Мне задали вопрос.
"Я что-то упустила. Моей старшей дочери 14 лет, скоро 15.
Она всегда была очень хорошей, доброй. Сразу было сложно с учёбой, поэтому с первого класса на репетиторах.
Занималась очень долго спортом. Успехи были. Но больше хотел этого её отец.
Незадолго до нашего развода с её отцом, она стала проявлять интерес с курению, выпивке. Мы ей читали нравоучения. И сначала слушалась. Когда развод произошёл, она ударилась во все тяжкие (сейчас она и курит, и выпивает иногда). Спорт бросила, учёбу забросила, а отцу всё равно.
Меня она не слышит. Хотя всегда раньше мы были как подружки. А отца она всегда боялась. Мы с ней очень отдалились.
Бывший, наоборот, с ней теперь дружит, делится.
Меня она, в основном, игнорирует.
Я её отправила к психологу. Может, поможет.
А вы что посоветуете?"
Подростковый кризис ещё называют первым кризисом сепарации. Подросток ощущает свою взрослость, всемогущество и всерьёз думает, что знает мир и может жить отдельно.
Это, безусловно, не так. Поэтому сейчас, как никогда, нужны взрослые, ответственные и эмоционально зрелые родители. Отвечающие за ребёнка и являющиеся поддержкой и опорой. Эти родители не могут быть на равных, не могут быть приятелями своим детям (и подружками). Это совершенно другой статус.
Родительская роль — это определённая иерархия в роду и соответствующая ответственность.
У приятельских отношений, соответственно, авторитета нет.
В глубине психики ребёнок ощущает свою беспомощность, ведь, в своё время, младенец должен опираться на взрослых, чтобы выжить и вырасти. А не на детей.
Поэтому случилось это, конечно, не сегодня, это следствие многих и многих решений в течение всех 15 лет.
Гротескное проявление, как правило, ребёнок демонстрирует в ситуации бессилия и желания привлечь к себе внимание мамы и папы. Значит, по-другому вы не слышите дочь.
Как для младенца в начале жизни, так и позднее, и даже в 15 (не удивляйтесь. Этот механизм неосознаваемый, и он в бессознательном у каждого) ребёнку важно, чтобы между родителями:
- были хорошие отношения, не ссорились;
- родители были в наличии;
- давали любовь и внимание ребёнку.
Ребёнок — это продукт семьи, отношений ваших с мужем и отношений к ребёнку.
Поэтому, на мой взгляд, походы ребёнка к психологу не смогут возыметь должного эффекта, по крайней мере, какой вы ждёте. Просто "переделать" ребёнка под удобного для себя — не получится.
Вы упомянули, что дочь старшая. Значит, есть ещё и младший ребёнок (дети). Также важно, как менялось отношение к ребёнку, когда рождались следующие дети.
В общем — важно всё.
Чтобы сейчас как-то начать взаимодействовать более конструктивно, необходимо меняться вам самой. Ведь взрослая в этих отношениях вы.
- Если кратко — становиться эмоционально зрелой, учиться опираться на себя (а не мужчина всё решает — это детская позиция, из-за этого случаются разводы).
- Выстраивать конструктивный диалог с ребёнком, применяя техники эффективного общения (я-высказывание и активное слушание).
- До общения каждый раз осознавать — что вам сейчас важно?
Условно говоря, чтобы она была удобной, и всё было по-вашему (это ваши детские убеждения, и вины нет, просто пересматривать их). Или, к примеру, выстроить доверительные отношения с дочерью. Не путать с дружескими, приятельскими. Доверительные отношения с маминой, родительской роли (это ответственная позиция родителя).
- Необходимо вам, родителям, учиться говорить о том, что вам на самом деле важно, что вы испытываете, когда происходит то, что происходит. Говорить не с точки зрения жертвы, или обиды, или "пусть отец решает" — а с точки зрения принятия.
Она такая, как есть. Для её поведения есть причины. Они не в плохости ребёнка и не в виновности. Просто так складывалось из года в год ваше взаимодействие. Где вы с её отцом — взрослые, отвечающие за ребёнка. А не наоборот. Ответственность за дочь — это ваша с мужем взаимная родительская ответственность. Не стоит самоустраняться от принятия непростых решений.
Нет вины — ни вашей, ни мужа, ни ребёнка. Вы не смогли эмоционально вырасти (так как, вероятно, всё устраивало до определённого времени). А ребёнку не хватило именно родительского внимания, и она просто приспособилась к тому, что есть.
Нет вины.
Необходима помощь специалиста, не ребёнку. Вся эта ситуация — это опыт для всех вас. И можно извлечь травму. А можно ресурс. И вырасти.
Так как задача каждого человека, в конце концов, вырасти эмоционально, научиться опираться на себя, проявлять себя и свой талант.
Каждый проживает свою уникальную судьбу. И вы, и дочь, и отец ребёнка. И этот опыт всем необходим. Главное — прожить его конструктивно и выйти из него с ресурсом.
