Человек — существо социальное, общение и отношения с другими людьми необходимы для формирования личности в самом начале жизни и для самореализации на протяжении всей жизни.
Со временем меняются ожидания от отношений и потребности. Эта смена вызвана не столько возрастом человека, сколько его взрослостью и осознанностью. А "взросление" зависит от удовлетворения потребностей предыдущего этапа.
Итак, мы рассмотрим уровни потребностей в отношениях между людьми.
На первом уровне остро актуальны вопросы идентификации. Потребность принадлежать группе людей при этом быть уникальным. Здесь формируются компании, где людей объединяет общий интерес, или цель, или идея. Потребности первого уровня, возникают и удовлетворяются чаще всего в подростковом возрасте.
Второй уровень потребность в качестве. Здесь появляются гендерные особенности, собственные точки зрения, позиции и закладываются внутренние принципы. Появляются желающие с ними общаться, и, соответственно, появляется выбор. В это время люди выбирают себе партнёра. В это время появляются друзья. Переход на следующий уровень происходит, когда образуется пара, строящаяся совместные долгосрочные планы.
Третий уровень. Потребность в признании. Здесь появляется пара, и здесь же она эволюционирует от влюблённости к Любви (не всегда, конечно, иногда влюблённость перерастает разочарование и расставание).
Период влюблённости прекрасен и недолговечен. Это время когда в партнёре нравится всё. Нравится, как он храпит и чавкает, нравится, как она нудит и грызёт ногти. Но в какой-то момент мифические представления о партнёре периода влюблённости рассеиваются, и мы знакомимся с реальностью.
И это уровень узнавания друг друга и себя*. Партнёры смотрят на друг друга. Что они видят? Видят и то, что им нравится, что они любят, видят и то, что им не нравятся, с чем они не готовы мириться. Партнёры пытаются исправлять друг друга. Это время конфликтов.
Причём каждый конфликт — это движение либо к друг другу, либо от.
Итак, конфликты сближающие — когда в споре проясняется и устраняется причина неудовлетворённости. Кроме того во время конструктивных конфликтов обозначаются свои личные границы и учатся уважать границы партнёра и устанавливается баланс давать/брать.
Конфликты разделяющие — это те, в которых звучат фразы — "ты всегда…", "ты никогда…", "ты как твоя (мама, папа, семья)". Эти конфликты нельзя решить, так как в этих фразах заложена претензия и безвыходность и обвинение — "ты никогда не закрываешь шкафы", то есть никогда, ни прошлом, ни в будущем, и ничего нельзя сделать. Такие конфликты причиняют боль обоим сторонам, вынуждают защищаться или нападать. Хорошо, если один из партнёров или оба осознают разрушительность такого стиля общения и начнут искать и устранять истинные причины недовольства, неудовлетворённости. В этой работе хорошую поддержку оказывает работа с семейным психологом. Если же пара увлекается таким стилем конфликтов, то партнёры постепенно теряют уважение к друг другу, и пара имеет мало шансов перейти на следующий этап отношений.
*Действительно, через конфликты с партнёром мы знакомимся с самим собой, принимаем (или не принимаем) разные свои проявления — решая проблему собственной ценности. Если один из партнёров чувствует себя неуверенно, испытывает дефицит признания, неудовлетворённость здоровый нарциссических потребностей и стремится всё это добрать через своего партнёра, то он оказывается в незащищённой уязвимой позиции.
Например: женщина, которая не ценит себя и хочет найти необходимую подпитку у мужчины. Её очень сильно ранят холодность или безразличие мужа. Чтобы избежать этого, она согласна быть ему "нужной", продавая себя и предугадывая его желания (тем самым, кстати, лишая его возможности покровительствовать ей). Появляется зависимость от его внимания, женщина унижается, постоянно чувствует себя виноватой, стремится быть лучше, работает над собой и т.д. Но всё это даёт обратный эффект. Она становится "обслуживающим персоналом"! Служанки портят жизнь себе, мужчине и детям. Это тупик. То, что ей нужно, она никогда не получит от мужчины. Эти потребности закрываются самостоятельно и осознанно (или с помощью терапии при обращении к психологу). Женщину, находящуюся на третьем уровне отношений, разговоры о служении наводят тоску или агрессию. Так как есть ещё нерешённые вопросы, касающиеся собственно ценности, собственных границ. И здесь Служение действительно заменяется унизительным прислуживанием. Сначала нужно решить эти вопросы.
Это также справедливо и для мужчины. Разговор о покровительстве женщины может вызывать праведный гнев, "что она сама не может?", "все женщины меркантильны!" и т.д.
Четвёртый уровень. Потребность отдавать. Удовлетворив потребность в признании на третьем уровне, актуализируются задачи и потребности четвёртого. Здесь начинается Любовь.
Это уровень принятия, когда партнёры соглашаются с тем, что есть, они перестают переделывать друг друга и просто любят. На этом этапе они смотрят в одну сторону. Они решают всё вместе. У них тоже возникают конфликты, только объектом этих конфликтов становится не партнёр, а что-то другое. Например, они могут спорить, куда поехать — на тёплое море или в Европу. На этом ярусе развития Мужчина осознанно покровительствует Женщине. А Женщина осознанно служит Мужчине. Покровительство подразумевает создание "базы", "крыши", а служение — создание уюта "под крышей". Здесь соблюдён баланс давать/брать (проблема соблюдения этого баланса решена на третьем уровне, на котором, пожалуй, и застревает большинство).
Пятый уровень — абсолютная любовь. Потребность созидать. Здесь любовь приобретает новые черты — она становится искусством. Партнёры здесь по здоровому самодостаточны и успешны в своей области. Пары пятого уровня воспринимаются как единое целое, и они смотрят во вне. В этой паре женщина видит в мужчине Бога и служит ему. Мужчина видит в женщине Богиню и покровительствует ей.
Почитайте древнегреческие мифы. Про супружеские отношения богов. Страсти там не шуточные (есть и ложь, и измены), при этом они строят отношения пятого уровня. Богини служат, а Боги покровительствуют. И ведь богиня, служа своему мужу, чувствует себя Богиней (а не служанкой), она точно уверена в своей ценности и осознанно выбирает этого Бога и эти отношения. Это пятый уровень.
Конечно же, человеческие отношения невозможно описать с помощью схемы. При этом схемы помогают человеку осознать, где он находится и чему двигается, и дают возможность посмотреть на себя со стороны.
Уважайте и любите Себя и Партнёра.
