Имея за своей спиной более чем 30-й опыт практической работы, мне всегда хватает одной-единственной встречи для достижения конкретного результата: чтобы выслушать вас и вашего партнёра (если вы приходите парой), понять суть проблемы, установить причины её возникновения, выстроить модель вашей Личности, Пары или Семьи, предложить вам конкретный алгоритм по решению проблем(ы), выхода из сложной ситуации и улучшению вашей жизни.
Повторные консультации проводятся мною только в том случае, если необходимо привести для общения какого-то дополнительного участника (мужа, жену, трудного подростка, тёщу, свекровь, тестя, зятя, невестку, компаньона по бизнесу и т.д.), или обратившиеся ко мне в первый раз парой или семьёй посчитают полезным для себя прийти на приём ещё раз, но уже по одному, индивидуально. Или человек, пара, семья, получившие положительный эффект от диалога со мной, снова обращаются за моим советом уже спустя месяцы или годы, когда меняются обстоятельства их жизни и вновь требуется помощь и совет.
В этом смысле выскажу своё личное мнение, которое не претендует на истину и не должно обижать моих коллег по цеху психологов. Принципиально считаю, что опытный практик и профессионал практически всегда в состоянии понять своего собеседника, увидеть его проблему и предложить выход из неё за одну полноценную беседу. И предложение или откровенное навязывание общения по пять-десять (а то и более) сеансов иногда может быть расценено как некомпетентность специалиста или его скрытое стремление выудить у данного человека побольше денег. Всё это — не мой подход к работе. Я так не работаю. Отсюда всегда с сомнением улыбаюсь, когда слышу от своих коллег, что две-три первые встречи (по два-три часа) тратятся только на то, чтобы "установить контакт, понять человека, а начать работать с ним только потом…".
И спрашиваю их: "А если вы обратитесь к врачу с ножевым ранением, сломанной ногой или проломленным черепом, а он в первый день с вами только поговорит, установит контакт, а позовёт для оказания реальной помощи через три дня, будете ли вы рады от такого подхода к делу?! Наверное, всё-таки нет!" Так что считаю, что для того и обучаются на психологов, для того и имеют определённую склонность к данной работе, чтобы легко общаться с любой категорией обращающихся. Тем более, что на самом-то деле типов людей и не так уж много.
Когда меня спрашивают: "Доктор, а вы будете многие часы расспрашивать меня о моём детстве или о том, как я вижу мир и что чувствую конкретно сейчас и вообще…", отвечаю так: "если у вас много денег и свободного времени, конечно, могу это сделать, причём на протяжении многих встреч. Однако принципиально считаю: вполне взрослому человеку уже не нужно винить в своих сложностях в жизни давно ушедшее детство, своих родителей, бабушек-дедушек и друзей, правительство и дурную наследственность. Кто бы в чём не был виноват в прошлом, взрослый человек на то и является взрослым человеком, что он уже по определению наделён способностью не только осмысления своего поведения, но и его корректировки по абсолютно всем направлениям свой личной и семейной жизни, профессиональной деятельности. Проще говоря, любой момент своей взрослой жизни он может принять за "точку О", объявить данный день и час нулевым отсчётом и попробовать начать жить по-другому, более разумно и потому успешно. Если же у него для этого не хватает каких-то образовательных, финансовых или волевых возможностей, он может обрести их (получить образование, сменить работу, закодироваться и т.д.). Или в крайнем случае компенсировать имеющиеся дефициты какими-то другими своими плюсами и возможностями. В любом случае, есть строить свою дорогу в будущее охами и ахами по поводу своими проблемами в прошлом, то и настоящее, и будущее окажется таким же проблемным. Делать этого категорически не нужно! Какие бы скелеты в шкафу из прошлого не стояли у взрослого человека, он в состоянии найти для себя новую точку отсчёта и двинуться в путь, стремясь минимизировать свои риски и тягостные воспоминания. Именно поэтому в своей работе всегда учитываю и детство человека, и специфику его внутреннего мира, но, исходя из принципа позитивности и разумности, гораздо большее внимание уделяю всё-таки настоящему и будущему человека.
