меня тем, что всё время в телефоне, играл онлайн.
Месяц назад подруга с подъезда вдруг выслала мне видео, где мой муж целуется на лестничной площадке с уборщицей, девушкой-мигранткой, лапает её. Подруга стояла у подъезда, ждала такси, было лето, подъездные окна были настежь открыты: заметила, удивилась и успела заснять на телефон. Я закипела, но смолчала. Не поленилась понаблюдать и на следующий же день ушла из дома типа на работу, но осталась во дворе. Когда уборщица вошла в подъезд, а потом её не стало видно, я попыталась войти домой. Конечно, было заперто. Они потом открыли, девушка закричала, что она в квартиру просто за водой зашла. Её не смутило, что её ведро вообще было на площадке, у мусоропровода.
В сердцах всех побила, выгнала мужа, он ночевал в нашей машине на парковке. Потом, как шелудивый пёс, пришёл домой. Пустила. Что делать, не знаю. Спрашиваю, что он нашёл в этой поломойке, он не может ответить. Говорит, что потерял себя, не видит будущего со мной, потому что он меня не достоин. Бубнит, что мы разные: я, видите ли, достигатор, у меня — шило в заднице, а ему просто хочется дожить свою жизнь в тепле и спокойствии. Он двадцать пять лет в кабинете сидел, бумажки перекладывал, ждал пенсии, чтобы не бояться начальства и тихо жить дальше. Готовить себе по утрам блинчики и кашки, закатывать на даче самодельное варенье, ходить с детьми и удочкой на пруд. А я теперь ему мозг проклёвываю своими планами продаж и стратегиями расширения ассортимента, нормами КАРГО и схемами обхода таможенных сборов. Мол, вот его и потянуло к тихой необразованной молоденькой девочке, которая смотрит на него снизу сверх, молча слушает и счастлива получить коробку конфет.
Ну, пустила его. Ну, пытаюсь простить. Хочу забыть. Может, и вправду, забуду. Но что делать дальше? Как жить? Дети ещё не выросли, лучше быть вместе. Но как быть вместе, если мы — абсолютно разные?! Раньше, пока он на работу каждое утро уходил, а на выходных был на дежурствах или ещё где-то, это не было видно. А сейчас он всё время рядом, да и я выросла, и поумнела. Что теперь делать с ним и с самой собой? Что с семьёй? Помогите, пожалуйста. Ведь он — не плохой человек. Нашу ипотеку своей работой вытянул, пока я в бизнес всё до копеечки несла. Руки у него золотые, по дому всё делает. Только он совеем другой. То ли стал другим, то ли изначально был другим. Поди, разберись. Что делать?"
Мы наблюдаем серьёзную, прямо-таки вопиющую разницу в представлениях мужа и жены в том, каким образом они желают двигаться дальше и просто жить. Это коренное несовпадение во взглядах на жизнь, радикально различный подход, который в практике своей работы определяю как "конфликт представлений о будущем" (КПБ) может выявляться на разных этапах жизни и существования семьи. Иногда — буквально в первые годы брака. Однако, тогда, когда супругам ещё нет тридцати лет, вопреки отталкивающей силе ментальных различий, их может удерживать вместе:
- отсутствие самостоятельности;
- личная психологическая неуверенность в себе, боязнь одиночества;
- сильное сексуальное желание;
- давление родителей и общественного мнения;
- ответственность за маленьких детей;
В возрасте от тридцати до сорока лет к этим мотивам присоединяются:
- начатые общие проекты, которые хочется завершить;
- совместные ипотечные кредиты;
- радости от первых больших жизненных успехов, в виде приобретаемого имущества, путешествий и т.д., волна общего оптимизма;
- высокая увлечённость карьерой, когда временно вообще не до семьи;
- сильная привязанность к подрастающим детям.
В возрасте же после достижения примерно сорока лет большинство этих факторов теряют свою силу, и разница в представлении о жизни и запросах может оказаться разительной и вопиющей.
Принципиальное отличие данной ситуации с конфликтом представлений о будущем у супругов (КПБ) от ситуации с кризисом среднего возраста (КСВ) заключается в том, что во втором случае, у мужчин может в принципе отсутствовать какой-то план дальнейшей жизни. Мужчина с КСВ может элементарно устать, потерять нить своей жизни, не иметь интереса к семейному или даже личному будущему в любой его конфигурации. То есть здесь, в представлениях о своём будущем, как бы — ментальная пустота. Мужчины же и их жёны в первом сценарии с КПБ, как бы сильно не противоречили друг другу эти запросы, сами эти картинки о будущем, всё-таки имеют. Пусть даже самые общие и размытые, но представления о том, как и для чего нужно жить дальше, есть.
Именно отсюда — определённые трудности. Человеку с кризисом среднего возраста можно предложить или навязать какие-то новые цели, интересы, принципы и ценности.
Человек, который ничего не имеет, может легко что-то взять.
Человеку со своим личным видением будущего, корректировать свою картинку, часто выстраданную или обретённую в борьбе, заметно сложнее. Когда будет проявлен его план, после чего станет ясно его противоречие с картинкой мира и будущего его партнёра по семье, фактически, ему будет предложено отказаться от своего плана и заменить его на какой-то другой. Это — психологически совершенно другая история, потенциально конфликтная.
Человек, который что-то имеет, может не согласиться на обмен или будет считать его неравноценным и обидным для себя.
Буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации.
