"Ваше "нет" делает ваше "да" более значимым", — профессор психологии Адам Грант.
Личные границы — это наше личное пространство: ценности, интересы, убеждения, предпочтения. Это невидимая граница между нами и другими людьми, которая меняется на протяжении жизни, зависит от близости с конкретными людьми и окружением. Мы устанавливаем границы для самих себя, показывая, что отвечаем за свою жизнь, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.
Мы понимаем свои границы и видим границы другого человека, уважая себя и другого. Человеком, у которого чётко выстроены границы, практически невозможно манипулировать, обмануть и использовать в своих целях. Он сразу чувствует, что что-то не так, что вторгаются в его личное пространство, навязывают мнение, пытаются принудить к совершению какого-то действия.
Виды границ:
- Физические границы.
Определяются степенью "допуска" до своего тела, наличием личного пространства дома — своей комнаты, рабочего места, где можно побыть одному. Нарушением границ в этом случае можно считать, когда до человека дотрагиваются без его согласия, не позволяют иметь "свой угол".
- Материальные границы.
Определяются отношением к своей собственности, деньгам, вещам. Готовностью поделиться своим с другими людьми, одолжить деньги, что-то подарить. Нарушением границ в этом случае можно считать, когда человеку ничего не принадлежит, ему безразлично, когда пользуются его вещами без согласия, расточительство.
- Эмоциональные границы.
Определяется степенью допуска к своим чувствам и позволением других выражать чувства в вашу сторону. Выражать непозволительные комментарии по поводу вашей внешности, образу жизни, мнению, выражать необоснованный гнев, обвинять или вызывать страх. Нарушением границ в этом случае можно считать эмоциональное насилие, буллинг, игнорирование собственных чувств и чувств других людей.
- Интеллектуальные границы.
Определяется наличием системы ценностей, установок, мнения. Выражением несогласия с другой точкой зрения, готовность сказать "нет", готовностью принять систему ценностей другого человека. Нарушением границ в этом случае можно считать отсутствие чёткого мнения практически по любому вопросу, безотказность, предложение советов другим без их согласия.
- Духовные границы.
Определяется наличием систему верования, нравственных законов. Системой религиозных догм, установок. Нарушением границ в этом случае можно считать неуважение к системе верования других людей, навязыванием своих установок другим.
Одним из важнейших навыков выстраивания границ является умение отказывать. Причём отказывать не только посторонним, но и близким людям, в ситуациях, когда у вас нет ресурсов для выполнения конкретной просьбы, требования. Если человек не умеет или боится отказывать, это может привести к физическому и эмоциональному истощению. К возникновению неприятных ситуаций, когда вы согласились, но выполнить не смогли или выполнили просьбу недостаточно хорошо. Такая проблема часто возникает у людей, которые внутренне не уверены в себе или хотят всем нравиться. Им кажется, что если они откажутся, этот человек больше не обратится к нему или прекратит общение, что это может вызвать гнев, раздражение или приведёт к конфликту.
Рекомендации, как научиться говорить "нет":
- "Учитесь говорить "Да", и вы научитесь говорить "Нет".
Основная задача — научиться говорить обдуманно. На любое предложение важно давать себе время для обдумывания, как это решение повлияет на вас. Импульсивное согласие или несогласие может сыграть плохую шутку. Можете начать с простых ситуаций, выбора продуктов или одежды, выбора книги или кино. Представьте, что всё, что вас окружает, как бы приглашает вас к взаимодействию. И чему-то вы говорите "да", а чему-то "нет". И это в принципе и определяет вашу жизнь.
- Готовьтесь к типовым ситуациям заранее.
Когда вы отправляетесь в торговый центр или продуктовый рынок, вы можете столкнуться с тем, что вам будут продавать что-то ненужное. Подготовьтесь заранее и на предложение что-то приобрести скажите — "нет, спасибо" или "у меня это уже есть". Вы заметите, что когда вы готовы к ситуации, отказать легче.
- При отказе приведите аргументы.
Другой человек спокойнее примет ваш отказ, если вы приведёте аргументы. "Извините, я не могу в это время", "Нет, я слишком занят в выходные", "Нет, у меня не хватит сил ещё поехать с вами в кино". Веским обоснованием может служить ответ "не хочу". Важно быть готовым, что собеседник может начать расспрашивать вас, почему вы не хотите. Попробуйте спокойно объяснить — "не хочу, потому что это мне не интересно", "не хочу, потому что я уже видел этот фильм", "не хочу, потому что это противоречит моим взглядам".
- Отложите момент принятия решения.
В некоторых случаях вы можете попросить отсрочку и вернуться с ответом позже. Это позволит вам обдумать ситуацию, услышать себя и понять, действительно ли это предложение интересно для вас. Например, "сейчас я не готов ответить, вернусь с ответом завтра", "можно я подумаю и отвечу через неделю".
В ситуациях, когда ваши границы нарушаются, и собеседник после вашего отказа начинает угрожать, не слышать вас, физически воздействовать, важно уметь найти поддержку у тех, кто вас сейчас окружает, или не побояться обратиться в полицию, юристу, психологу и т.д. Помните, что любое воздействие на вас без вашего согласия может привести к более тяжёлым последствиям. И данный случай должен насторожить вас. Возможно, нужно увеличить дистанцию с этим человеком или отказаться от общения.
Книги по теме:
- Дженни Миллер, Виктория Ламберт "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать".
- Нэнси Левин "Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу".
- Джон Таунсенд "Границы личности: перезагрузка".
- Ребекка Рид "Хватит быть для всех хорошей! Как выстроить личные границы и перестать делать то, чего не хочешь".
- Деймон Захариадис "Хватит быть удобным. Как научиться говорить "Нет" без угрызений совести".
