Почему я так утверждаю? Просто потому, что каждый день это вижу!
Сначала ко мне приходят бодрые успешные мужчины в самом расцвете сил и лет, имеющие высокие должности и приличные доходы. На их мужские силы, а ещё больше на толстые кошельки (или хотя бы на их многообещающую перспективность в будущем) привлеклись такие девушки-любовницы, в которых эти мужчины сильно влюбились. Они принимают решение уйти из семьи к своей подруге, искренне ожидая, что как только съедут от жены и/или подадут на развод, их жизнь сразу озарится светом позитива и гармонии.
Однако, вместо этого, после пары недель или месяцев проживания с прекрасной избранницей, в их голову приходит боль утраты семьи и депрессия.
Даже если они продолжают общаться с детьми, ушедшим мужьям остро не хватает общения с сыновьями-дочерями.
Когда в момент ухода любимого папы вечером ночевать в другой дом, дети плачут и говорят: "Папочка, пожалуйста, не уходи!", даже у самых суровых мужчин сердце сжимается, а на глазах наворачиваются слезы.
Мужчины ворочаются на чужих кроватях, не могут привыкнуть к новой обстановке, теряют сон. Если вдруг кто-то из детей начинает болеть, мужчины чувствуют себя предателями, бросившими тех, кто доверил им свою жизнь. Они стремятся помогать бывшей жене в решении каких-то житейских проблем, даже в том случае, если любовница называет такие обращения за помощью "хитрой манипуляцией жены". Чужие котлеты и жареная курица не лезут в рот, а даже самые изысканные салаты и десерты не вызывают аппетита. Алкоголь это, конечно, немного смягчает, но недостаточно.
Одновременно с этим, у ушедшего от жены мужчины могут возникать финансовые проблемы, ведь имеющиеся доходы приходится делить уже на две семьи.
Могут появиться сложности в логистике: как добираться до работы с нового места обитания или как успевать видеться с детьми. Нужно как-то делить свои выходные: ведь девушка не для того уводила чужого мужа из семьи, чтобы опять сидеть дома в субботу и воскресенье одна, пока мужчина общается с родными детьми. Мужчине нужно что-то пояснить родителям и родственникам, задающим неудобные вопросы о любовнице, о судьбе детей и разделе имущества. Возникает чувство дискомфорта перед старыми друзьями семьи, которые по-прежнему зовут к себе в гости всей семьей.
Самое главное, нужно под каким-то соусом познакомить детей с той новой избранницей, с которой начинается общая жизнь. При этом, ловко избежав лобового конфликта с женой, которая, разумеется, не хочет, чтобы её дети попали под очарование другой "тёти" вслед за мужем и ночевали с ней под одной крышей.
У мужчины постепенно накапливается общая психо-эмоциональная усталость. Стресс, тоска и апатия могут приобрести формы клинической депрессии, панических атак (с ежедневным вызовом "Скорой помощи" в момент ощущения умирания), неврозов, алкогольных психозов (вплоть до мыслей о суицидах или ухода в лес одиночества).
Если депрессию и стресс не купировать, если усиленные дозы адреналина и кортизола будут беспрепятственно циркулировать по крови, постепенно упадёт уровень таких жизненно важных гормонов, как тестостерон, серотонин, мелатонин, дофамин, окситоцин.
Сначала может пропасть интерес к сексу с любимой девушкой, затем будет подниматься артериальное давление, начнёт болеть голова и сердце. Когда врач пропишет или таблетки от гипертонии или антидепрессанты, это опять-таки снизит уровень мужского сексуального запроса. Тогда самому мужчине станет не совсем понятно: "зачем уходить к красивой девушке, готовой в сексе почти на всё, если секса уже не хочется или уже не можется?".
Но депрессия, невроз или снижение либидо, это ещё сущий пустяк, по сравнению с болезнями "второй линии", спровоцированными уходом из семьи и/или тяжёлым разводом. Это различные гормональные сбои (чаще всего — сахарный диабет), проблемы с ЖКТ (обострение язвы и гастрита, сбои в работе поджелудочной железы), обострение хронических проблем с почками и печенью, дерматиты и экземы, болезни сердца, инфаркты и инсульты.