Уверенно заявляю: прошлое всегда очень важно. Но важнее всего правильная оценка настоящего и возможность изменить будущее в лучшую сторону.
Поэтому многодневных сидений на белом диване в практике моей работы не предусматривается. Кроме тех случае, когда вы будете настаивать на этом за ваши же деньги.
И ещё. Тот, кто обращается к психологу, должен чётко понимать степень возможной эффективности от консультирования. При моих подходах к работе человек должен выйти от меня, имея чёткое понимание о своих проблемах, причинах этих проблем, возможностях и перспективах их преодоления, исходя из моей оценки психотипа данного человека, специфики его Личности (а также из специфики его близких людей, мужа, жены, детей и т.д.), имея чёткую "дорожную карту", пошаговый план своих действий на ближайшее время, в будущем в целом. Мною, как правило, предлагается сразу несколько моделей преодоления личных, семейных и житейских проблем. Однако психолог не имеет морального права сам решать за человека, как ему жить дальше. Если алкоголик упорно не признаёт, что он алкоголик, желает дальше пить и передать свою жизнь в руки случаю, к сожалению, психолог не может вложить ему в голову свой мозг. Если мужчина или женщина не считают, что конопля, насвай, спайсы или кальян относятся к наркотическим средствам, их трудно остановить в совершении различных глупостей и преступлений, спасти их семью почти невозможно. Если игроман не считает своё регулярное ночное сидение за компьютером — зависимостью, обеспечить его крепкой семьёй или карьерой невероятно сложно. Если мужчина принципиально уверен, что если он зарабатывает большие деньги, то бить жену можно, ему сложно гарантировать семейное счастье. Если женщина является истеричкой по жизни и отказывается увидеть себя со стороны, ей трудно объяснить, почему муж уклоняется от интима с ней, а дети бегут из дома. Если девушка считает, что главная задача успешной женщины — не работать и быть содержанкой состоятельных мужчин, ей сложно донести, что далеко не все мужчины и женщины разделяют её мнение. И т.д., и т.п.
То же самое касается и тех людей, что, выслушав мнение психолога и даже согласившись с ним, в дальнейшем всё равно ничего не делают. Как можно помочь тому, кто не желает помогать самому себе? Вопрос риторический! Здесь ситуация аналогична, как в трамвпункте. Вот вы обратились к травматологу с жалобой на боль в руке. Специалист сделает вам УЗИ или рентген, выявит, что у вас перелом, хирург предложит операцию по установлению спиц и гипса. Если вы откажетесь от данных манипуляций, или загипсованной рукой станете носить тяжести, в происходящем с вами врач точно будет не виноват. Виноваты в том, что ваша рука срастётся криво, будете только вы сами! Или если вы страдаете аллергией, врач лечит вас, но вы не сообщаете ему, что работаете на экологически опасном производстве и не желаете менять проблемное место работы, лечить вас попросту бесполезно. Аллерголог тут тоже будет бессилен при всём своём искреннем желании вам помочь и своём профессионализме. Ведь научные подходы (которыми руководствуется и ваш покорный слуга) в данном случае просты: чтобы помочь страдающему человеку, мало верно поставить диагноз и предпринять быстрые усилия по ликвидации тяжёлых последствий. Необходимо, чтобы человек сделал правильные выводы из ситуации, изменил и улучшил свои подходы к жизни, и в дальнейшем сам избегал попадания в такие же или аналогичные по своей сути неприятности.
Поэтому, ориентируясь на помощь психолога, приходя на личный приём или участвуя в дистанционном консультировании, вам следует знать и исполнять семь несложных правил взаимодействия с практическим психологом. Вот они.
