Пограничная личность пронесла во взрослую жизнь естественную потребность маленького ребёнка в родительской заботе и опеке. Она живёт фантазией об идеальном и заботливом опекуне, который возьмёт на себя ответственность за её жизнь, будет точно угадывать её потребности и всегда их удовлетворять. Но то, что естественно в два года, патологично после 30 лет. И вот почему.
Драма пограничника в том, что в нём живут две несопоставимые потребности. С одной стороны, его взрослая часть, желающая полноценных отношений с другим взрослым человеком: секса, эмоциональной близости, интересного общения, совместных проектов, создания семьи, продолжения рода. С другой стороны, травмированный в детстве ребёнок, ищущий доброго родителя. Именно эта детская часть управляет эмоциями в выборе партнёра. И это самое важное, что нужно понимать про пограничную часть нашей личности, она не ищет зрелую любовь, на равных, она ищет любовь родительскую, которая дала бы ей ресурсы, чтобы, наконец, повзрослеть. Её настоящая задача — завершить то, что не удалось осуществить в 3 года — получить родительскую опеку и поддержку одновременно с разрешением повзрослеть и отделиться от родителя (Рапрошман конфликт).
Человек, который откликается на этот инфантильный призыв, тоже надеется решить свои проблемы из родительской позиции и не готов к здоровым отношениям. Всё это происходит неосознанно. Результатом этих неосознаваемых противоречий и скрытых потребностей становится бесконечная череда слияний и разрывов, с глубоко болезненными переживаниями.
Пограничное поведение охарактеризовано беспорядком и противоречивыми импульсами, создающими хаос в отношениях. "Пошёл вон, иди сюда", "Я ненавижу тебя, не смей уходить!", "Не хочу быть тебе должен, но дай мне всё!" Человек мечется туда-сюда, в итоге, оставаясь один или оказываясь в сумбурных, выматывающих отношениях. Дело в том, что противоречия не ограничиваются конфликтом между взрослыми потребностями и инфантильными стремлениями его пограничной части. Внутри самой пограничной части тоже есть противоречия.
Для пограничной личности каждое эмоциональное сближение активирует нерешённый в 3 года конфликт между потребностью в заботе опекающего родителя, в родительской любви, и стремлением взрослеть, быть компетентным, жить успешно и свободно — отделиться от родителя и жить своей собственной жизнью. "Быть компетентным, здоровым, самостоятельным и успешным, но нелюбимым?" Или остаться беспомощным, но сохранять надежду на "любовь" в симбиозе с опекуном, реальным или фантазийным? Быть или любить — такая образная дилемма. "Взрослеть или быть любимой" — фантазия некоторых женщин. С такой пограничной дилеммой сталкивается ребёнок, когда родители не поддерживают его попытки взрослеть, исследовать собственные интересы и желания, вместо этого поглощая его беспомощность. Ребёнок, которому делами или словами с детства сообщали — "я тебя люблю только маленькой и беспомощной".
На беспомощность откликается, казалось бы, добродушный, претендует на роль спасателя — выручателя. Он берёт шефство над "милым" ребёнком в лице пограничника, начинает заботиться, но вскоре понимает, что его ресурсов недостаточно, чтобы подпитывать депрессивную женщину, или же, что её бюджета не хватит, чтобы постоянно тянуть нетрудоустроенного мужчину. Опекун-спаситель выдыхается и перестаёт выручать пограничника или даже переключается из спасителя в преследователя и начинает понукать и критиковать. Пограничник чувствует себя преданным и покинутым как в детстве матерью. Не получая желаемой заботы, потеряв иллюзию, испытывает отчаяние, ужас, гнев покинутого ребёнка. Разочаровавшись, он в гневе выходит из отношений сам, зачастую обрывая контакты с "обманувшим" его опекуном. Либо опекун сам выходит из этих отношений, что для пограничника ещё травматичнее.
Дело в том, что человек, откликающийся на "приглашение" пограничника стать его опекуном-родителем, сам имеет травмы, которые надо залечить, оказавшись в родительской роли. Иногда его мотивирует фантазия, что если в нём так нуждаются, то его не бросят — это такой же пограничник, только стремящийся в симбиотическое слияние из родительской роли. Чаще всего он ожидает получить "в благодарность" от "спасаемого" восхищение и подчинение, которые берегут его от внутреннего ощущения ничтожности. Это наиболее распространённый симбиоз пограничной женщины и нарциссического мужчины. Эти две патологии отлично дополняют друг друга в невротическом союзе, иначе говоря, "отношения на костылях". Классические жалобы женщин в таких парах, что он эмоционально недоступен, она оказывается в эмоциональном одиночестве, он и слышать не желает о её каких-то переживаниях, ведь для него "всё отлично". Либо он начинает её критиковать, унижать, "подавлять", и фиаско наступит неожиданно — она "вдруг" подаёт на развод, когда "всё было замечательно". Или же она перестаёт быть "тёплой", "любящей", "женственной". Всё это предсказуемо, и лишь вопрос времени, если отношения изначально основаны на удовлетворении патологических потребностей одного или обоих партнёров. Такая пара подобно двум людям, у которых сломаны разные ноги — у одного левая, у другого правая, и их союз основан на временном удобстве ходить парой на костылях.
Что же делать?
Разберитесь, что лежит в основе — ваши собственные нереалистичные ожидания или вашего близкого человека, либо и то, и другое? Для этого понадобится свежий взгляд со стороны.
Чтобы выйти из замкнутого круга пограничных отношений, придётся хорошо разобраться в своей внутренней реальности, отказаться от нереалистичных ожиданий, распрощаться с инфантильными фантазиями и, вероятно, со многими людьми, привлечёнными в жизнь беспомощностью. Предстоит отгоревать это прощание, и затем взять ответственность за свою жизнь на себя, и проделать работу по достраиванию и укреплению тех навыков и способностей, которые ранее перекладывались на других. Это страшно, это больно, и это не происходит не месяц или два. Это процесс взросления, на которой порой уходят годы. Но тогда и только тогда человек способен получить в реальности ту любовь, близость и отношения, которые не идеальны, но дают гораздо больше, чем он когда-либо мог получить до излечения.
