Или почему все проблемы из детства
Вы, наверное, слышали такое выражение — "все проблемы из детства", но что это значит? Большинство из нас росли в обычных, "нормальных" семьях с любящими родителями, но всё равно, почему-то жизнь складывается не так, как хотелось бы. Как влияет наше детство на нашу взрослую жизнь, мы и попробуем разобраться.
Иногда ко мне на консультацию приходят люди, которые выглядят вполне взрослыми, им даже может быть довольно много лет тридцать, сорок, пятьдесят и даже больше, но когда слушаешь историю их жизни, то понимаешь, что перед тобой ребёнок, которому только что исполнилось семь лет, или пять, или он совсем ещё младенец. Тело выросло и даже состарилось, а где-то глубоко внутри "живёт" ребёнок, который активно заявляет о своих неудовлетворённых потребностях во внимании, любви, заботе, ласке, защите, которых он когда-то недополучил. Это взрослый человек, но с достаточно "детской" позицией или в мышлении, или в поведении, или в эмоциональной реакции. Часто такие люди оказываются бессильны перед жизненными трудностями, да и как со "взрослыми" задачами, которые ставит жизнь можно справиться "детскими" способами. У многих так проходит вся жизнь, неразрешимые трудности свиваются в клубок нерешаемых проблем, которые со временем заменяются болезнями, зависимостями, одиночеством, а ребёнку "внутри" так и не удаётся повзрослеть.
Как правило, произнося слово "ребёнок", мы представляем образ маленького человека, озорного, задорного, счастливого, весёлого, с такими качествами, как спонтанность, любопытство, игривость, непосредственность, беззаботность. Но существует и другой полюс чувств, который мы стараемся не замечать, и который присущ в той или иной степени каждому ребёнку — это страх, стыд, вина, зависть. Мы не задумываемся о том, что ребёнок зависим от реакций на него родителей и особенно матери, любовь которой он очень боится потерять, ведь от неё зависит его существование и сама жизнь. Любовь для ребёнка заключается в чуткой заботе матери о его основных, базовых потребностях физических и эмоциональных. И если эти потребности не удовлетворяются или удовлетворяются недостаточно, то ребёнок будет чувствовать, что его недостаточно любят, будет стараться подстроиться под поведение матери в ожидании получить от её любовь. Ребёнок зависит от настроения матери, её желаний, самочувствия и даже может посчитать себя причиной её плохого состояния. Страх потерять мать, стыд за свои действия, вина или зависть к взрослым — это эмоции, которые ребёнку приходится переживать, и если они достаточно интенсивны или продолжительны во времени, то могут остаться с человеком на всю жизнь и влиять на его поведение, отношения, принятые решения.
В каждом возрасте, начиная с рождения, у человека существуют свои базовые потребности, без удовлетворения которых он не сможет дальше нормально развиваться и функционировать. В младенчестве — это потребность в физическом присутствии матери, в её тепле, защите, еде, успокоении которые она даёт ребёнку. Видели ли вы, как ребёнок расслабляется с блаженной улыбкой на лице, когда сосёт материнскую грудь? А как он начинает гулять, улыбаться, махать ручками и ножками, привлекая и удерживая внимание матери. Ведь мать для младенца не только весь мир, но даже и он сам. Ребёнок ещё не знает, что означают те или иные раздражители, с которыми ему приходится сталкиваться (непонятные звуки, свет, температура воздуха, жёсткость пелёнок), и те или иные ощущения, связанные с его телом (животик заболел, ручку отлежал, ножка зачесалась), всё это очень пугает младенца, и тогда мама успокаивает его, она заботится о нём, разговаривает с ним, объясняет и переживает этот дискомфорт за своего ребёнка, постепенно научая его справляться.