Семь правил общения с психологом на консультации:
- Во-первых, вы должны полностью доверять психологу. (Лучше всего, если вы обращаетесь по чьей-то рекомендации, читали отзывы о человеке, уверены в том, что у специалиста имеется высшее профессиональное образование, научные степени, звания, опыт практической работы, читали его статьи или книги, какие-то интервью или публикации, видели его по телевидению и т.д. Знаете, что сам психолог состоялся в жизни как специалист, муж или жена, отец или мать и т.д.)
- Во-вторых, вы должны быть полностью искренни с психологом и не скрывать ничего из того, что может иметь значение в вашей ситуации. (Например: трудно помочь супружеской паре преодолеть интимную дисгармонию, если жена не сообщит, что она стала в юности жертвой насильника. Или мы никогда не поймём раздражительность мужа, если он скрывает, что длительное время употреблял наркотики. Или не поймём грубости супруга, если он будет скрывать от жены и психолога свою судимость. И т.д.)
- В-третьих, вы должны переосмыслить свою прошлую и настоящую жизнь, исходя из оценок специалиста и сформулировать новые положительные цели на будущее. Бессмысленно идти к психологу, если вы желаете только изменить другого человека, а не себя, своё мышление и поведение.
Если вы считаете, что виноваты все вокруг кроме вас самих, психолог бессилен. Он может только пожелать вам немедленно прекратить всякое общение и личные контакты с вашим окружением. Но если вы не измените себя, где гарантия, что ваше новое окружение вас тоже устроит?
- В-четвёртых, вы должны на практике реализовать всё то, что будет предложено вам специалистом в качестве правильных действий, приложив для этого максимум своих усилий и набравшись терпения. (Эффект от работы с психологом может наступать в течение нескольких недель или даже месяцев. Ведь те ошибки, что копились годами и десятилетиями технически невозможно исправить за часы или дни. К сожалению, имеется определённая психологическая инерция.)
- В-пятых, вы сами должны исключить новое повторение всех тех ошибок в жизни и своём поведении, из-за которых вы были вынуждены обратиться к психологу.
- В-шестых, вы не должны обижаться на психолога, если сделанные им выводы не будут вызывать у вас большой радости. Когда травматолог говорит вам на приёме, что у вас перелом кости, а вы надеялись, что речь будет идти только о сильном ушибе, когда терапевт ставит вам диагноз "пневмония" или "бронхит", а вы рассчитывали отделаться лёгкой простудой, как бы сильно вас это не расстраивало, вины врача в случившемся нет. Вы пришли на приём уже в том состоянии, в каком пришли. Так и в ситуации с психологом: не он делал из своих посетителей двоечников, тунеядцев, необразованных, неудачников по жизни, алкоголиков наркоманов, игроманов, созависимых, садистов, мазохистов, изменщиков и т.д. Но со всем этим ему предстоит работать! И, не называя честно вещи вслух, не выясняя, согласны ли вы с тем видением ситуации, к какой пришёл специалист, работать психолог попросту не сможет. Ведь невозможно сращивать сломанную кость, если пациент или врач не принимают это как данность и играют в лёгкий ушиб. Поэтому заранее следует извиниться за то, что честный и откровенный диалог с психологом может не всегда напоминать ту идиллическую картину "психолога-на белом диване", что сформирована в общественном сознании Голливудскими фильмами.
- В-седьмых, беседуя с психологом, вам не следует чего-то там стесняться. И рассказать, и спросить вам следует абсолютно всё. Специально подчёркиваю: не только рассказать, но и спросить! Обратившись за помощью, вы должны узнать всё то, что для вас важно и нужно, и скромничать тут совершенно нечего. Это примерно так же, как если бы вы пришли на приём к стоматологу, поговорили с ним о зубах и ушли бы от него, так не вылечив беспокоящий вас зуб, зато вдоволь наговорившись. Занимаясь любой деятельностью, люди должны получать конкретный результат. Этот принцип распространяется и на визит к психологу. А для его реализации нужна активность не только специалиста, но и вас лично.
Таковы те основные правила в моей работе, которые вам следует знать. С уважением, автор.