Сквозь ослабленный психо-соматическими расстройствами иммунитет прорываются такие болезни, о каких всего полгода-год назад, до своего ухода из семьи, мужчина даже не слышал!
Мужчины-эгоисты, зацикленные на себе нарциссы (не имеющие эмоциональной связи с родными детьми), инфантилы и тунеядцы, алкоголики, наркоманы и игроманы, те, кто сразу после ухода от жены уехал с любовницей в другой регион или даже поменял страну проживания, существенно легче проходят испытание потерей семьи и личного контакта с детьми.
Однако, тех, кто обезболивает развод психоактивными веществами, переездом далеко-далеко или самолюбованием, не более 10–20%.
Остальные 80% мужчин, обречены примерить на себя многое неприятное из того, что я сейчас описал.
Каждый день наблюдая тех мужчин, что ушли из семьи к любовнице, а затем настолько заболели психологически и физически, что вернулись обратно в семью, или не смогли жить с любовницей и живут равноудаленно от подруги и от жены (обычно с постоянными челночными метаниями в обе стороны), всё время вспоминаю известную фразу советского писателя Ильи Эренбурга: "Увидеть Париж и умереть". (Она использована в названии одноимённого фильма). Вспоминаю её не случайно.
Дело в двух вещах.
Во-первых, многие романтично настроенные изменяющие мужчины стремятся посетить со своими любовницами эксцентричный Париж.
Во-вторых, некоторые из таких пылких героев-любовников — "парижан", уйдя из семьи, действительно, потом преждевременно умирают. Увы. Как говорят французы: "Шерше ля фам" и "А-ля герр ком а-ля герр".
Как они умирают, не так принципиально. Резкое обострение хронических заболеваний, инфаркт или инсульт, смерть от алкогольной или наркотической интоксикации, лобовая авария при экстремальном вождении личного автомобиля или мотоцикла, конфликт и спонтанная драка с кем-то, переохлаждение при пьяном засыпании на улице, суицидальная проверка себя на прочность в горах или под водой или откровенный суицид. И т.д. и т.п.
Важно другое: за 34 года своей работы семейным и личным психологом, наблюдал сотни смертей изменяющих мужчин, в цветущем возрасте от 35 до 55 лет, решившихся на трансфертный переход от жены к любовнице, не имея на то соответствующих показаний к этой радикальной смене своей жизни.
Что позволяет мне уверенно заявлять: Уход мужчины из семьи к любовнице без серьёзных показаний к этому кардинальному изменению своей жизни, существенно осложняет и сокращает жизнь мужчины.
Насколько усложняет жизнь? Вплоть до запойного алкоголизма и инвалидности, потери работы, обрушения карьеры, падения доходов. Иногда вплоть до попадания в тюрьму, если ради желания побольше заработать для счастья с новой женщиной или в драке с появившимся отчимом своих детей, совершаются уголовные преступления.
Насколько лет сокращает? У каждого по-своему, в зависимости от обстоятельств.
Выказываю версию, что от нескольких лет, до целого десятилетия жизни или даже больше. Как я сказал, иногда жизнь полностью заканчивается, буквально за год.
"Не имея на то соответствующих показаний к этой радикальной смене своей жизни".
Что я имею в виду под понятием "соответствующих показаний к трансферту от жены к любовнице"?
Имею в виду следующее: Трансферт от жены к любовнице оправдан только тогда, когда от жизни с женой мужчина реально сильно страдает, а от перехода к любовнице кардинально улучшает жизнь.
Во всех остальных случаях, у ушедшего от детей отца нет чёткого ответа на вопрос, который, однажды, ему может быть задан: "Папочка, а чем мы хуже тех детей, с которыми ты сейчас живёшь? Почему ты львиную долю своего времени и денег отдал им? Почему тебя не было рядом тогда, когда мы радовались успехам и страдали от поражений, когда мы проходили сложный подростковый период и нам были нужды твоя помощь, советы и личный пример? Почему ты бросил маму, которая отдала нам всю себя и вырастила нас? Почему было принято такое решение?".