Но если мама отсутствует, возможно, ей нужно работать, учиться, или она эмоционально переполнена, например, проблемы с мужем, от которого она сейчас очень зависит, или заболела и не может в полной мере заботиться о ребёнке, то младенец остаётся наедине со своими переживаниями, и это вызывает в нём страх и ужас, которые постепенно как бы "замораживаются" в теле. Такой младенец может вырасти в замкнутого и подозрительного взрослого, который будет всего бояться, не сможет никому доверять и будет очень беззащитен. С такими людьми очень сложно установить контакт, а создать доверительные отношения практически невозможно, его "замороженная" детская часть всегда будет на страже, не подпуская никого близко.
Далее, в 2–3 года, ребёнок учится быть самостоятельным, развивает свою способность к автономии, что становится его жизненной потребностью в этом возрасте, и которая добавляется к прежним потребностям. Ребёнок делает свои первые самостоятельные шаги, пробует новую пищу, осваивает новые пространства, проявляет интерес к другим людям, учится говорить, заявлять о своих желаниях посредством слов. На этом этапе любовь родителей будет выражаться в помощи ребёнку в освоении окружающего пространства, поддержке его интереса к изучению неизвестного, проявлении терпения, если у малыша что-то не получается, или он делает это медленно и недостаточно хорошо.
Если в этот период родители, конечно, из лучших побуждений, продолжают делать всю работу за ребёнка или, наоборот, ожидают от него действий, которые он выполнить ещё не в состоянии, то у малыша возникнут и могут закрепиться сомнения в своих способностях и умениях. Став взрослым, такой человек оказывается очень неуверенным, его могут одолевать навязчивые мысли, а действия будут повторяющимися, например, чрезмерное потребление пищи, или излишнее наведение порядка, или перфекционизм во всём. Страх, стыд, недовольство собой будут постоянными спутниками из-за опасений быть непринятым или оказаться недостаточно результативным, и будет казаться, что у других всё получается лучше.
В возрасте от 3 до 6 лет добавляется потребность ребёнка в развитии самостоятельности, возможности проявления инициативы, любознательности, развитии фантазии, творчестве. Вы обращали внимание, как в этом возрасте дети непрерывно во что-то играют, что-то придумывают, задают множество вопросов, могут быть непослушными и даже своевольными. Это время подготовки к школе и к более взрослой жизни, понимания собственных желаний, освоения новых навыков. Часто родители или педагоги, одни, чтобы хоть немного снизить родительскую тревогу за своё чадо, другие — из благих намерений, могут пресекать игру, ставя перед ребёнком более "серьёзные" задачи: не просто научиться читать, писать, считать, а, например, профессионально играть на скрипке или прочитать самостоятельно "Войну и мир", да и много чего ещё. Но если в этот период лишить ребёнка возможности проявлять себя в игре, не давать волю его фантазии, то, скорее всего, став взрослым, он не будет знать, что хотеть, то ли стать физиком, то ли врачом, какой он мир, в котором приходится жить, что за люди его окружают, и, скорее всего, будет страдать от того, что не оправдал ожиданий родителей.
Такие дети будут всю жизнь искать любовь родителей. Пытаясь восполнить её дефицит, будут менять профессии, партнёров по браку, увлекаться всем чем угодно, пытаться быть абсолютно результативными, что неизбежно будет приводить к потере жизненных смыслов, проблемам со здоровьем, в отношениях или в карьере.
"Детская часть" присутствует в каждом взрослом человеке, но в разной степени оказывает своё влияние. Знакомы ли вы со своим "внутренним ребёнком", с теми не удовлетворёнными потребностями и не пережитыми чувствами, которые мешают "дышать полной грудью", не дают найти работу, о которой вы мечтали, наладить отношения с супругом, иметь увлечения, друзей, перестать завидовать другим и находить радость в своей жизни?
Возможно ли "дорастить" своего "внутреннего ребёнка"? Из опыта знаю, что не каждый сможет проделать такую работу самостоятельно, для этого должно быть достаточно сил, терпения и опыта. Аналитический психолог может стать для вас сопровождающим при столкновении с непростыми чувствами, с неудовлетворёнными вовремя потребностями, недостатком родительской любви, а безопасное пространство психологического кабинета будет способствовать осознанию, выработке других способов взаимодействия с окружающим миром и обретению новых смыслов.
