Если бы у вас спросили, на какую оценку по 5-бальной шкале вы можете оценить своё детство, что бы вы ответили?
Что такое наше детство? Это безоблачное счастье или боль, пустота и унижение?
Если хочется читать дальше, наверняка ваше детство не было таким уж безоблачным.
Погрузитесь на минуту в детские воспоминания, какое основное чувство там было? Тогда вы были беззащитным ребёнком и никак не могли повлиять на ситуацию. Но сейчас вы взрослые. У вас есть силы изменить последствия плохого обращения с вами со стороны родителей.
Термин "токсичные родители" пришёл ко мне из книги Сьюзен Фовард. Вот её определение токсичности.
Токсичные родители — это родители, которые причиняли ребёнку вред, постоянно его унижали, проявляли вербальную или физическую агрессию, также игнорировали его потребности и не уважали его личность.
И здесь любой из вас может возразить. Тогда любого из родителей можно назвать токсичным. На кого из нас в детстве хотя бы раз не накричали? Или даже ударили? Кого хоть раз в детстве не наказывали?
Всё верно. Сделать это может любой родитель. В конце концов, родители тоже люди, и дети часто ведут себя невыносимо. Правда в том, что такое поведение родителей может быть эпизодичное, и большинство детей могут спокойно перенести приступ родительского гнева при условии, что обычно они также получают от родителей и любовь, и понимание. И это является главным условием развития ребёнка и превышает другие неприятные моменты.
Так в чём же токсичность родителей, и как это влияет на взрослую жизнь их детей?
Вот основные характеристики токсичного отношения:
- Вы всегда были виноваты в том, что у родителей что-то не ладилась. Явно или неявно вам транслировали это. В результате, вы получили тотальное чувство вины на всю оставшуюся жизнь.
- Вас постоянно критиковали. Маленькие дети безоговорочно верят всему, что говорят родители. В результате вы научились очень критично относиться к себе. И это мощный фундамент низкой самооценки.
- Ваши потребности не принимались в расчёт. Вы научились отрицать сам факт наличия у вас потребностей. Взамен у вас появилось чувство, что вы всем должны.
- Вас постоянно игнорировали. Родители были сконцентрированы на собственном эмоциональном и физическом выживании. В результате вы чувствовали, что ваши потребности и ваша жизнь не важны.
- Вам сложно проявлять свои чувства, так как родители запрещали вам их проявлять или не обращали никакого внимания на ваши переживания. В результате вы запретили себе чувства.
- Часто родители заставляли вас заботиться о младших или становиться родителем для их самих. И эти обязанности превосходили ваши силы. Вы никак не могли соответствовать тому, чего от вас ожидали. Из этого вытекало стремление делать больше и больше, чтобы получить их любовь.
- Вас контролировали и унижали. "Делай, как я говорю, или (я перестану тебя любить, с тобой разговаривать, не получишь денег, ты больше не член нашей семьи)".
- Если один из родителей пил, другой родитель часто использовал ребёнка для защиты себя. В результате вы до сих пор "спасаете" маму или папу, а собственная жизнь проходит мимо.
- Родители сравнивали вас с братьями и сёстрами, и часто вы оказывались в невыгодной позиции. Вы чувствовали, что делаете недостаточно для завоевания их любви.
- Перед вами ставили недостижимые цели и возлагали на вас нереалистические ожидания. В результате, вы попали в ловушку перфекционизма. Ставите для себя слишком высокие планки, рвёте все жилы, чтобы их достичь, и никогда не бываете довольны результатом.
- Родители использовали деньги, чтобы держать вас под контролем. Когда вы выросли, вам купили квартиру или машину или устроили на работу. В результате, вы чувствуете себя постоянно обязанными. Всё это подаётся под видом бескорыстной помощи.
- Они никак не хотят признать, что у вас уже давно своя собственная взрослая жизнь, и продолжают манипулировать вами, ссылаясь на здоровье или вашу никчёмность во взрослой жизни.
- Вам постоянно не хватало поддержки и любви своих родителей, и вы живёте с ощущением огромной пустоты внутри.
Как правило, у детей токсичных родителей есть всего две реакции. Они либо сдаются, либо бунтуют. Обе эти реакции тормозят процесс эмоционального отделения от родителей.
Вы всё время ожидаете, что к вам будут так же плохо относится, как родители в детстве. И это заставляет вас закрыться внутри эмоциональных "доспехов", не позволяя никому приблизиться. Постепенно эти доспехи превращаются в тюрьму. Или, наоборот, вы строите отношения по принципу зависимости, перестаёте чувствовать свои границы и всё время ищете одобрения других. Вам трудно самостоятельно принимать решения.
Всех благ, друзья!