Причём, не так важно, о каких новых детях пойдёт речь — о детях любовницы от её прошлых отношений, или новых общих детях девушки и ушедшего к ней чужого мужа (пусть даже и рождённых уже в новом браке).
Важно, что это вопрос может прозвучать от оставленных детей, будет стоять в их глазах, или сам собой прозвучит в голове мужчины.
И если у мужчины не будет очень-очень чёткой и ясной аргументации по вопросу, зачем он бросил семью, вот тогда-то на них и наваливаются все эти депрессии, болезни и проблемы, о которых я сказал выше.
Уйти из семьи — просто, в разы труднее закрепиться с любовницей.
Здесь слов о любви, сексе и "женщине всей моей жизни мало", необходима очень конкретная аргументация самому себе и другим.
При этом, ещё важна честность и искренность того ответа, что будет дан мужчиной себе и другим. Потому что, многие изменившие и ушедшие из семьи к любовницам мужчины очень любят задним числом искажать свою семейную реальность, незаслуженно мазать её чёрной краской. То есть, фальшиво натягивая действительно плохие последние месяцы брака (ввиду наличия любовницы) на весь его период, на все прошлые годы семейной жизни.
Однако, как бы мужчина не обманывал всех окружающих, как бы не блокировал объективность, честь и совесть в своей голове, сам-то он знает настоящую реальность своей семьи, знает всю правду! Собственно говоря, от осознания этого мужчины страдают и болеют.
Собственно говоря, именно это я наблюдаю примерно в 80–90% случаев выявления жёнами мужских измен: бесконечные метания и рыдания; клятвы и их нарушение; громкие заявления о окончательно принятых решениях и отсутствие их исполнения; уходы из семьи с вещами, с попыткой сохранения ключей от квартиры; виртуозное художественное вранье, чтобы скрыть факт измены; мужское стремление продавить кого-то из женщин (жену или любовницу), чтобы продолжить свою жизнь, ничего в ней не меняя или просто легализовав "левые похождения"; упорное желание снять с себя ответственность за измену и развод, свалив все это на кого угодно; и т.д. и т.п.
"Проблему в отношениях решает психолог, а не любовница"
Ты чувствуешь пустоту. Холод в постели. Ощущение, что тебя не видят.
И в этот момент появляется она — с вниманием, восхищением, лёгкостью.
Кажется: вот оно. Спасение. Новое дыхание.
Но правда жёсткая: Любовница не решит проблему. Она лишь отвлечёт от неё — пока ты не потеряешь всё.
Что на самом деле происходит:
- Ты думаешь.
- Реальность.
- "Она понимает меня".
- Она видит только твою лучшую версию — без быта, детей, усталости.
- "С ней легко".
- Потому что нет ответственности — только романтика без последствий.
- "Это шанс почувствовать себя живым".
- Это побег. А проблемы дома никуда не денутся — они ждут тебя утром.
А дома остаётся:
- Жена, которая уже не верит словам.
- Дети, чувствующие напряжение даже без ссор.
- Ты сам — с нарастающим стыдом и вопросом: "За что я всё это разрушил?".
А что могло быть — если выбрать психолога вместо любовницы:
- Честный разговор о том, почему близость исчезла — без обвинений.
- Работа с усталостью, обидами, страхами — с помощью специалиста.
- Возврат к тому, ради чего вы создавали семью — через диалог, а не молчание.
- Сохранение уважения к себе — потому что ты выбрал ответственность, а не побег.
Психолог не обещает "всё как раньше".
Он даёт инструменты, чтобы построить новые отношения — зрелые, честные, живые.
Любовница — это не решение. Это:
временная анестезия вместо лечения;
обмен долгосрочного счастья на краткосрочный кайф;
цена, которую заплатят не только ты, но и те, кто тебе доверял.
Выбор за тобой — прямо сейчас:
- Измена не делает тебя мужчиной.
- Мужеством — и зрелостью — является признать боль в отношениях и выбрать путь исцеления, а не разрушения.
- Твоя семья. Твои дети. Твоё уважение к себе.
- Они стоят честного разговора с профессионалом — до того, как станет слишком поздно.
- Не ищи спасения на стороне. Ищи корни проблемы — и смелость их решить.
…
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, я всегда на связи!
