Вопрос внутренней критики животрепещущий для многих людей, и имеет смысл написать об этом статью. Внутренний критик — эта та самая субличность, вернее, коалиция субличностей, с которыми средний человек чаще всего имеет дело, и которые серьёзно омрачают человеческую жизнь.
Внутренний критик — это внутренний голос, который постоянно атакует и высказывает негативные суждения, он никогда не говорит о хорошем, а только о плохом. Я не встречал случаев, когда "критик" говорил о позитивном, кроме того вследствие хронической критики у человека формируются телесные зажимы и деструктивные телесные паттерны, которые мысленно могут не осознаваться. В таком случае человек не может распознать критических мыслей, а автоматически испытывает неприятные ощущения.
Я думаю, что "критик" необходим человеку для его развития, а на помощь приходят другие, положительные субличности. Конечно, хорошо если человек в контакте со своими положительными частями, но такое бывает довольно редко.
Критик является по своей сути записанным голосом родителей, когда они ругают и за что-то осуждают. Если люди начинают относиться к критику внимательнее и не пускать его к себе в сознание автоматом, они быстро опознают в его голосе родительские интонации и характерные выражения.
Собственно, критик в жизни нужен, потому что он нам говорит о том, что такое хорошо и что такое плохо, как нас видят в обществе, и как на нас реагируют. Родители дают некий набор правил и дают примеры того, как на нас будут реагировать окружающие. И в идеале всё должно быть прекрасно, но получается совсем не так. И не потому что, родители специально относились плохо к нам. А потому, что время меняется, и советский набор социальных правил в настоящее время не соответствует реальности. Также не все родители последовательны в воспитании, многие воспитывали своих детей так, как умели или как воспитывали их.
Родители очень часто не могут справиться со своими эмоциями и понять, что с ними и почему в эмоциональном плане происходит, так как сами подвергались критике и продолжали это проецировать на своих детей. В итоге критики в жизни ребёнка гораздо больше, чем положено, и критика эта далеко не всегда конструктивна и понятна ребёнку. Он не способен её переварить и просто включает, как оно есть, в свой повседневный опыт. Малыш вырастает, а критик остаётся тем же самым. У него неограниченные полномочия критиковать всё, что только можно, потому что у человека нет никакого опыта противостоять ему. Критик говорит гадости, и вчерашний ребёнок не смеет даже начать думать, чтобы противостоять этим нападкам.
Метью Маккей и Патрик Феннинг в своей книге "Самооценка" выделили 5 основных факторов, способствующие развитию критика с расширенными полномочиями:
- Родители связывают желания ребёнка, его потребности и мечты с качествами его личности. "Хорошие дети" должны хотеть определённые вещи, думать об определённых вещах, мечтать о чём-то весьма определённом, о том, о чём думают и мечтают родители или мечтали в детстве. Если у ребёнка вдруг желания и мечты не совпадают с родительскими, то "ребёнок плохой". Если, к примеру, ребёнок хочет съесть конфетку и не думает о маме, то он плохой и эгоист.
- Родители не видят разницы между поведением и личностью. Если ребёнок сделал что-то плохое, значит, он весь, с головы до пят, плохой. "Если ты порвал подряд книжицу и мячик, про такого говорят, плоховатый мальчик".
- Многое зависит от того, сколько негативных посланий родители доносят до ребёнка. Иногда их бывает очень много, и негатив — основной опыт общения с социумом для малыша. Если ты в обществе, то тебя должны ругать или обманывать, "Людям доверять нельзя". По этой причине у ребёнка может возникнуть опасение и ожидание критики со стороны.
- Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам также играет большую роль. Если ребёнка могут наказывать и не наказывать за одно и то же, ребёнок может в итоге на всякий случай ожидать наказания за всё что угодно. Ждать наказания в напряжении трудно, поэтому уж лучше самому себя в голове выпороть. По этой причине критик очень часто активизируется на фоне тревожной и неопределённой ситуации. Человек сам себя наказывает, "опускает ниже плинтуса", и ему вроде бы и не так плохо становится.
- Родители ругают ребёнка, когда испытывают негативные эмоции. Просто так, день не задался, и ребёнок под руку подвернулся. На ребёнка поорал, и вроде бы отпустило. По этой причине критик уже взрослого человека охотно включается, когда у окружающих плохое настроение. Человек вроде бы себя чувствует ответственным за состояние других людей и думает, если себя наказать, то всем немедленно полегчает.
У людей со сниженной самооценкой в связи с этими причинами критик выполняет адаптивную роль. Когда самого себя ругаешь, то выполняешь ритуал, который тебе поможет чувствовать себя комфортно. Потому что после того, как тебя ругали в детстве, то проблемы так или иначе решались, мир становился понятным и управляемым.
Понятно, что мир от критика не становится лучше, и если со всеми его придирками и замечаниями соглашаться, то ни к чему хорошему это не приведёт. Как следствие, человек замкнётся или подсознательно будет притягивать к себе людей и создавать ситуации, где его будут критиковать. Это будет влиять на его успешность, личную жизнь, достижение целей и выполнение задач, да и ещё человек будет много тратить энергии на внутреннюю борьбу или просто сдастся и займёт пассивную позицию в жизни — "Лучше буду сидеть в своей скорлупке". Так незаметно придёт и депрессия.
Конечно, говорить о радости и получения удовольствия тоже не приходится, потому что за это тоже будут критиковать. И многие с этим знакомы. Можно годами себя критиковать, но к преодолению недостатков так и не перейти. Поэтому с критиком надо работать. Это важно, потому что он часто бывает очень большим препятствием к изменениям. Особенно, когда вы работаете с внутренним ребёнком.
Несмотря на то, что вроде бы критик всегда с нами, его не так легко обнаружить. Вы, наверное, замечали, как он порой пилит и издевается, унижает и обзывает, но если вот прямо спросить: "Эй, ты тут?"… В ответ тишина.
Критик выходит на поверхность в сложных жизненных ситуациях и в стрессовых состояниях.
Например, в следующих ситуациях:
- Когда вы встречаетесь с новыми людьми, особенно авторитетными, старше вас по возрасту, занимающих определённый социальный статус или имеющие определённые достижения (врачи, учителя).
- С теми, с кем когда-то были неприятности, с теми к кому вы испытываете сексуальный интерес.
- Когда вы делаете ошибку, глупость, в любой "неудобной" ситуации, когда существует риск отвержения и отказа в любви, когда вас будут оценивать.
- Когда люди негативно на вас реагируют, критикуют, ругают, несправедливо к вам относятся или ведут себя вызывающе.
- Когда вы общаетесь со своими родителями, родственниками, бабушками, дедушками.
Вот тут критика можно поймать и призвать к ответу. Прямо так и призвать. Начать с ним говорить. Пытаться его переубедить будет не правильно, он вас очень хорошо знает, и его задача состоит в том, чтобы выдаваемый им негатив превратить в вашу реальность. Большинство людей быстро сдаются при общении с критиком, потому что соглашаются с ним, считают, что это правда, но это не так, это не правда. Это его правда, а вернее — ваших родителей о вас со времён вашего далёкого детства. Что, конечно, не соответствует реальности, потому что вы другой, у вас другой возраст, знания, умения, способности, ресурсы и другие возможности, только это нужно осознать и принять, что это ваша правда. На первоначальном этапе вам это поможет.
В следующей статье я дам конкретные упражнения по работе с внутренним критиком и взятием его под свой контроль, более того можно его переориентировать и направить с нужное русло, но это уже будет далее. Следите за информацией.
