У очень многих людей фраза "вы себя не любите" — вызывает оторопь.
Действительно, любовь к себе ассоциируется с неким аморальным и даже паразитическим поведением, которое в целом обозначается словом "эгоист". И для многих людей это слово звучит как оскорбление. Действительно, если ты в первую очередь отдаёшь приоритет себе, а не своим близким, то ты противопоставляешь себя обществу, становишься эгоистом, а затем и изгоем. Эта этику в нашем обществе разделяют много людей, и идея, которая в ней заложена, в целом неплоха, действительно, вместе, поддерживая свой род, своих друзей и близких, достичь можно большего, чем в одиночку.
Но и у этой стратегии есть своя цена. К сожалению, "нелюбовь себе" и обесценивание собственной значимости загоняет нас в ловушку. Дело в том, что мы, как люди, критически нуждаемся в опорах. Это те точки, в которых мы можем быть уверенны и доверять. "Любить себя" — это означает "быть в себе уверенным". Если любви, а, значит, доверия нет, то человек начинает искать точку опоры вовне — в других людях.
К сожалению, это часто приводит к зависимости от того человека, который был выбран как такая опора. Опирающийся может попасть в ситуацию эмоционального рабства, когда его "господин" становится светочем, без которого невозможно жить, и всю жизнь растерять в безуспешной попытке оказаться достаточно хорошим, чтобы быть достойным толики даже не любви, а внимания и благосклонности своего господина. Для "господ" такие отношения тоже по-своему тяжелы — ведь это полная ответственность за другого человека. Не все с ней готовы и умеют справляться. Часто отношения рвутся именно по их инициативе. Ещё одна цена такого выбора — это утрата чувств.
Человек, который "не любит себя", теряет возможность чувствовать свои подлинные эмоции и эмоции других людей. Ему кажется, что даже в ситуации физического или эмоционального насилия он не испытывает ничего такого, что могло бы существенно повлиять на его личность. Увы, это не так. Гнев, страх в какой-то момент проявляют себя, и происходит это как ничем не спровоцированный всё разрушающий взрыв. Аффект, в котором сам человек больше оказывается потерпевшим чем виновником, поскольку всё, что он сотворил в этом состоянии, осознаётся только после событий. Что делать? Как "полюбить себя" и не стать при этом моральным уродцем? Ну для начала ответить себе на вопрос — а можно ли быть действительно полезным членом общества, если на созависимость уходят все силы, а глухота к собственным чувством не позволяет откликаться на собственные элементарные потребности?
Первый шаг — это найти несколько минут в жизни, когда можно сосредоточиться, и взять листок бумаги. Выпишите все свои тревоги. Вычеркните то, на что невозможно повлиять. Для остального допишите шаги, которые помогут вам убрать эти тревоги.
Второй шаг — в каждой эмоциональной ситуации пишите, что вы чувствуете, о чём думали и что сделали. Раз в неделю просматривайте свои записи. Ищите закономерности — они ключ к разгадке того, что движет вашим бессознательным. Подумайте о том, какие выгоды (плюсы) принесло вам ваше поведение и какие минусы. Что, на ваш взгляд, оказалось существенным, что стоит изменить?
Третий шаг — начинайте мечтать. Наши желания, наши мечты — это тот ветер, что раздувает наши паруса. Мечта должна быть самой настоящей, детской. Представьте себя шестилетним ребёнком и подумайте, что бы вам хотелось бы больше всего сейчас. И исполняйте — помните детские мечты должны сбываться.
В завершение я хочу вспомнить одну историю. Как-то у одной мамы, воспитывающей одновременно шестерых недорослей, спросили, как ей удаётся всё успевать и не сойти с ума. Она ответила — очень просто. Каждый день я запираюсь одна в своей комнате на полчаса и занимаюсь только собой. А что же ваши дети? А мои дети знают, что за это время я делаю им "хорошую маму". Вот и я хочу и вам пожелать научиться делать хорошо себе, чтобы иметь возможность делать хорошо другим.
