Внутри каждого человека есть собирательный образ критикующего и поддерживающего родителей. Представьте себе, что ребёнок что-то рисует и сравните две фразы, сказанные родителем ребёнку в ответ на его трудности:
- "Что там у тебя опять не получается! Ладно, давай я доделаю — а ты смотри!"
- "Ты переживаешь? Смотри, как вот тут у тебя хорошо вышло. А здесь тебе чего хочется? Давай вместе. Я покажу. Попробуй теперь сам(а)".
Вроде бы обе фразы сказаны с заботой и желанием помочь. Но в первой фразе можно услышать: "Я в тебя не верю", "Ты не можешь"; во-второй же, наоборот: "Я верю, что ты справишься" и "Ты можешь даже больше".
Попробуйте сейчас представить себя на месте этого ребёнка. Какой из двух вариантов общения даёт вам стимул к действию, к дальнейшим поискам, к развитию?
Критикующий Родитель — это собранные в нашем психическом опыте запреты, оценочная критика, санкции, предубеждения, упрямство, шантаж, взятие "на слабо", неприятие критики или возражений в свой адрес, отвержение инаковости.
Поддерживающий Родитель — это забота, конструктивные советы и предложения, поддержка, покровительство, сотрудничество, безусловная любовь, вера в способности и возможности, как свои, так и других людей.
Критикующий родитель "включает" в нас Раненного ребёнка — того, который неуверен в себе, в своих силах, закрыт, замкнут, ограничен, испуган. Ребёнок чувствует, что не справился, чувствует вину, досаду, разочарование. Хочется ли ему продолжать рисовать? Хватит ли ему смелости пробовать что-то новое, где, по его мнению, есть риск не справится?
Поддерживающий родитель "активизирует" Свободного ребёнка — того, который творит, создаёт, стремится, хочет, желает, умеет радоваться жизни и выстраивать с миром доверительные отношения. Это ребёнок, который чувствует свою самоценность — т.е. ценность себя, как личности, независимо от результатов своей деятельности. Он легко и открыто эксперементирует, пробует, ищет, общается.
Забота Критикующего Родителя оборачивается ощущением неполноценности у ребёнка. Он все время должен! Часто бывает, что мы холим и лелеем внутри себя Критика — ведь он хочет для нас как лучше. И он, правда, хочет! Но что же он реально может? Я бы сказал, его стимулы хороши для забегов на короткие дистанции — он даёт результат, но очень сильно поглощает силы и энергию. Это крайне дорогое "топливо". Критикующий родитель — это сила контроля. А контроль имеет оборотную сторону — ограничение. И чем сильнее самоконтроль, тем сильнее ощущение жертвы внутри.
Если же вы хотите бежать по жизни с ощущением свободы, с чувством, что вы действительно живёте и любите жизнь, то вам стоит больше обращать внимание на своего Поддерживающего родителя. Да, он не станет гнать вас к результату — вы для него и без результата хороши. Но в его присутствии появляется энергия "могу" — энергия свободной воли. Вы делаете что-то важное для вас и ваших близких не потому что "должны" своему критику, а потому что вы так действительно хотите. И — парадокс — но энергия и силы прибывают, а не уходят.
Как перейти от теории к практке?
- Сбор данных. Разделите лист пополам и подпишите две колонки "Поддерживающий родитель" и "Критикующий родитель". Выпишите ситуации, когда вы проявили по отношению к себе или к другим того или иного родителя. Это можно сделать сразу, но лучше это делать в течение недели или даже месяца.
- Осознание. Пройдитесь по всем ситуациям в одной из колонок и попробуйте понять, какие чувства в них преобладают. Насколько вам комфортно или дискомфортно в этих ситуациях? Затем сделайте тоже самое со второй колонкой. Сравните свои ощущения и почувствуйте хотите ли вы изменений и в какую сторону.
- Отслеживание. Наблюдайте за собой в течение дня. Попробуйте начать ловить себя "с поличным". Когда в вас включился Критик? Когда заработала поддержка? Не спешите менять себя — для начала просто смотрите. А пост-фактом обдумайте, как изменилась бы ситуация, если бы ей занялся другой родитель.
- Изменение. Это именно последний пункт. Он тем лучше получится, чем меньше вы будете себя торопить и чем качественней пройдёте остальные. Задача предыдущих этапов — создать мотивацию и смоделировать новые реакции на привычные ситуации. На этом этапе вы начинаете пробовать реагировать в ситуациях по-другому. И тут главное не критиковать себя за неуспех — это ловушка. Важно применять Поддерживающего родителя в первую очередь к себе. И тут мне хочется вернуть вас к началу статьи: "Ты переживаешь? Смотри, как вот тут у тебя хорошо вышло. А здесь тебе чего хочется? Давай вместе. Я покажу. Попробуй теперь сам(а)".
Верьте в себя — это залог вашей веры в других!
Верьте в других — это залог вашей веры в себя!
