В последнее время я часто наталкиваюсь на статьи, в которых по-разному обсуждается идея одинаковости материнской любви к своим детям, необходимости давать детям то и это (в зависимости от стереотипов, которыми наделили женщину родители и её окружение), материнской жертвенности и усталости от собственных детей, вплоть до желания вырваться из уз материнства.
Когда я только начинала заниматься рэйки и часто ездила на еженедельные коллективные практики, у нас в группе была женщина, мама пятерых детей. Старшей её дочери по-моему было уже лет пятнадцать, а младшему сыну четыре года. Вполне жизнерадостная и весёлая женщина. Помню, она жаловалась на то, что чувствует в работе с рэйки результат, но вот сам поток как-то совсем не ощущает. Тогда на одном из занятий ведущий мастер Рэйки сказал, что, вероятно, это может быть из-за сильного её заземления — пятеро детей всё-таки. Бытовые заботы, связанные с обеспечением блага семьи, действительно сильно уводят женщину в материальный план, где и происходит её реализация, её духовное совершенствование. Это может влиять на общую чувствительность, а может и не влиять совсем. На мой взгляд, это больше связано с кармическими наработками духа.
И вот, однажды во время работы с аффирмациями, вероятно, мастер-учитель что-то рассказывал о привязанностях, потому что она вдруг очень серьёзно спросила:
- "А что значит, если я испытываю очень сильную любовь к своему четвёртому по счету ребёнку? Вот всех люблю, а его просто люблю — не могу… Не могу насмотреться, не могу нацеловаться, не могу наобнимать его".
Наш мастер-учитель рэйки ответил тогда, что нужно работать "на причины излишней привязанности к своему четвёртому ребёнку". Потому что все наши взаимоотношения и чувства к тому или иному человеку, животному, любому живому существу кармически обусловлены, и, соответственно, чистая любовь может возникнуть в вашем сердце только после того, как вы его очистите от привязанностей.
Я — мама двоих детей. С одной стороны, мои две дочери даны мне почти в одинаковых обстоятельствах, они даже рождены в одном месяце с разницей в четыре года. С другой стороны, это абсолютно разные дети абсолютно разных родителей. И как бы я ни хотела, и как бы я ни старалась любить их одинаково, я не могу этого сделать, хотя бы потому, что моя старшая дочь родилась в моём первом браке, от мужчины, с которым моя связь не так сильна, как моя связь с нынешним мужем, с которым мы родили нашу младшую дочь. Всё это не значит, что одну я люблю больше, а другую — меньше, но моя любовь к ним разная. Она окрашена в разные краски, разные эмоции, разные омрачения. Эти девочки помогают мне увидеть разные стороны меня самой, моего внутреннего ребёнка, по-разному открывают его во мне и по-разному согревают. Какие-то стороны меня самой были более болезненны и поэтому глубже спрятаны внутрь, какие-то проще открыть, они на поверхности, соответственно, кому-то из детей быстрее удаётся достучаться до меня своим поведением.
Так получилось, что к моменту беременности младшей дочерью во мне уже была начата большая работа по выкапыванию моих болей. Так какой смысл мне винить себя в том, что я рожала старшую дочь абсолютно неосознанно и училась на ней превращаться из эгоистичной девушки-карьеристки в маму? Я не ошиблась — я не "превращалась", я именно "училась превращаться", потому что процесс этот, однажды будучи запущенным, когда-то наверное завершится, но вот когда — мне неведомо.
На курсах обучения консультантов по грудному вскармливанию, например, затрагивают такое понятие как "зрелое материнство". Оно оказывается не с возрастом наступает, а с четвёртым по счету ребёнком. Вот так благодаря опыту разных женщин стало возможным оценить, к какому же моменту женщина может наиболее полно прочувствовать большую часть того, что приносят в её жизнь дети. Так что, если верить этому понятию "зрелое материнство", я всего лишь на полпути, или уже на полпути
.
Ещё один важный момент относительно материнского чувства вины, если не всё происходит в отношениях с кем-то из детей так, как хотелось бы. К выходу из этого замкнутого круга самобичевания мне помогло прийти именно рождение младшей дочери. Я рожала её дома, с акушеркой, но без единого вмешательства. Это было огромное, мощнейшее по силе событие для всей нашей семьи, ещё и потому что мы долго меняли голову, избавляя в основном меня, конечно же, от страха неудачи в родах. Первую дочь я родила в роддоме с проколом пузыря и всеми вытекающими отсюда стимуляциями и прочими манипуляциями. Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что произошло, и узнала, как можно было по-другому. Родив вторую дочку совершенно безболезненно и даже как-то непринуждённо, я стала искать доулу, акушерку, которая могла бы помочь мне завершить мои вторые роды с помощью послеродового пеленания. Перед родами я много читала о том, что это очень физиологичная процедура очищения тела и возвращения на место всех внутренних органов, которые подстроились за 9 месяцев под растущего ребёнка и сильно изменили своё местоположение. Но только пройдя в итоге эту процедуру, я поняла, что вся её прелесть для меня оказалась в психологическом аспекте, именно в моменте "вспомнить всё" — проплакать, выговориться, посравнивать, понять, что получилось, а что хотелось бы изменить. Я не сказала ни слова о своих вторых родах, я вспоминала первые. И рассказывала всё это женщине, которая просто слушала и кивала, потому что знала на себе, как это бывает, понимала меня и принимала с любыми моими родами. И вот через это её принятие мне удалось в конце концов нащупать, как это "принять себя", или свои роды, или своего ребёнка… Вот так, как есть.
Мой ребёнок выбрал такой способ прихода в этот мир, какой выбрал. Мы оба были готовы именно к тому развитию событий, которое произошло и прожили его так, как прожили. И слава Богу. Потому что всё происходящее с нами есть наилучшее развитие событий в данной конкретной ситуации. Другого не дано. И быть не может. А потом вы переносите это на всё остальное — мой ребёнок выбрал такое поведение, которое даёт почувствовать мне именно то, что я чувствую. И я благодарна ему за это. И я в каждый момент времени вольна выбирать сердиться мне на него или принимать, и любить. И я выбираю любить. И искать снова и снова пути к взаимопониманию, взаимогармонии, взаимочувствованию. И ни в коем случае не надевать корону на того, кто к тебе более благосклонен, и не считать его благосклонность своей заслугой. Никто никогда не знает, чем в итоге всё это обернётся. Самый простой способ выпутаться из этой мамской ситуации — любить как получается, как умеешь, и быть благодарным за то, как получилось, и прилагать все усилия к тому, чтобы завтра получилось лучше.
