Кто ты и кто я, где границы твоего бытия, и что там есть интересного для меня — вот для чего люди гуляют в парке. Для это раньше устраивались балы, и паре было разрешено подойти к друг другу совсем близко, но всё ещё в рамках нормы, в рамках разрешимого и очень временно, очень ненадолго. И если кто-то не интересен другому — нет, ничего такого, чтобы отойти и не возвращаться. Не нарушая границ дозволенного, не нарушая границ обещанного.
Отношения — это про то, кто я и что у меня внутри. Зависимость в отношениях — это часто непонимание того, где заканчиваюсь я и начинается другой, это и размытость границ, и их отсутствие, и внутренняя пустота, которую надо заполнить.
Разрешено ли нашему близкому человеку смотреть мой телефон и мои смски? А мою ленту? Есть ли у меня свой дневник, в который никто не заглядывает? Был ли он в детстве, не находили ли его родители? Вот там в детстве могут быт спрятаны корни наших сегодняшних проблем с внутренним пространством, когда, уже будучи взрослыми, мы всё ещё не имеем собственного уголка, прикрытого формальной кружевной занавеской, за которую никому нельзя.
Как нарушение границ и рамок влияют на нас во взрослой жизни?
- Мы строим отношения с манипуляторами. Манипуляторы — это те, кто активно пользуются чужим человеческим ресурсом в своих целях. Сознательно и неосознанно. Манипулятор не обязательно патология. Взрослый нормальный невротик вполне может быть манипулятором.
- Мы строим отношения с патологическими личностями — социопатами (теми, ко врёт в открытую, нарушает законы установленные и неустановленные (мораль, этика), нарциссами (с теми, у которых пустота внутри, и им нужно обязательно к чему-то значимому прилепиться), маниакалами (людьми, для которых отлично подойдут слова с окончанием -голик на конце, в первую очередь, это трудоголики).
- В любом случае мы строим отношения, в которых доминирует зависимость, а не свобода равных друг другу партнёров.
- Мы можем иметь годами отношения с подругой, которая вытирает об тебя ноги, за глаза сплетничает или втайне конкурирует с тобой. Строим, вкладываемся, доверяем.
- Мы будем впускать с свой дом людей, которые из него потом будут выносить ценное — они будут сплетничать о нас.
- Мы будем впускать людей в свой дом в грязных сапогах — они буду приносить ссоры и конфликты, напрасную грустную и вредную информацию.
- Мы будем постоянно думать о других — что там любимый, не обиделся ли, а как лучше ему будет, забывая про себя и про свои рамки комфорта.
- Свой собственный комфорт, даже элементарная безопасность буду восприниматься как незаконные или непоощряемые действия — как будто иметь новую качественную обувь или лишнюю пару белья — это роскошь, это непозволительно.
Я сбежала от мужа социопата с двумя детьми в никуда и ни с чем. У меня было накоплено денег на два месяца жизни, своей квартиры не было, родители жили в другом государстве.
Это было двадцать пять лет назад. Сейчас это всё кажется сном и неправдой, сознание вытеснило всё, что тогда со мной происходило.
Я вырастила детей и дала им образование, я купила своё жилье, я смогла даже построить свой маленький бизнес, который меня долго кормил.
Но первым моим поступком была покупка на свободные деньги лишней пары белья. Потому что раньше мне даже в этом было отказано. Всё, что было на мне, было единственным и достаточным для моей жизни. Так считал мой муж. Насколько надо было не любить себя, чтобы любить такого человека?
